olgavorobej

Я счастлива, и счастью моему нет границ – наконец-то мы кушаем сисю в удовольствие! На диване у телевизора, на кухне и в магазине, под папин бас и под лай собаки за окном. А самое классное – эти огромные голубые ОТКРЫТЫЕ глаза!!!! Они смотрят на меня!!! Иногда мы начинаем вдвоем хихикать от удовольствия, а сынуля при этом не выпускает сисю изо рта. Как я давно об этом мечтала – вот оно, счастье!!!!

За последний год моя жизнь перевернулась с ног на голову, кардинально изменилась система ценностей и приоритетов. Только сейчас понимаю – это должно было случиться намного раньше, до появления Егорки в нашей жизни. Женщина должна подготовить себя к роли матери и встрече своего чада, у нас же вышло наоборот – мой сын меня научил быть мамой, расставил за меня жизненные приоритеты по своим местам. За что мне нескончаемо стыдно перед ним…

Чувство понятное, легко объяснимое, но неплохо бы его усилием воли трансформировать в ГОРДОСТЬ, гордость за то, «мне это удалось» (здесь и далее комментарии психолога Ирины Салим)

А началось все с того, что мы с мужем решили – пора, все-таки 8 лет вместе… Начались безрезультатные попытки, потом врачи, врачи, еще попытки, еще врачи – гонка за двумя полосочками, в которой напрочь была забыта сама суть конечной цели. И вот заветный тест показал положительный результат, и… и я испугалась…
Вот оно! А назад уже дороги нет!

А ТО! Для множества, если не большинства, женщин заветные две полосочки несут не только лишь радость от предвкушения счастья материнсва. Помню, как я испугалась, когда увидела своего уже РОЖДЁННОГО ребёнка!

Беременность была идеальной, малыш активным, а я гнала чувство страха из головы. Настраивала себя как можно положительнее – пеленки, игрушки, кроватка, ползунки и чепчики, сосочки и бутылочки – все магазинные атрибуты ожидаемого события… Про ККМ и слыхом не слыхала. У меня же опытная свекровь (своих трое и один внук уже на счету), да и мама приедет помочь первые деньки. Я пересматривала диски "Маминого клуба" с записью чьих-то родов, ревела от умиления и беспокоилась о том, что у меня может не быть молока. Кормить грудью я решила долго – до месяцев 6-8!!! Как все! И вот роды – тоже суперские, схватки легкие, было больно лишь последние 2 часа, родила идеально, и вот заветный комочек у меня на груди, лежит и чмокает выданную ему акушеркой грудь, а я… полностью растерянна. А что дальше-то с ним делать? Вот он, ОН! А я в недоумении…

Ну да, ведь до этого была такая органичная налаженная жизнь, каковой она и должна была остаться. Так или иначе, но всё (даже роды, увиденные на экране) было понятно и логично. А тут живой пищащий комочек, жизнь которого в прямом смысле слова зависит от тебя

Малыш много спал - чтобы кормить, надо было тормошить и будить, потом 2-3 часа не выпускал грудь, но соски не трескались и боль была минимальной – страхов свекрови я не испытала. Как оказалось потом, всех троих она больше 4 месяцев не кормила из-за постоянно растрескивающихся сосков. Когда она меня учила, как давать грудь ребенку, я поняла, почему у нее была такая проблема. Приехали мы домой, и малыш начал непонятно почему плакать. И тут – выход моей мамы… - У тебя жирное молоко, вот у него животик и болит, дай ромашечки и много не корми, корми по часам! Каждые три… И не слушай ты никого, я же тебя вырастила! И ночью не корми, привыкнет – не отучишь! На руки старайся реже брать – не отучишь потом, сама страдать будешь – спина не железная! Положи в кровать и пусть лежит!

Кормление по часам я как-то еще выдерживала, но вот ночью малыша ни в кроватку положить, ни голодного оставить рука не поднялась, за что меня периодически попиливали…
Да и дурацкие мысли не заставили себя ждать – появилось ощущение связанных рук! ВСЕ! Уже одной никуда и никогда! А как же макияжи, маникюры, шпильки и шопинги…
Пришла она – депрессия!

