Lisonya, Татьяна Кутузова, психолог

КРУГИ НА ВОДЕ

Мы бросаем камeшек в воду. Он попадает в какую-то точку на поверхности воды, и тут же в разные стороны от этой точки бегут круговые волны, они расходятся далеко, очень далеко, захватывают пространство тихого ранее озера или пруда. И зрелище это обладает магической силой - мы смотрим, не отрываясь, и что-то внутри заставляет нас снова и снова бросать камни и наблюдать это… Иногда этот удивительный физический опыт проделывает наша психика. Доводилось ли вам на фоне какого-либо достижения испытывать небывалый душевный подъём? Удачный проект на работе - и вот вы летите на крыльях домой, и кажется, что жизнь прекрасна, что вы всё успеваете, что вы замечательная мама, суперхозяйка, умная, красивая, образованная и обязательно любимица судьбы. А знакомо ли вам чувство, когда все «ухает вниз» и сжимается внутри, если допущен промах, совершена ошибка или просто кто-то недоволен или критикует? Накричала на ребёнка, не сдержалась - и тут же ругаете себя за то, что «плохая мама», и сразу кажется, что и по хозяйству не получается то и это, и жена так себе, и «руки не из того места растут», и вообще «НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ». Бывает? Тогда поздравляю – вам знакомы «круги на воде».

Почему же мы, взрослые люди, бываем неспособны порадоваться достижению, спокойно принять неудачу, не делая выводов за рамками области, в которой они случились? Ведь головой прекрасно понимаем, что деловые успехи мало влияют на успехи любовные, что, срываясь от усталости на крик, мы не становимся при этом плохими хозяйками и неудачницами. Но логика эмоциям не указ. И правильно брошенный «камешек» исправно делает своё дело.

Немного истории. Есть прекрасный нежный возраст, когда представление ребёнка о себе только формируется, самооценка скачет вверх и вниз и зависит от того, что ему говорят взрослые. А его способность делать логические выводы столь несовершенна, знания о мире столь своеобразны, что мыслит он категориями «всё» или «ничего», оценками «плохо» или «хорошо», и оценивает себя всегда целиком, а не отдельные свои способности или дела. Примерно в возрасте 2-3 лет детям начинает казаться, что они могут очень многое. Научился делать бутерброд – «я умею готовить» и вывод «я-хороший! Я ВСЁ умею!». В этом возрасте дети чаще радуются своим достижениям, чем расстраиваются из-за неудач, хотя и это бывает. И расстраиваются они тогда глубоко, ведь не получается «ничего» и «навсегда». Летят вдаль карандаши, не желающие с первого раза рисовать красивого котёнка, непослушные шнурки и колготки. Интересно, что в этом возрасте у ребёнка есть подспудное убеждение, что уметь делать ВСЁ – возможно. Потом с развитием интеллекта приходит умение сравнивать. И сравнивают себя дети сначала тоже «целиком» с другими. Года в 4 у Маши коса длинная – она красивее, чем я. Петя умеет плеваться – он ловкий, а я нет (умение ездить на велосипеде и плавать в расчёт не берется). Ближе к школе приходит и этот навык (сравнивать конкретные навыки и способности свои и чьи-то), если… Если рядом есть взрослый, объясняющий и показывающий, что а) хороший ты всегда, а неудачно сделал конкретное действие, б) чтобы получилось что-то, нужно время и тренировка, в) любой человек силён в чём-то и в чём-то слаб, быть совершенным невозможно, г) все совершают ошибки. Если он есть… а если его нет?

Человек эмоционально «застревает» в возрасте, в котором получил психологическую травму или не освоил какие-то новые эмоциональные навыки. Это не значит, что он не развивается дальше, нет. Но в стрессовой ситуации он «проваливается» в тот возраст. Стресс как будто бы открывает некий «портал», который нас мгновенно доставляет в тот возраст, где мы чего-то не получили, чему-то не научились.

Возможно, ваши родители были слишком требовательными и ожидали от вас большего, чем вы могли сделать в силу ВОЗРАСТА (а не лени, упрямства или капризов). Возможно, родители любили подчёркивать недостатки и промахи, игнорируя успехи. Возможно, они любили сравнивать вас с другими детьми, чем подогревали иллюзию, что вы должны уметь то, что умеют Петя, Маша, Коля и Вася вместе взятые. Возможно, они не очень-то заботились о вас, тем самым заставляя самостоятельно решать вопросы, к которым вы были ещё не готовы. Какими бы они ни были, придется принять несколько новых мыслей о себе, если вы хотите избавиться от «кругов на воде».

Вы - несовершенны. Да, да. Странно звучит. Ведь вы и так всё время себя за что-то ругаете, при чём тут мания величия? Тем не менее, где-то очень глубоко в вас живёт уверенность, что вы ДОЛЖНЫ мочь «ВСЁ» (успевать то, что физически невозможно успеть, уметь то, к чему не приспособлен ваш организм (другие-то могут! – кажется вам), и при этом ваш разум всегда найдёт, за что себя поругать, найдёт, чего же вы всё-таки не можете. Распространённый вариант: миф об идеальной маме, у которой дети (2-3-4) идеально воспитаны, послушны, веселы и развиты, дом ухожен, чист, обед приготовлен, сама она работает, развивается, занимается спортом и уделяет внимание мужу. И всё это – без помощников. Её никто не видел, но вы твёрдо уверены, что она существует. И вы тоже можете, только – ленитесь, недостаточно стараетесь, плохо обучаетесь, не умеете планировать время, играть с детьми, достаточно быстро готовить и убирать (нужное подчеркнуть). С иллюзией всемогущества (кого бы то ни было) придётся расстаться. Вы - несовершенны. И это не недостаток, а скорее признак живого существа. Из этой точки можно запросто увидеть свои сильные и слабые стороны. И заодно прикинуть, сколько времени у вас лично занимает обед, прогулка, игры и книжки, учёба и сон. И исходить из 24 часов в сутки и своих реальных возможностей. При этом жизненно важно помнить, что «реальные возможности» - это не ругательство и не сожаление о недостатках, а категории, идентичные росту и цвету кожи. Вы не можете обладать шоколадным загаром и кожей цвета слоновой кости одновременно. При росте 180 вы, вероятно, будете хорошо играть в баскетбол, но вряд ли станете воздушной гимнасткой и так далее.

Для качественного выполнения любого дела требуются: время, физическая энергия и душа.

Вывод прост: когда вы качественно делаете что-то одно, вы НЕ делаете что-то другое. Есть немного дел, которые можно делать параллельно. Чаще они лежат в области домашнего хозяйства и IT. Можно поставить вариться суп - он будет делать это сам, а вы сможете загрузить белье в стиралку и поставить скачиваться файл. А потом ходить по кругу и контролировать запущенные процессы. Не стоит пытаться объединять родительство и работу, общение с супругом и учёбу, поход в магазин и игру с ребёнком. Пострадают все. Поэтому, когда вы играете с ребёнком, полноценно, долго и увлечённо, вы не «не учитесь», не «дом зарастает грязью», не «не готовите ужин», даже не «не развиваете малыша», вы ИГРАЕТЕ С РЕБЁНКОМ. Другими словами, в этот момент вы – хорошая мама, а не плохая хозяйка.

У вас есть достижения. Отмечайте, что вы сделали. Фиксируйте результаты. Записывайте. Рисуйте себе звёздочки. Считайте их. Окажется, что вы сегодня приготовили завтрак, обед и ужин. Убрали игрушки (три раза), выучили стишок для садика, проверили уроки, погуляли, побеседовали с мужем, написали параграф для диплома, на работе сделали (впишите сами)… И даже если вы сегодня ничего не… СТОП! Вы сегодня отдохнули. Выспались, почитали, вымыли голову, расслабились (что тоже очень важно).

И… Вас можно любить просто так. Чтобы вас любили, не нужны особые достижения. Вас любят за улыбку, движения, за смех и взгляд, за изгиб рук, за тепло и запах, за характерные черты, за то, что вы – это вы. Все остальное – приятное приложение к вам.

Поначалу бывает очень трудно не «проваливаться» в детство в стрессовых ситуациях, особенно, если они напоминают моменты, где нам было трудно. И если вдруг вы снова почувствуете, как вас захлёстывают волны этих эмоций – тревоги, отчаяния по поводу своего несовершенства, волны самобичевания и вины, стремительно распространяющиеся на все сферы вашей жизни, просто вспомните, что это – всего лишь круги на воде. А камешек – он не больше нескольких сантиметров.

P.S. Примеры здесь всё больше о женщинах и для женщин. Как-то так получилось, писалось для сайта ККМ. Насчёт мужчин механизмы те же, требования к себе и ожидания другие, другие дела и немного другой эмоциональный фон. Например, для женщин более очевидны свои отчаяние и вина, для мужчин всё это быстрее «одевается» в злость и раздражение, но это уже другая история…

Обсуждаем статью на форуме

24	Опубликовано: среда, 24 февраля 2016 Количество просмотров: 4766

© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации