Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Стася
во многих источниках звучит...***Будьте как дети....***

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 1327
Откуда: Юрмала, Рига(центр)

Матерь Тереза сказала как-то: «Я никогда не присоединюсь к движению против войны. Позовите меня, когда появится движение за мир»

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Да, все уже давно Мудрецами сказанно
нам ничего не нужно выдумывать и изобретать...только граммотно использовать знания...и уххх как это сложно

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 637
Откуда: Марупе

Stasja :

И после дней двух я поняла и прочувствовала! Эта ситуация оказалась ТАКОЙ колоссальной подсказкой мне! Такой помощью в понимании кое-чего, что ТЕПЕРЬ у меня к этой женщине, якобы сделавшей мне "зло" - благодарность. Я бы обняла её сейчас при встрече, такие чувства внутри. Вместо злобы неприятия человека пришло принятие.

Но как научиться понять, что ЭТОТ человек хотел донести до нас? Как это сделать?

_________________

Сообщения: 1261

Посмотрите на него как в зеркало.
Что вас в нём и его поведении обижает, огорчает, злит, раздражает (то есть "цепляет") - там ваша проблема.
Она особенно остра, если реакция очень сильная. Например, что-то в человеке бесит или человека ненавидите.
Этот человек только с виду нам "враг", а на самом деле он послан для нашего исцеления, исправления той части себя, которую мы не принимаем в себе (не хотим в себе видеть, подавляем), не простили, не исправили.
Если нет стресса, то не будет "цеплять". Есть стресс- будет реакция.

Те места, где цепляет (то, что цепляет) - показывают где в нас есть засор=препятствие, мешающее беспрепятственно течь потоку Любви.
Нам нужно увидеть где засор и убрать его.
Превратить плохое в хорошее.

Любой засор (страх, стресс- обида, злость, недовольство) - это НЕПРИЯТИЕ чего-то или кого-то. Это решение лишить что-то или кого-то Любви (любовь - это принятие).

Мы набираем в себя страхов и стрессов как та ворона, которая натаскала в своё гнездо разноцветных стёклышек: красных, синих, зеленых, желтых и и др.
И вот сидит она и смотрит на двор через желтое стёклышко: собака жёлтая, кошка жёлтая, занавеска на окне жёлтая, оконное стекло неясное, дерево пожелтело и т.д.
Берет ворона синее стеклышко и опять смотрит на двор : собака - синяя, кошка- синяя, окно темное, дерево темное.
Берет ворона красное стеклышко и смотрит: собака красная, кошка красная, окно красное, дерево красно-коричневое.
Убирает стёкла и видит, что без стёкол мир вокруг совсем другой : собака рыжая вышла из будки, белая кошка на подоконнике тянет лапки, дерево зеленое, окно блестит... КРА-СО-ТА! :

Мы подобны этой вороне. Если смотрим на мир сквозь стёклышко-"злобу", то видим: кошка злая, собака злая, дерево злое... народ....ой какой злой!
Смотрим через стёклышко- "страх что меня не любят" и видим: собака меня не любит, кошка не любит.... весь мир не любит!

Любая мысль, лишенная любви искажает реальную картину мира.
Все мутно, туманно или откровенно черно.
(любая мысль неприятия чего-то - это мысль, лишённая любви)

Что же мы можем увидеть, если смотрим на мир не через одно, а через НЕСКОЛЬКО таких стекол-стрессов ?
На ком ответственность за увиденную картинку ?
Желанно ли для нас увиденное ?
Кто дал нам эти "стёкла"?
Мы САМИ вобрали их в себя...

Что же делать? -
Сдать все обратно!
Сдать в утиль все стёкла (=отпустить страхи и стрессы), что мы насобирали.
Простить себя за ошибку. Простить тех, кто "помог" взрастить в нас эту кучу стекла.
И поблагодарить того, кто помог нам всё это увидеть...

Сообщения: 1261

Ещё пример:
в книге Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают нам быть самим собой" есть классификация травм-масок.
Вот по ним, например, человек с травмой покинутого (=маска зависимого) часто притягивает к себе супруга с травмой отвергнутого (=маска беглеца) или с травмой предательства (=маска контролирующего).
Покинутые пришли научиться освободиться от зависимости, поэтому то они и притягивают либо контролирующих, которые не дают им шагу ступить, и лишают всякой свободы; либо беглецов, которые все время куда-нибудь убегают, поэтому зависимым приходиться учиться справляться со всем самостоятельно. И те и другие для него прекрасные учителя по избавлению от зависимости.

PS...
Вот тут можно прочитать про маски, кому интересно:
http://psylib.org.ua/books/burbo01/index.htm

Сообщения: 4335

Malishka :

Stasja : И после дней двух я поняла и прочувствовала! Эта ситуация оказалась ТАКОЙ колоссальной подсказкой мне! Такой помощью в понимании кое-чего, что ТЕПЕРЬ у меня к этой женщине, якобы сделавшей мне "зло" - благодарность. Я бы обняла её сейчас при встрече, такие чувства внутри. Вместо злобы неприятия человека пришло принятие. Но как научиться понять, что ЭТОТ человек хотел донести до нас? Как это сделать?

Здесь ведь какое дело. Знаете, говорят: чтобы покаятся надо сначала согрешить.

Ведь Стася о чем пишет - не были прощение и принятие первыми чуствами. Сначала были злоба и неприятие. Что естественно в подобной ситуации. Это первичная реакция.
И тут уж вопрос - что с этим делать. Когда осмысливаешь, что же с тобой происходит, тогда с этим можно что-то делать. Сначала понять - я чувствую себя так и так, я реагираю на то вот этак. И тогда приходит понимание ситуации, делаются другие выводы, извлекаются уроки.
А когда заглушаешь свои истинные эмоции - то тогда можно убиваться об стену, но искреннего, излечивающего душу принятия и прощения не происходит.

И ещё, вопрос, который уже несколько дней крутится в моей голове: ну почему мы призываем прощать и принимать всех кругом отказываясь от своих истинных чувств. Почему мы готовы учиться принимать так называемые "негативные" эмоции в других, порой совершенно посторонних людях, но отказываем в этом самим себе? Почему мы должны лишать себя права обижаться, гневаться, завидовать...

Из моих постов возможно может сложиться впечатление, что я вся такая злобная агрессивная тётка. Но, поверьте, это не так. Я просто очень хочу, чтобы мы старались понять, принять и простить не только ближнего своего, но и себя. Я верю в то, что человек прощающий и принимающий себя даже "грязьненьким" сможет так же легко относиться и к другим людям.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 1261

да, именно так! Нельзя отпустить, то, что не прочувствовал (=подавляешь в себе, не принимаешь, не хочешь в себе это видеть).

Иринушка, об этом выше в темке писали. Любовь к себе подразумевает принятие себя, таким каков есть. Принятие не означает бездействие.
Оно как раз подразумевает необходимость прочувствовать то, что есть в нас. Не подавляя, не пряча в дальний угол то, что нам видеть в себе неприятно. Например, нашу злость.
Как мы можем отпустить злость, если мы в принципе не хотим её в себе увидеть (=подавляем)? То есть мы не принимаем себя такую. А неприятие - это НЕлюбовь.

Принятие себя такой, какая я есть на данный момент (без осуждения себя, просто как факт) помогает увидеть реальную картину. ведь, чтобы двигаться вперёд нужно знать исходные координаты... Только принимая то, что злость во мне есть (принимая себя злящуюся), я могу её отпустить. А подавление ни к чему хорошему не приведёт - мы лишь создадим для себя иллюзию, что злости в нас нет, при этом наше видение мира будет искаженным (мы смотрим на мир через стёклышко-злобу, что есть в нас, хоть мы это не хотим принять), а если подавление всё сильнее, стресс всё накапливается, а мы всё непринимаем и прессуем его, прессуем - то тут уж и болезни полезут. Наше тело начнёт помогать нам увидеть то очевидное. что мы видеть отказываемся...

То же относится и к принятию другого - принятие не означает одобрение, оно означает, что мы внутренне даём право человеку быть собой, развиваться со своей скоростью, принимаем его учащегося (не осуждаем его, хотя возможно не одобряем его поступок).