Как часто молодая мамочка, не понимающая того, что же с ней на самом деле происходит, будучи в растерянности, как во сне (добавим бушующие после родов гомоны), позволяет бабушкам руководить, от чего понимает в происходящем всё меньше. Фактически бабушка оказывает дочери медвежью услугу – возможность почувствовать себя МАМОЙ, лучше чем кто-бы то ни было чувствующей и понимающей своего ребенка, у неё фактически ограничена. И это так естественно, что при этом выползают на первый план прежние ценности. Свято место пусто не бывает.

Мама наконец-то уехала, и где-то в глубине души я понимала: весь этот режим – чушь собачья! Я решила кормить по требованию, но как понять, когда он ТРЕБУЕТ – за это время я не научилась понимать своего ребенка, а он, видимо, потерял всякую надежду достучаться до маминого сердца и разума и перестал выказывать свои желания вообще! Сначала испортился захват – Егор стал «цокать» во время сосания, потом начался постоянный ОР! Свекровь сказала, что все это из-за воздуха, которого малыш наглатывается во время такого странного сосания, что у него газики и колики – в ход пошла тминная и укропная водичка и (о ужас!) газоотводная трубочка. Слава богу, трубочка – только один раз! А сынок плакал и плакал. В поисках решения я начала рыть Нет, создавать темы в форумах, и вот один комментарий – девушка с неимоверно красивым фото и ником Ежиха советует мне обратиться к каким-то консультантам по грудному вскармливанию, оставляет два номера – Ольга и Анита… Муж, уже истрепанный моими истериками и постоянным детским криком, говорит – ЗВОНИ. Набираю Ольгу – гудки без ответа… но все-таки полдевятого вечера… Набираю Аниту – гудки обрываются латышским «hallo». Рассказываю, что да как, обещает придти через день. Боже, ЧЕРЕЗ ДЕНЬ! Что же делать весь этот день!?

И вот Анита у нас, рассказывает про захват, проверяет наш, вроде все ОК… Рассказывает кучу всего интересного, такого, о чем я слышала в первый раз и что совсем не вязалось с бабушкиными советами… Про ненужность сосок/бутылок/водичек/трубочек и кроваток, что надо слушать малыша, и что я – прекрасная мама! Я! МАМА! Я – самая лучшая! Никто мне такого еще не говорил! Говорили, что это огромная ответственность, ноша, желали терпения и сил…
Никто не говорил о том, что это бывает прекрасно!

Между делом Анита обмолвилась и об отказе. Посоветовала на всякий случай «погнездоваться». Но, как я поняла уже на следующее утро – было поздно. Так как соски мы выбросили и утешаться сыну было нечем, все симптомы отказа оказались налицо! Сын ни в какую не брал грудь, кричал и выгибался, но было видно, что он голоден – он присасывался ко всему, но только не к груди. Начались дни (недели/месяцы) бесконечного ора, качаний и укачиваний, слез, ругани, криков и споров.

Ребенок орал полчаса, пока я его качала, засыпал, потом ел 5 минут, потом просыпался, выворачивался и опять орал, опять укачивание… Моя мама молчала, вероятно, чувствуя свою вину – тут-то она мне и призналась, что при таком насоветованном ею режиме в 1-й месяц я набрала 100 граммов, от постоянного пребывания в кроватке "отлежала себе череп", в 6 месяцев набралась сил и отказалась от груди, после чего меня «перевели на взрослую пищу». Свекровь не понимала, как можно растить детей без сосок и водичек, и постоянно меня этим попрекала. Советовала начать сцеживаться и кормить сына из бутылки, и вообще перестать мучить и морить голодом ребенка. Муж был вымотан до предела – не знал, на чью сторону встать, и тихо молчал, время от времени взрываясь из-за безвыходности ситуации. А я качала и кормила, кормила и качала… Параллельно мы обошли кучу врачей и сделали УЗИ всего. Слышала много усмешек в свой адрес за то, что обратилась к консультанту – мол, они же не врачи, что они понимают, да и полная чушь кормить так долго: до года – это максимум! Но эти самые врачи в один голос ставили диагноз «не знаю» и советовали перейти на смесь… Причем тут смесь – есть грудь, полная молока, и есть ребенок, причем тут смесь?! Мне это казалось не решением, а уходом от проблемы.

Наступило лето, своего сынишку мы покрестили, надеясь, что что-то изменится к лучшему, но… Проблемы с сосками ушли, на смену пришли пальцы. По этому поводу я очень переживала. Мне запудрили мозг неправильным прикусом, засовывали ребенку соску, которую он уже не брал. Да и в принципе - идея заключалась в том, чтобы у ребенка не осталось для сосания ничего, кроме груди – а тут пальцы…

Мы продолжали совместный сон с сисей, постоянное гнездование, дневной сон полностью был у мамы на руках – по-другому сын просто-напросто просыпался. Были дни, когда я вообще не спускала сына с рук, моя подруга приходила в дни суточных дежурств мужа и готовила мне еду, мыла посуду, отпускала в душ на 5 минут, да и просто поддерживала меня (спасибо ей за это огромное!!!). Но ничего не менялось, шли месяцы, а сын не сдавался. Я постоянно плакала – жалела себя, какая я бедная и несчастная! Как мне тяжело! Какой трудный ребенок мне достался! Сама не осознавала, что это и есть ТА САМАЯ ПРОБЛЕМА, которую мне осталось решить! Анита постоянно поддерживала меня! Если не считать метавшегося из одного «лагеря» в другой мужа, Анита - это единственный человек, настаивавший на правильности моего поведения. Если бы не она – я бы, наверное, сдалась.

Пожалуй, излишне будет говорить о том, насколько важно иметь единомышленников и помощников. Вопреки нашим представлениям и логичным ожиданиям – это далеко не всегда родственники.

Ребенок рос, хорошо прибавлял в весе, тяжелел и… начинал меньше спать, а соответственно, его было труднее укачать и накормить. Летняя жара тоже добавляла трудностей.

Мой дневной распорядок был таким:

• в 21.00 сын идет спать – около часа укачиваний, потом сися.
• ночью сися каждые 2 часа – просил сам и до 6 месяцев ел лежа во сне, потом тоже приходилось качать во время ночных перекусов.
• проснувшись около 6.00, сын грудь видеть не хотел, но тут его забирал муж и давал мне поспать 1-2 часика.
• потом укачиваемся, досып и сися.
• затем в принудительном порядке укачивание на сон и сися каждые два часа. Я очень боялась, что ребенок останется голодным и… умрет.

Что ж, наверное, каждой маме знаком этот страх. Он рождается вместе с ребёнком, и наша задача владеть этим страхом так, чтобы он не мешал нам наслаждаться нашими детьми, не мешал им расти, взрослеть, отрываться от родителей и в конце концов оставлять нас и жить своей жизнью.

Я забыла, что такое прогулки, нормальный сон и отдых. После сонного перекуса Егорушка спал еще около часа, и оставался час до следующего кормления, за который я должна была опять укачать сына, чтобы он снова поел. Дошло до абсурда – сонный сын начинал есть, а я уже волновалась, как же накормить его в следующий раз. Все болело – руки от постоянного ношения сынульки, ноги из-за качания в ритме танца африканских папуасов, спина из-за неудобной позы кормления ночью (у меня грудь большая, и я боялась задушить ею ребенка, поэтому не могла расслабиться).

Было много времени на раздумья, я пыталась найти причину такого положения дел, но искала везде - только не в себе. Я все продолжала себя жалеть и не пыталась разобраться в себе. Все ждала материнского инстинкта – ждала, когда же он снизойдет на меня откуда-то сверху, когда же я наконец почувствую себя матерью, когда все это закончится, когда?!

В конце концов я смирилась с таким положением дел. Не всю же жизнь он будет сосать сисю – придет время пойти в школу/институт… жениться, наконец… И я вдруг поняла, что во всей этой ситуации я винила и своего сына – в том, что теперь я связана им по рукам и ногам. Считала, что кто угодно (мама, свекровь, муж, доктор) - только не я - виноваты в этой проблеме. Я же ведь такая бедная и несчастная! А надо было подготовиться к приходу сына не только покупкой прибамбасов. Я не поняла, что стала матерью, я не сумела полюбить своего ребенка вовремя, как бы это страшно ни звучало!

Наверное, каждый человек проходил через жалость к себе, обвинение всех и вся в своих проблемах, что очень естественно, особенно в моменты эмоциональной нестабильности. Важно не то, что это было ( а у кого не было?), а то, что пришло понимание, принятие и сделаны выводы. И я плохо представляю, как можно подготовиться к тому, о чём понятия не имеешь? Понять, что пришедший ребенок – не только ответственность, обязанность, способ самореализации или новое приключение, но он - маленький человечек, который нуждается в тебе, в твой заботе, любви... Понять это вовремя.... Но что значит «вовремя»? Всему своё время, и у каждой любви свой путь, единственно верный. Любая любовь – она вовремя.

Как только я нашла, в чем проблема, все пошло в гору, ведь осознать - значит встать на путь решения. Сын перестал сосать пальцы, стал брать грудь иногда и не заснув, но спеленованный. Потом я уже не укачивала, а пеленала. Потом и пеленать перестала, кормила, придерживая руки, чтобы не вырывался. И со временем все стало просто замечательно! Но все равно некоторые близкие не сдаются – только и слышу: «Обычную еду не ест!», «У тебя молоко может закончиться в любой момент! И что тогда?», «А как же в сад пойдет?!», «Пора закругляться!», «Уже ходит, а ты его тягаешь в каком-то платке – будет спина кривая!». Не понимаю, откуда в людях такая твердая неприязнь к чужому мнению и нежелание воспринимать новые взгляды на жизнь? Почему надо обязательно переубеждать, а если не получается переубедить, то высмеивать постоянно?

Благодаря этой проблеме я поняла, ЧТО на самом деле в моей жизни имеет смысл! Поняла, насколько сильный я человек, и что я способна справиться с любой сложной ситуацией. Поняла, что нет однозначно верных или неверных решений, и что правильно, а что нет – мы должны определить для себя сами. Поняла, какой это великий труд и огромное счастье – быть мамой!

П.С. Егор родился 15.02.2010, хотя я собиралась рожать в день святого Валентина. Мой сын перестал брать грудь в 1,5 месяца, а начал брать в месяцев 10.

Напоследок позволю себе обратиться напрямую к автору:

Я бы описала это время как своего рода беременность - эти почти 9 месяцев взращивалось право на собственную жизнь, на собственное мнение, на право быть тем, кем ТЫ хочешь быть и делать то, что ТЫ считаешь нужным, даже если это кому-то не нравится.

На мужа держать обиду не стоит. Уже одно то, что он пытался что-то понять, как там с этими младенцами обходиться (иначе как объяснить его метания из лагеря в лагерь) говорит о том, что он очень переживал. Вообще-то по совести ему вообще не надо было бы углубляться в вопросы грудного вскармливания – сиськи-то у него нет, и гормонов соответсвующих, и вообще, что он может в этом понимать (если он, конечно не патронажная сестра или консультант ККМа). Убедившись в том, что ты сама - МАМА и ты лучше всех знаешь, что надо ВАШЕМУ ребенку, он успокоится, если уже не успокоился. В конце концов – ваши родители вас уже вырастили, пусть ждут, когда им дадут внуков на выходные для радости и развлечений (ну или какую схему общения внука с бабушками вы, РОДИТЕЛИ, выберете).
Родственники, вероятнее всего, в ближайшее время не изменятся. Они искренне будут пытаться помочь тебе своими советами. Что ж, так было, есть и будет. Но, похоже, за эти 9 месяцев ты набралась мудрости для того, чтобы в итоге решать самой. То, что они неустанно пытаются переубедить и, что ещё обиднее, высмеять – конечно же, не очень приятно. Могу только посоветовать быть выше этого, но знаю, как это непросто на деле. Хотя со временем, видя тщетность и бесполезность своих усилий, они вполне могут поумерить свой пыл.

Потому что ты - МАМА, самая лучшая, самая знающая, самая нужная для своего ребёнка.

Обсуждаем статью здесь

05	Опубликовано: вторник, 5 апреля 2011 Количество просмотров: 9438

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации