| |
|
|
Olive |
|
Фотограф |
Пт Окт 14, 2011 14:10
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 4862
Откуда: Riga, Purvciems
|
SoundOfLight : | А если муж не изменится? Тогда что? |
Если это ко мне вопрос - то я не знаю! По кругу ходим. Это как раз тот вопрос, с которого я начинала дискуссию. Ибо здесь очень много на эту тему было сказано.
SoundOfLight : | Смысл меняться самой в том, чтобы перестало бесить. Для своего же блага. |
И опять по кругу. И с этого я и начинала. Есть вещи, которые бесить не перестанут. Пример - пьянство, насилие, некоторые моменты морального характера. Причем в этот ряд можно поставить и не такие крайности. Это индивидуально. Именно для своего же блага лучше, что бы некоторые вещи оставались неприемлимыми.
Это к вопросу о стройности теории. Но я уже повторяюсь.
Я не сторонник подхода "никто никому ничего не должен" и фразы "это твои проблемы".
_________________
Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1232
Откуда: Bury St.Edmunds,UK
|
SoundOfLight : | Смысл меняться самой в том, чтобы перестало бесить. Для своего же блага. |
Меня в процессе всех этих изменений ТАК вымотало морально и эмоционально и душевно и как хотите..,что перестало бесить просто от отсутствия сил и желания что-то поменять.
Но,возможно,я чего-то не договариваю
Я к тому,что может лучше уставать от уборки-талия тоньше будет.(Это моя личная формула)
_________________ Вика&Петя(170805)и Саша(080207)
-------------------------------
Я́шма по-гречески пёстрый или крапчатый камень. Из яшмы сделана самая большая ваза в мире - Царица ваз ( вес 19 тонн, высота 2. 57 м)
Последний раз редактировалось: yashma (Пт Окт 14, 2011 14:24), всего редактировалось 1 раз
|
в начало |
|
|
|
Margoshka |
|
Эксперт-психолог |
Пт Окт 14, 2011 14:23
|
|
|
|
Сообщения: 2879
Откуда: Rīga
|
Olive : | SoundOfLight : | А если муж не изменится? Тогда что? |
Если это ко мне вопрос - то я не знаю! По кругу ходим. Это как раз тот вопрос, с которого я начинала дискуссию. Ибо здесь очень много на эту тему было сказано... |
Из опыта и литературы - если женщина решила свою проблему созависимости, то есть несколько вариантов развития событий:
муж бросает пить (знаю реальные случаи) и семья выходит на новый этап взаимоотношений
у мужа нет ресурсов изменится и он уходит от этой женщины (как правило к другой женщине с нерешенной проблемой созависимости) (знаю реальны случаи)
Также есть такая закономерность - если мужчина алкоголик решает проблему своей зависимости, а у женщины нет ресурсов меняться, то она сама уходит к другому зависимому! (знаю реальные случаи)
_________________ www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье
|
в начало |
|
|
|
Olive |
|
Фотограф |
Пт Окт 14, 2011 14:24
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 4862
Откуда: Riga, Purvciems
|
Margoshka : | [Оливка, я согласна с тобой, что прежде чем начинать "полюбить убирать" за мужем, можно попробовать договариваться и т.д. Ты безусловно права - в отношениях участвуют двое и женщине не стоит все взваливать на себя, как тут иной раз можно прочесть. На самом деле важно разделять ответственность и не путать где чья! |
Да, именно! Про ответственность в точку!
И я за подход "договариваться". Если конечно попытки донести до партнера не рассматривать как "переделку другого человека". Имхо, договариваться, доносить, объяснять, просить о помощи, и даже (о, ужас!) иногда и потребовать - это для меня действия. А уход в бесконечные самокопания "за что мне это?" и ожидание от вселенной исправления ситуации - простите, демагогия.
Однако у каждого свой путь.
_________________
Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.
Последний раз редактировалось: Olive (Пт Окт 14, 2011 14:29), всего редактировалось 1 раз
|
в начало |
|
|
|
Margoshka |
|
Эксперт-психолог |
Пт Окт 14, 2011 14:25
|
|
|
|
Сообщения: 2879
Откуда: Rīga
|
Olive : | ...Это индивидуально. Именно для своего же блага лучше, что бы некоторые вещи оставались неприемлимыми... |
Вот отличный пример здоровых рамок! Оливка, спасибо!
_________________ www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки
|
Olive : | Внимание, вопрос. Раскрасим картинку более яркими красками. Муж не просто неряха и разбрасывает фантики. Допустим, муж алкоголик, наркоман, игрок, или склонен к насилию в семье. Советы будут аналогичны? |
Отвечу как сторонник теории заркала (хотя я называю ее иначе и считаю, что именно в этом варианте сия теория очень примитизирована скажем так для непродвинутого юзера, но это дает побочки в виде недостаточно глубокого понимания). Нет, советы будут совсем другими. Если женщина по-настоящему любит своего мужа с вышеперечисленниыми пороками, то ее задача - вытащить его из этого любым путем. Возможно даже очень жестким. Потому что ничего не делая, мы способствуем продвижению человека ко дну порока. Позволяя себя бить, разрешая разграблять семью на наркотики и т.п. мы не только унижаем себя и наносим вред себе. Мы поощряем этот порок, мы наносим непоправимый вред этому человеку, мы не только не кидаем ему спасательный круг, мы пинаем его дальше в пропасть. Если женщина слишком слаба, чтобы помочь, то она должна уйти хотя бы, чтобы не усугублять ситуацию.
_________________
Зорко одно лишь сердце (с)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки
|
Olive : | Муж, возлежащий на диване, пока жена упахивается по хозяйству, да еще и регулярно подбрасывающий работенку, загаживая пространство вокруг себя - тоже паразитирует. |
Да, паразитирует. Но разобрать бы где та грань, когда он паразит, а когда - нормальный мужик, упахавшийся на работе и пришедший домой отдохнуть, а его встречает жена, которая сидит дома с ребенком и у нее уже сносит башню от этого. И она сливает на него усталого все свое раздражение, что она не может как раньше ходить на кофеек с подружками и в спортклубе гламурно бегать по дорожке, и флирту с коллегами нет, вот только высказать как есть она не может, да может даже и не осознает истинную причину, поэтому ее раздражение выливается на брошенный носок (который там преспокойно валялся и никого не бесил, пока они вдвоем жили). Я без осуждения, у меня тоже башню сносило от сидения с ребенком, и так было пока мне не пришлось сказать себе "А все деточка, жизнь для себя любимой кончилась. Пока переходить на другой уровень". Поэтому советы даю, исходя из тона написанного, обычно и по тому как текст составлен, уже и можно что-то понять.
Хотя в принципе я думаю, что эти интернет советы в 9 случаях из 10 абсолютно бесполезны. Одной девушке на форуме (ник не буду озвучивать) в свое время дала совет гнать мужа в шею как раз за паразитизм, обидела ее неимоверно, не готова она к тому была, а потом, когда она внутренне изменилась, то сама от него ушла
_________________
Зорко одно лишь сердце (с)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 3188
Откуда: Рига
|
Olive : |
Я не сторонник подхода "никто никому ничего не должен" и фразы "это твои проблемы". |
+100
Ибо живя вместе, то и проблемы и т.д и т.п общие и решать их вместе.
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки
|
Tosjka : | Послушайте.. а как же чувства? Или сейчас мир сдурел совсем, но разве замуж выходишь не по обоюдной любви? |
ППКС. Все начинается с любви. А без нее все заканчивается. Желание пилить бесконечно за носки - это НЕлюбовь. Позволять человеку погружаться в зависимости - это тоже НЕлюбовь. Если каждый раз спросить себя, как будет лучше для него, любимого человека, только не для его зада, а для него как личности, для его души - то куча вопросов отпадет. Только выясняется, что это - самый сложный путь. Часто гораздо легче зудеть годами и подбирать мусор и разбросанные вещи, даже легче позволять себя бить и унижать, а потом заниматься самолюбованием за свой "самотверженный героизм", потому что, если все это убрать, то непонятно, а чем же собстна гордиться? Позиция мученика очень повышает некоторым самооценку, а некоторым - даже дает стимул в жизни. Моя прабабка жила впроголодь почти до 90 лет, отдавая пенсию сыну-алкоголику на выпивку, а когда он помер с перепою - умерла через месяц.
_________________
Зорко одно лишь сердце (с)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1261
|
Olive : | Вопрос к Стасе, Краа, Jamirj и всем сторонникам теории "зеркала".
Допустим, муж алкоголик, наркоман, игрок, или склонен к насилию в семье. Советы будут аналогичны? |
Afinka и SoundOfLight очень точно и здОрово ответили на Ваш вопрос:
SoundOfLight : | теория зеркала вовсе не о том, чтобы полюбить таскать алкоголика из-под забора она вообще, как ни странно, НЕ о других. Она о СЕБЕ. Себя надо полюбить, свои недостатки в других. Как проще объяснить - не знаю. Ведь согласитесь, не каждая женщина живет с неряхой или наркоманом.
По каким-то критериям она выбирает такого мужчину, что-то в нем её привлекает. |
Afinka : | Потому что другого человека изменить нельзя |
Человек может изменить только себя.
НО... изменив себя, может получить бонусом (как "побочный эффект" собственных перемен) изменение супруга и вообще окружения. Но эти изменения ДРУГИХ не должны быть целью. Цель Зеракала - увидеть СЕБЯ. В другом. И изменить то, что в отражении не нравится, что бесит, что причиняет боль. Это как раз то, о чём пишет SoundOfLight:
SoundOfLight : | Смысл не в том, чтобы изменить мужчину через себя - это самая большая иллюзия. Получается, что цель неверна изначально, а значит и результат будет не тот. Смысл меняться самой в том, чтобы перестало бесить. Для своего же блага. |
В примере про мужа-алкоголика: увидеть, сформулировать что бесит в муже алкоголике (например, его зависимость), увидеть что в женщине притягивает такого мужа-алкоголика или что, какие качества делают из непьющего мужа алкоголика. Если она видит в муже-пьянице зависимого от спиртного — то и в женщине есть зависимость. Какая - нужно разбираться.
В одной из книг Виилмы есть рассказ про женщину, которая ЧЕТЫРЕ раза выходила замуж за непьющего мужчину и все мужья в браке с ней становились алкоголиками. НО... говоря о её ситуации, она говорит о ее стресссах и установках, притянувших такое, но никак не о ВИНЕ. ни перед мужьями, ни перед собой.
Увидив в Зеркале неприглядное, не нужно взваливать на себя чувство вины, нужно взять на себя ответственность за происходящее в своей жизни.
И изменив себя, либо муж перестанет пить (станет соответствовать изменениям), либо если не может соответствовать — уйдёт и на его место придёт другой.
Об этом же пишет и Margoshka:
Margoshka : | Из опыта и литературы - если женщина решила свою проблему созависимости, то есть несколько вариантов развития событий:
муж бросает пить (знаю реальные случаи) и семья выходит на новый этап взаимоотношений
у мужа нет ресурсов изменится и он уходит от этой женщины (как правило к другой женщине с нерешенной проблемой созависимости) (знаю реальны случаи)
Также есть такая закономерность - если мужчина алкоголик решает проблему своей зависимости, а у женщины нет ресурсов меняться, то она сама уходит к другому зависимому! (знаю реальные случаи) |
я тоже знаю реальные примеры
Другой момент... Если женщина просто разорвала отношения с алкоголиком, не поняв почему эта ситуация в её жизни возникла и чему она её пришла научить, то она притянет такие же грабли.
Поэтому после разводов рекомендуют не бросаться сразу с головой в новые отношения. А осмыслить произошедшее.
Afinka : | надо уйти еще и осмысленно,понимая,что придется и меняться самому,чтобы снова не попасть на теже грабли.
В любой ситуации нужно понимать,что поменяться можно только САМОМУ.А не изменить кого-то. |
_________________ Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)
|
в начало |
|
|
|
Olive |
|
Фотограф |
Пт Окт 14, 2011 16:45
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 4862
Откуда: Riga, Purvciems
|
Стася, Вы меня извините, но просто яркий пример демагогии.
>Сформулировать,что бесит в муже алкоголике.
Что там формулировать, простите??
>Увидеть что в женщине притягивает такого мужа-алкоголика
Притягивать может очень много что. Отнюдь не алкоголизм. Алкоголизм (или любой другой недостаток) это только одна черта личности. Почему Марину Влади и Высоцкого притянуло друг к другу? Думаете, они на почве алкоголизма сошлись? Или все-таки Высоцкий был человек потрясающей харизмы и обаяния?
>Если она видит в муже-пьянице зависимого от спиртного
Что значит "если она видит"? Он таковым является, там нету "если".
>Но эти изменения ДРУГИХ не должны быть целью.
Помощь близкому человеку алкоголику справиться со своей проблемой, измениться - одна из самых достойных целей.
И я тоже знаю реальные примеры.
_________________
Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 11805
Откуда: Scotland
|
Оливка, бесить может много чего - это как с носками. Разобравшись, может оказаться, что не сам алкоголизм бесит, а 1) то, что пропадают деньги из дома, или 2) деньги имеются, но мужа неделями не бывает - уходит с друзьями в запой, или 3) стыдно перед подругами (за что стыдно, опять-таки?), или 4) спать невозможно - воняет и храпит, или 5) "гад такой, всю жизнь мне испортил!" (чем конкретно?). И ещё масса вариантов. Исходя из причин бешенства можно что-то изменить.
А вообще... меня алкоголики и вообще пьющие не бесят. Мне неприятно, да. Но бешенства не вызывает. Хотя был период, когда ужасно бесили, прямо до дурноты. Изменилась я (вообще в другом контексте), изменилось отношение - бесить перестали, но я не приемлю алкоголизм и вообще чрезмерное употребление спиртного в моем присутствии. Я не хочу находиться с пьяными в одной компании - встаю и ухожу.
_________________ Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки
|
Вот это-то мне и не нравится в теории зеркал (хотя тот же самый закон называется и причино-следственным, и законом Кармы и "что посеешь-то пожнешь" и у него еще масса различных поэтичных и не очень названий) - именно такая узкая трактовка концентрирует человека слишком глубоко на себе, да, она заставляет его прежде всего вглядется в свои недостатки и исправлять их, а не пытаться перекраивать окружающих, но в этой погоне за самосовершенствованием как-то обесценивается идея о том, что мы должны помогать другим, дарить им свою любовь и поддержку. Есть разница между матерью Терезой и одиноким йогом, медитирующим на вершине. Два очень разных пути...
_________________
Зорко одно лишь сердце (с)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 2872
Откуда: Адажи, Пурвциемс
|
Podsolnuh : | Только после того, как в ыоткроете и наполните себя, можно будет реанимировать отношения с мужем. Открыть заново изменившегося супруга, он введь тоже будет меняться пока и вы меняетесь. Возродить отношения и сделать их еще более глубокоими и чувственными. |
А бывает и так (мой конкретный случай): открываешь себя, и вдруг понимаешь, что реанимировать больше нечего и незачем. И лучше расстаться. Надо к этому тоже быть готовому. Менялись мы с мужем, менялись аж лет 10 (и йогой занималась, и тренинги психологического роста, и работа с психологом), а потом оказалось, что если ботинки жмут, то лучше купить новые, а не разнашивать - и ноги натрет, и ботинки испортите...
_________________ "Все мы - творцы, и наша жизнь становится главным произведением". (Джулия Кэмерон)
Последний раз редактировалось: JevgenijaO (Пн Окт 17, 2011 15:27), всего редактировалось 3 раз(а)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1261
|
Olive : | Kraaa : | Olive : | Что делать, если при всех усилиях не получается достичь того, что бы Вселенная предложила хоть один из своего миллиона способов. |
Это значит что женщина просто имитирует и ничего решать не хочет и врёт себе. |
Понятно. Опять сама виновата.
А почему не хочет-то? Зачем врет? Лень решать, боится, не умеет? Кто-то может научить? |
Не нужyо сразу себя винить. Вина и ответственность не одно и то же.
Не нужно себя винить за то, что что-то ПОКА не получается. Даже младенцы не сразу начинают ходить, но набивают шишки прежде чем научатся твёрдо стоять на ногах. И не винят себя за это! Но любят свой опыт и себя.
Есть два варианта:
быть жертвой. Жалеть себя, жаловаться на то, что происходит в жизни. А, возможно, и не просто жаловаться, а и упиваться ролью жертвы (какое героическое самопожертвование! Я столько терплю ради детей, ради... и тп.!)
А можно взять на себя ответственность за происходящее в жизни. НЕ ВИНУ. А ответственность.
Быть ответственным — это быть Хозяином. Жертва не может ничего изменить, ведь от неё ничего не зависит, она жертва действий ДРУГИХ.
Хозяин же изменить МОЖЕТ.
Это самое начало: решить кто я — жертва или Хозяин ? (ответственный за то, что происходит).
И тогда можно понять, что я неспокойна, потому что приняла неверное решение (например, верить во что-то). И раз я Хозяйка своей жизни, то я как приняла решение верить, так могу его и отменить. Есть, к слову, много описаний практик отмены вредного решения.
Если я выбрала его сама, то сама могу решить иначе.
И не взваливать на себя груз вины за ошибку. Ошибку можно исправить. Ошибка — это то, на чём все мы учимся, через что получаем опыт и мудрость. Поэтому не корим себя за ошибки, а благодарим за полученную благодаря им мудрость и исправляем.
И SoundOfLight права. Если изучаю-меняю-отпускаю, а «воз и ныне там» - значит не отпускаю, а просто «раскачиваю».
Пример: Можно прощАть (это бесконечный процесс), а можно простИть (законченное действие).
Если «воз и ныне там», то значит скрытые выгоды НЕ МЕНЯТЬ сильнее желания изменить что-либо. И нужно эти выгоды увидеть. И, увидев, решить для себя: что же для меня более ценно ? - эти выгоды или перемены. И когда вы осознанно сделаете выбор, «воз» сдвинется.
Пример: женщина недовольна, что её подросток-ребёнок очень зависим от неё. Шагу без неё не может ступить. Инфантилен. Зависим.
С одной стороны ей хочется, чтоб он стал самостоятельным.
А с другой стороны — она САМА зависит от его зависимости. Такое положение дел даёт ей ощущение КОНТРОЛЯ над ситуацией, даёт иллюзию власти, ощущение нужности и тп.
Скрытые выгоды есть и у болезней. Когда человек хочет поправиться и прикладывает к этому усилия (в т.ч. Работает над собой), но пока скрытые выгоды сильнее, человек не поправляется.
Пример такой скрытой выгоды: пока болею — получаю жалость, внимание. Или могу просто полежать (= возможно, есть установка, что «просто так» разлёживаться нельзя и тогда болезнь служит оправданием безделья).
И ещё Жертва обстоятельств может одновременно стенать о том, как ей трудно с алкоголиком, неряхой и тп. И...... упиваться этой ролью жертвы: посмотрите какая я хорошая, какая я героическая. Я СТОЛЬКО терплю!
Помните в одной из темок недавно на форуме бигмама писала о своей подруге, которую муж бьёт, унижает и пр, а она всё это героически терпит ?
Терпит, потому что для чего-то ЭТО ей нужно. Для чего-то ей нужно эдакое мазахистское упоение.
Жертва притягивает палача. И одновременно она сама этим палачём (по отношению к себе) является.
А "палач"(мучитель) притягивается в т.ч. огромным чувством вины.
К слову... чувством вины свойственно упиваться паталогически хорошим людям.
Такие люди создают себе образ «идеала», которому ДОЛЖНЫ соответствовать и мусолят чувство вины за своё несоответствие.
Чувство вины притягивает страдания: раз виновата — нужно искупить. И человек сам привлекает наказание, чтоб возмездие состоялось.
И часто человеком не осознаётся, что в таком мученичестве есть элемент гордыни:
Какая я хорошая! Я столько терплю, стольким жертвую!
И это подсознательное желание гордиться собой может быть также одной из скрытых выгод что либо не менять.
Alja_S : | Часто... легче позволять себя бить и унижать, а потом заниматься самолюбованием за свой "самотверженный героизм"
Позиция мученика очень повышает некоторым самооценку, а некоторым - даже дает стимул в жизни
|
А ещё бывает просто страшно что-то менять, страшно отпустить то, что есть СЕЙЧАС (хоть и мучает): "Какими они будут эти перемены ???"
Да и страдать так привычно.
А новое, неизведанное (пусть даже и Счастье) пугает.
Как сказала одна моя знакома: "Я не знаю что значит быть счастливой. КАК это ? я НИКОГДА так не жила! и это неизвестное меня пугает"
И этот страх блокирует перемены.
_________________ Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 2823
Откуда: Дом мебели
|
Валь, и всё таки это зеркало
Потому-что выход там же где и вход.
И ответ очень прост.
ЗАЧЕМ жить с алкоголиком ?
Не живи с алкоголиком, и его алкоголизм перестанет тебя бесить.
В конечном счёте всё сводится к моему личному решению как МНЕ жить.
Если ситуация для для меня не приемлема, то Я принимаю действия что бы её изменить.
Ну пожаловаться на гадкого мужа тоже иногда полезно, что бы выпустить пар, собраться с мыслями... но не долго
_________________
|
в начало |
|
|
|
oltea |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пт Окт 14, 2011 17:13
|
|
|
|
Сообщения: 6908
Откуда: Страна чудес, Иманта
|
С теорией зеркал всё предельно просто. И нет концентрации на себе, а есть осознания ВСЕГО процесса жизни: взаимосвязи событий . Когда начинаешь видеть причинно-следственные связи, всё становится на свои места и жизнь становится такой какая есть и перестаёшь себя корить за ошибки и уничтожать себя самокопанием. Ничего нельзя вернуть, можно жить дальше в новой ситуации.
Зеркало на то и зеркало, что там всё в равновесии. Сколько показали, столько же отразилось. А делать что-то насильно, вопреки своим потребностям - это как раз нарушать тот баланс в зеркале.
Принцип сообщающихся сосудов. Если вылить всё из одного, то один "умрёт", а второй "захлебнётся".
_________________ Восточные танцы. Zumba-fitness
|
в начало |
|
|
|
Olive |
|
Фотограф |
Пт Окт 14, 2011 17:13
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 4862
Откуда: Riga, Purvciems
|
Belkin : | Валь, и всё таки это зеркало
Потому-что выход там же где и вход.
И ответ очень прост.
ЗАЧЕМ жить с алкоголиком ?
|
Может ради любви? Ради надежды?
Алкоголизм неизлечим, но ремиссия может быть всю оставшуюся жизнь. Или алкоголик тебе представляется таким опустившимся деклассированным элементом? А если это твой любимый муж с прекрасным набором человеческих качеств? Возможно в какой-то момент сломавшийся под давлением обстоятельств? Разве не возникнет желание попытаться вытащить? И ведь получается, вытаскивают.
_________________
Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1261
|
Alja_S : | в этой погоне за самосовершенствованием как-то обесценивается идея о том, что мы должны помогать другим, дарить им свою любовь и поддержку. Есть разница между матерью Терезой и одиноким йогом, медитирующим на вершине. Два очень разных пути... |
да, пути разные.
но есть один нюанс:
нельзя дарить другим то, чего у тебя нет.
Если человек не принимает себя, не любит - то как он может принять и любить других ?
Поэтому так важно очистить себя,свой Источник (Любви) от "мусора".
Об этом, к слову, и в Библии есть:
если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Про йога...
Серафим Саровский сказал: держи Дух мирен и тысячи спасутся вокруг тебя.
То есть одно то, что человек спасает свою Душу, научается быть уравновешенным, любить - отражается на других... даже, если он физически не действует (как Мать Тереза).
_________________ Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1261
|
oltea : | Зеркало на то и зеркало, что там всё в равновесии. Сколько показали, столько же отразилось. А делать что-то насильно, вопреки своим потребностям - это как раз нарушать тот баланс в зеркале.
Принцип сообщающихся сосудов. Если вылить всё из одного, то один "умрёт", а второй "захлебнётся". |
_________________ Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 2823
Откуда: Дом мебели
|
Olive : | И ведь получается, вытаскивают. |
Я в это не верю.
Верю что алкоголик САМ по какой-то причине решил изменить свою жизнь и отказаться от алкоголя, но не верю, что его кто-то именно вытащил.
Как это произошло, что алкоголик всё понял и изменил себя - это уже другой вопрос. Но в этом случае "бесит" и "хочу спасти его от алкоголизма" совсем не вяжется. Если утрировать эту мысль - кто я такая, что бы лезть в жизнь человека и пытаться насильно его спасти. Может алкоголизм это его счастье, его выбор и т.д.
Нельзя спасти человека против его воли.
_________________
|
в начало |
|
|
|
oltea |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пт Окт 14, 2011 17:31
|
|
|
|
Сообщения: 6908
Откуда: Страна чудес, Иманта
|
Про носки: мужчина - существо разумное. Он не разбрасывает носки, он ими метит территорию( приглядитесь повнимательнее : они разбросаны по периметру его жилья). Всем известно, КАК обычно метят территорию самцы. Слава Богу, что мужчины разумны!
продолжая мысль.... если "гнобить" мужчину за разбросанные носки, это значит прогонять его с данного ареола проживания....
ну вы понимаете, что это шутка....
_________________ Восточные танцы. Zumba-fitness
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки
|
Stasja : |
нельзя дарить другим то, чего у тебя нет.
|
Согласна. Как я уже сказала, я ничего не имею против теории отражений, кроме того, что не всегда освещаются все ее аспекты, и поэтому картина предстает неполной. Для отдельной группы людей, как для той, которые просыпаются с мыслью "Чем я заслужила такого мужа козла с его грязными носками?" (утрированно) как раз подходит сухая трактовка "вглядись в него как в зеркало". Для других людей, склонных к чувству вины, непонятно, как можно на любимого засранца смотреть как на зеркало, и поэтому такая трактовка ничем им не помогает. Им как раз помогает осмыслить, а что они этому засранцу хорошего дают, и является ли та кастрюля супа или вылизанная квартира любовью к мужу или таки нет? Теория одна и таже, но ее преподнесение должно быть полным.
Stasja : |
Про йога...
Серафим Саровский сказал: держи Дух мирен и тысячи спасутся вокруг тебя.
То есть одно то, что человек спасает свою Душу, научается быть уравновешенным, любить - отражается на других... даже, если он физически не действует (как Мать Тереза). |
Серафим Саровский был монахом. Йоги тоже не создают семьи как правило. А мы тут все про семью, да про отношения. Поэтому я и говорю, что этот путь хоть и не менее достойный, но менее применим в данной теме. Люди здесь выбрали идти вместе с супругом, рожать детей, значит усмирять Дух придется уже в консолидации
_________________
Зорко одно лишь сердце (с)
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 782
|
Stasja, a cto delatj so strahom peremen? Prosto otpustitj? Ili opjatj zhe iskatj prichini?
|
в начало |
|
|
|
|
Сообщения: 1261
|
Alja_S : | усмирять Дух придется уже в консолидации |
согласна
_________________ Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)
|
в начало |
|
|
|
|
|
|
|
|