Сообщения: 1030
Откуда: Southampton, United Kingdom

Читаю тему и чувства такие, как мне муж иногда говорит, когда я пытаюсь до него что-то донести: "ааа, ты съела мой мозг" Но не читать тоже не могу.
По теме мне высказаться особо нечем, т.к. чувствую, что еще "не доросла" Но хочу сказать спасибо всем, кто старается, раскрывает эту тему, приводит литературу, делится своими мыслями

Сообщения: 4335

Stasja, спасибо, что ты это написала. Спасибо вообще тебе за твои посты.

Я всё это знаю и успешно использую в своей жизни. Не могу сказать, что научилась в один день. И в таких вопросах я больше практик, чем теоретик. И считаю, что можно понастоящему научиться только в процессе, действуя, ошибаясь...
Теоория - это очень хорошо. Без теории тоже никуда. Но и без практики ещё больше никуда.

Я помню, как меня сбивали с толку рассуждения на тему прощения и принятия - крайне сложно понять всё это не пропустив через себя, через конкретные события и переживания.

Возможно, именно поэтому я стараюсь немного "приземлить" возвышенные рассуждения о том, как это должно быть. Как "должно быть" в принципе не достижимо для человека. И потом, кто определяет то, как должно быть? Для каждого это что-то своё. Мы все родом каждый из своего детства, каждый из своей жизненной ситуации.

Например, для кого-то важно научиться именно что отказывать. Говорить "нет". И пока учишься, наделаешь много глупостей. Но без этого и не научишься. Но тот человек, которому нужно учиться говорить "нет" начитавшись про то, как надо нести другим людям любовь уже не сможет отказать, потому как нести любовь и отказывать - это немного разные вещи.

То есть о чем я говорю...
О том, что согласна со всем, что ты пишешь. По каждому пункту, и каждое слово поддерживаю.
Но понятно это в основном тем, кто этот путь если не прошёл, то по крайней мере уже немного продвинулся по нему.
Для людей, только лишь начинающих путь к принятию себя и других - это всё пугающе, просто устрашающе сложно, и кажется практически недостижимым (но это конечно-же совсем не так )

И этим я в какой-то степни могу объяснить то, что так мало кто стал писать в этой темке, преимущественно читают (хотя возможно, что эта тема просто исчерпала себя )

Возможно повторюсь, но мне представляется, что важнее научиться чувствовать, понимать, каково мне здесь и сейчас (пресловутая фраза психологов ).

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 2162
Откуда: Пурвциемс

иринушка, я читаю тему. но вот тоже не могу понять, теории много, практики мало. хотя, если начать с себя, то вот чувствую, что на сегодняшний момент не готова поделиться практикой. хотя, в этой темке мне очень комфортно.

_________________
The weather is really fine ... (c)

Сообщения: 1261

да, абсолютно согласна

на мой взгляд в неумении сказать нет - неприятие себя, а значит НЕлюбовь к себе.
Чаще в основе так называемый стресс "хорошего человека" - это когда человек не принимает в себе плохое, потому что он не хочет быть плохим, он хочет быть хорошим. только хорошим и ещё лучше... и если в нём есть что-то НЕхорошее, то он это подавляет, не хочет это в себе видеть, принять в себе... но оно есть!
И такое неприятие части себя (как факта) по сути нелюбовь к себе.
То есть, например, нам нужно отказать, это потребность (не каприз). Иначе мы сделаем плохо себе. Но мы не отказываем, потому что боимся, что нас посчитают плохими, что обвинят нас в чём-то. И из боязни быть (или прослыть) плохим, а по сути это страх, что нам откажут в любви, мы делаем плохо себе.
В таком случае, учась говорить нет, мы учимся любить себя.

Любовь же к другим - не означает, что им нужно потакать во всём в ущерб нашим потребностям. Это уже будет не любовь, а выслуживание любви - то есть такое поведение, когда мы делаем что-то или не делаем, например не говорим нет) для того, чтобы нас любили (или не разлюбили, не посчитали плохой).

Так что есть ситуации, когда отказывать - это нести любовь.

PS... Читали трилогию Марининой "Взгляд из вечности" ?
Там очень чётко показано чем оборачивается неумение сказать нет. Героиня романа Любочка хотела быть хорошей для всех. В итоге это хорошее обернулось очень плохим. И в особенности для её семьи и неё самой.

Сообщения: 1261

Иринушка, ваша ситуация, описанная в темке "Все за одного" как раз о неумении сказть нет (имхо).
Вы хотите сказать нет (чтобы было так, как нужно вам, а не удобно кому-то). Но сказать нет вам страшно. Именно из-за страха оказаться плохой.
Для той мамы, для вашей дочери (боитесь, что вдруг ваша дочь из-за вас потеряет подругу? и вы будете чувствовать себя виноватой).

Из-за этих страхов вы не принимаете часть себя - ту, которая хочет отказать, которой нужно отказать. Вы думаете, что эта часть вас "плохая" и не принимаете её. В итоге вы всё-таки всё равно плохая... только для себя.
А на маму дочкиной подруги вы сердитесь, потому что она может позволить себе то, в чём вы себе отказываете. из-за воспитания, из-за интеллигентности, а по сути из-за стресса под названием "хороший человек".

Пока в нас страх, что отказав кому-то, нас посчитают плохими - мы будем притягивать то, чего боимся... - нас будут считать плохими...
И тогда перед нами будет стоять делемма - быть плохой для себя или для кого-то.

Отпуская страхи, на мир смотрим уже не через "стёклышко"... - тогда поведение той мамы будет видиться вам другим, реакция на второго ребёнка ("довесок") будет другой, да и говорить нет вы будете спокойно (без внутреннего страха оказаться плохой или виноватой), а значит и реакция вашего собеседника будет другой...
Когда же мы внутренне чувствуем себя виноватыми, то притягиваем обвинителей.
Мы сами его "заказали" (ты думаешь, что ты виновата - вот тебе обвинительный "приговор". получи, что заказывала и распишись!)

Будем спокойно выражать свои потребности - и у собеседников будет другая реакция...
Но в основе такого спокойного выражения своих нужд - принятие себя, целиком (с "хорошим" и "плохим").

Это моё видение вашей ситуации...

Сообщения: 1261

Irinushka :

Возможно повторюсь, но мне представляется, что важнее научиться чувствовать, понимать, каково мне здесь и сейчас (пресловутая фраза психологов ).

да! Так об этом и речь... Нужно учиться чувствовать и понимать себя (какая я сейчас), понимать и принимать свои чувства. Принимать - означает не подавлять, признать, что они есть. Только признав, можно увидеть реальную картину себя в этом моменте. И меняться, исходя из увиденного.

Сообщения: 2162
Откуда: Пурвциемс

так в этом и заговоздка, из моей практики, что когда года 3 назад я начала практиковать все эти чувства, я была настолько заблокирована, что года 2 я училась распознавать чувство и называть его правильным именем. сейчас идет процесс реакции на чувство и его верную трактовку, так как страх (быть плохой, наказание, осуждение, отказ, "нет") всегда мешает и уводит. еще разбавить это все "грешностью" - совсем смесь получается.

поэтому сейчас уже на практике, когда чувства распознаны, я все равно чаще ошибаюсь и боюсь. поэтому мне кажется очень важным этап знакомства с чувствами. поэтому в теории,все очень красиво, учимся принимать свои чувства, чувства важны, это двигатель, все красиво расписано. Но как их распознать? как дать им имя? ведь никто не хочет ими делиться (и я в том числе побаиваюсь этого). Я больше сейчас в этой темке вижу теорию, никто не пишет об обиде, грусти, зависти, злости. Я реально вспоминаю, что я вот даже название грусти не могла дать. Типа я что-то чувствую, но не знаю что, тафтология - чувство чувствую, на этом мои познания в области чувств заканчивались. И для того что бы разложить по полочкам, почему я не могу говорить людям "нет", мне надо сначала это "нет" почувствовать и дать ему четкое название "страх". а потом уже на следующем этапе - зачем мне это и почему.

ну вот - пока строчила, разозлилась

_________________
The weather is really fine ... (c)

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Катюшечка вот ты сейчас пока писала...разозлилась...Умничка что отметила это чувство.
Я тоже многие годы подавляла все *отрицательное* в себе. И также уже давно учусь проявлять, принимать, идентифицировать это отрицательное
НО ничего с ним пока не делаю....даю ему течь...вытекать из меня, как и положительному. Придет время...я созрею и смогу трансформировать это отрицательное.
Я также испытываю и грусть, и злость, и раздражение и ярость, и отрицание...и многое многое другое.
И часто это все из меня не течет безобидным тихим ручейком...а прет как фонтан, взрывается как вулкан....но я рада что я уже это осознаю, что начинаю принимать не только себя в бабочках...но и с кучей отрицательного.
Это работа....долгая и нужная. А так ведь хочется быстро очиститься и жить и быть и светить. Но в жизни немного все иначе, чем в теории...и у каждого по своему. Кому-то быстрее все это дается....а кому-то дольше. Но нужно работать...двигаться....жить

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 1261

да

Помните я выше писала о том, что произошло, когда я разрешила всему в себе быть ?
До этого много-много лет я подавляла в себе плохое. Была классическим "хорошим человеком"- добрая, отзывчивая, сострадательная... перфекционистка, стремящаяся быть идеальной во всём, чем бы ни занималась.
Потом, когда я стала работать над собой, поняла, что в основе этого перфекционизма (максимализма) - страх, огромный страх несовершенства, страх быть плохой = страх быть недостаточно хорошей для того, чтобы меня любили.
Родом этот страх из детства. Но на тот детский страх намотался уже здоровенный клубок.
Боясь быть плохой, я плохое в себе подавляла, не принимала, не хотела видеть и... тромбовала, прессовала. Но оно то во мне оставалось!
Не зря говорят, что хорошие люди часто болеют плохими болезнями. То есть они из желания быть только хорошими подавляют в себе плохое, и когда это плохое, которое они не хотят в себе признать и видеть, достигает критической "массы" - приходит болезнь.
(Тот же рак - болезнь интеллигентных, хороших людей, подавляющих в себе злобу.)

Так вот... когда я таки разрешила всему в себе быть - из меня такоооое полезло! такая агрессия, злость, я стала кричать (повышать голос), что раньше себе не позволяла, стала высказывать то, что раньше себе не разрешала, были ситуации, когда я от гнева стучала кулаком по столу... сильно, много... он просто лез из меня и я давала ему быть... параллельно осознавая в какой эмоции я сейчас нахожусь...
Так происходило моё знакомство с тем, что я в себе много лет не хотела видеть...

Человек со стрессом "хороший человек" - неуравновешен. Он стремится к одной из полярностей.
(Помните мы выше в темке уже говорили о дуальностях в примере о ничтожестве и гордыни ?)
Примеры полярностей: хороший-плохой, радостный-печальный, добрый-злой...
Когда нас, как маятник, качает в одну из полярностей, то обязательно качнёт в другую:



Не нужно стремиться быть только хорошим, во что бы то ни стало, нужно стремиться быть просто человеком.
Просто человек - это уравновешенный человек.

Не нужно стремиться быть идеалом.
Нужно стремиться стать собой.

Я поняла, что все мои попытки стать идеальной, все мои требования к себе не отвечали на самом деле моим потребностям.
Они были следствием страха - я таким образом старалась не для себя настоящей, а для УСЛОВНОЙ Любви (то есть делала то, за что будут любить, делала из себя такую, какую уж точно полюбят).

И вот... когда мой маятник качнуло в другую сторону... полезло то, что подавлялось...
По сути я отпускала своего "хорошего человека" (свой стресс)
И меня сразу качнуло в сторону "плохого".
Я дала себе БЫТЬ "плохой" (хотя была попытка вернуться назад )... и увидела как во мне... просыпается ПРОСТО человек...

По сути так происходило рождение свободного человека, потому что найти в себе смелость выражать свои эмоции и говорить то, что чувствуешь, не боясь осуждения - это и есть свобода. И принятие себя такой, какая я в данный момент.

И уже после, "познакомившись" с собой, с тем, что во мне... я стала двигаться в сторону перемен...как Подсолнух написала - стала трансформировать то отрицательное, что в себе обнаружила. Отпускать его на свободу. Не бороться с ним (потому что борьба подразумевает злобу), а отпускать из Любви. То "отрицательное", что я в себе обнаружила пришло научить меня уравновешенности, целостности... научить меня быть ПРОСТО человеком. Уравновешенным, а значит счастливым. Свободным...а значит любящим потому что Любовь - это Свобода...

написала...

Сообщения: 1261

для этого и нужна теория, чтобы понять что с нами происходит... и ещё иногда помогает чей-то взгляд со стороны...
Нужно наблюдать за собой... и по "симптомам" определять ЧТО в нас... и отпускать проблему.

Например, слёзы...
Так выходит печаль, НО... и жалось к себе.
От острой жалости к себе можно даже падать в обмороки.
Я проходила через это. когда умер мой муж (он же моя первая Любовь).
Тогда я думала, что плачу о нём...
И в обмороки падаю от бессилия...
Но после, познакомившись с теорией, я поняла, что так в человеке действует энергия жалости к себе... (я плакала не только о нём, но потому что я осталась одна! совсем одна! без мамы, папы, мужа и кого бы то ни было рядом.)

Почему говорят, если хотите помочь человеку - посочувствуйте, но не жалейте! Жалость ослабевает... и особенно того, КТО жалеет.
Когда была трагедия в Бислане, я сидела у телевизора и переживала... мне было ТАК ЖАЛКО всех! Жалея других, я взращивала внутри себя жалость... и когда она стала грамадная, я... упала в обморок, не успев выйти из дома.
Так действует жалость к себе.
Она обессиливает.

Ещё пример...
Подумайте, почему злые люди почти всегда худые ? А добрые - полные ???

Всякий стресс, эмоция, страх - это энергия, которая имеет "вес". Поэтому когда нам плохо, мы говорим "тяжело на сердце".
Этой энергии в нас необходимо где-то находиться... когда её становится всё больше, то и места ей нужно всё больше...
Злость располагается в жировых тканях... Чем больше мы подавляем в себе злость, то есть чем больше мы хорошие для других (с виду), тем больше в нас жировых отложений, потому что той злобе, что мы не выражаем и не отпускаем по умному нужно место.
в итоге получается, что человек хороший для других, но плохой для себя. Потому что подавленная в нём энергия злобы делает свою работу.

А злой человек выплёскивает злобу на других. Он не подавляет её в себе. Ему не нужно место для её хранения (=жировые ткани). Поэтому он худой. И внешне злой.

Лично мне погомогает ещё увидеть в себе стрессы психосоматика.
по аналогии "скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" (с) -
скажи чем болеешь - и будет понятно каких стрессов уже через край...

Последний раз редактировалось: Stasja (Пн Ноя 01, 2010 14:49), всего редактировалось 3 раз(а)

Сообщения: 11805
Откуда: Scotland

Стася +100

"Хорошему человеку", когда он начинает работать над собой, очень страшно и очень больно впасть в яму плохого. С одной стороны оно лезет в определенный момент, бьет фонтаном, человека просто тошнит злобой, агрессией, ненавистью - а на самом деле сильнейшей болью. И он от самого себя в ужасе ("я - такой???"), и остановиться уже не может. Он всё ждет, когда же его все бросят, пошлют, ударят - он ждет наказания. А оно не приходит. Обычно люди близкие (по-настоящему близкие - друзья, супруги или любимые) принимают этот период, как временное. Кто-то терпит, кто-то старается не обращать внимания.

Этот период "вскрытия нарыва" - испытание не только для себя, но и для окружающих. Те, кто на самом деле понимает и дорог - останется, кто не понимал - уходит. И тут "хороший плохой человек" очень медленно начинает даже не понимать, а знать, что любовь - безусловна. Что любят не за хорошие отметки, всегда солнечное настроение и вкусные ужины. А просто так - потому что не могут не любить. И я даже не знаю, что более болезненно - вот это "вскрытие нарыва" или невыносимое, но сладко-свежее осознание того, что тебя любят. Вот такую/такого. Несмотря на всю боль, психозы, изуродованные души - в тебе не разочаровались. В тебя верили.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Сообщения: 1261

Уходят те, кто любил в нас выдуманный нами образ нас, а по сути иллюзию.

Сообщения: 1261

от ваших слов идёт тепло...

Про невыносимое, но сладко-свежее осознание... -
Когда мы ощущаем себя целостными, когда мы находимся в потоке бесусловной Любви - мы ощущаем сладость (=счастье)
Но мы так привыкли страдать, что это состояние хоть и сладкое для нас, но нам, ПОКА не подготовленным к бесконечному Счастью, кажется одновременно невыносимым.

Что значит "неподготовленным" ?
Загляните в своё Сердце и честно признайтесь себе, ответьте себе на вопрос: сколько времени в день я могу быть в этом чувстве - покоя и счастья ?
Как быстро я "вылетаю " из этого состояния ?
Почему "вылетаю" ?
Что мне начинает не хватать, когда я спокойна и счастлива ?

Ответ прост: - страдания...

Мы просто привыкли к ним. Мы ещё не умеем (а только учимся) жить по-другому.
Внутренне мы еще не согласны, ПОКА ещё не готовы на бесконечно ДОЛГОЕ Счастье.

Отсюда противоречивые чувства - сладость и одновременно невыносимость от его ощущения.

Сообщения: 4707
Откуда: Рига, Зиепниеккалнс

А если это люди - родственники, самые близкие?... Ограничить общение к минимуму? Тогда сыплются обиды, что не уделяю внимания... Подхлёстывается чувство вины, иду на поводу, но внимание получается негативным - круг получается со знаком минус.

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

еще момент...
когда *отрицательное* выходит...идет сей процесс, чтобы его не блокировать...не нужно себя оправдывать....вот я раздражаюсь потому что устала...ПМС...на работе накричали и многое другое.
Нужно для начала просто признать...и посмотреть себе в глаза честно....что вот такое во мне есть...это часть меня.
Как говорят мудрые люди (не помню кто уже...)
в каждом человеке 49% плохого и 51% хорошего

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 11805
Откуда: Scotland

SkaLa :

А если это люди - родственники, самые близкие?... Ограничить общение к минимуму? Тогда сыплются обиды, что не уделяю внимания... Подхлёстывается чувство вины, иду на поводу, но внимание получается негативным - круг получается со знаком минус.

Родной по крови не то же самое, что родной по сути. Годы, проведенные рядом не дают автоматического понимания и проникновения в душу другого. А если этот человек ещё и старше (родители, к примеру), то вот тут чаще всего и идёт тотальное непонимание - они уверены (особенно люди советской закалки, но не только), что по определению правы. И мама, которая говорит, что уж она-то всего ребенка понимает на подкорке, зачастую просто живет в придуманном ею мире. А ребенок на самом деле другой.

Что делать - каждый решает сам. Я свела общение к минимуму. Да, есть ужасные обиды, обвинения, злоба, истерики... Но это, как ни страшно это звучит, не мои проблемы. Я не могу переделать другого человека, не могу заставить пересмотреть свои установки. Если человек выбрал путь незнания, перекладывания ответственности ("ты виноват в моих страданиях"), путь с шорами на глазах - это его выбор и его путь.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Сообщения: 4335

Конечно, каждый раз говоря "нет" я, да и большинство людей, как мне кажется, так или иначе боятся быть отвергнутыми в ответ.
Но я уже, даже зная о возможных последствиях, таки научилась говорить "нет". И на момент написания темки про детей и гости моё "нет" уже было сказано.
Мне надо было найти способ сказать "да", но так, как это было бы удобно и мне тоже. И да, я хочу сохранить эти отношения и поэтому хочу найти подходящее решение.

И говоря о "нет", мне кажется, что проблема ещё глубже.
Говоря нет мы в каком-то смысле провоцируем людей к тому, что они нас отвергнут. Быть отверженным - что может быть хуже... Отвержен, значит одинок, без поддержки, без помощи, без улыбки. Это проблема многих из нас.

Чтобы не быть отверженным мы готовы со всем соглашаться, ну или... отвергать сами. Отсюда и получается, что мы оставляем своих родных в ужасных обидах, обвинениях, злобе, истериках... И считаем, как ни страшно это звучит, не своими проблемами.

Но это естественный путь. Часто сначала надо стать жутким эгоистом, для того, чтобы затем научиться принимать своих зашоренных, не принимающих на себя ответственности, выбравших путь незнания родных несмотря на то, что им крайне сложно принять нас самих.

Ведь те же самые родные - они тоже всего лишь испуганные дети, они тоже боятся быть отверженными, они тоже хотят внимания, заботы. Вы удивитесь, какая будет отдача, когда в конце концов дадите им хоть маленькую часть того, что они от вас ожидают.

Есть такое чудесное выражение (боюсь не дословно) : Человек становится понастоящему зрелым только тогда, тогда он готов сделать что-то даже если его об этом этом просят.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12