|  |
|
 |
Riska |
|
|
Сб Апр 09, 2011 22:20
|
 |
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31866
Откуда: Торонто
|
Сказочный полигон (закулисье сказкотерапии)
| Цитата: |
Вот теперь мы подобрались к самому важному: у человека, перенесшего психологическую травму, зона риска крайне мала. В той области, что связана с травмой, человек практически сразу из привычного дискомфорта попадает в зону паники, повторно травмируясь при каждой попытке отважиться на что-то новое.
|
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
 
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 48
|
Спасибо за статью. Очень понравилась эта теория. А продолжение будет? (что есть этот сказочный полигон? как он создается/ используется?) 
_________________
*** Ангелочку Софочке 2 годика ***
|
| в начало |
|
|
 |
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Пн Апр 11, 2011 16:50
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
Спасибо за отзыв! 
Периодически такие "полигоны" создаются прямо здесь на форуме.
Оди работал с февраля по март, назывался "Женщина сказка"
другой "Чудесный плод" создается прямо сейчас...
Посмотрите в раздела "Арт-терапия"
Удачи!
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
 
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Пн Апр 11, 2011 16:53
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
Можно ещё статью по сказкотерапии почитать
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=564
Там в конце ссылка не ещё один отработавший полигон - "Школа волшебниц" назывался
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 48
|
Про Чудесный плод читала. Прочитаю и остальное. Спасибо!
_________________
*** Ангелочку Софочке 2 годика ***
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 604
Откуда: Рига-Москва
|
хм, я, похоже, по жизни в зоне привычного дискомфорта, первая зона недоступна, а третья почти совсем сузилась...
|
| в начало |
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Апр 12, 2011 10:25
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
| Цитата: |
В чем опасность долгого нахождения в этой зоне? Медленное, незаметное истощение. Жизнь, радость, энергия уходят незаметно, по капельке, пока вдруг не окажется, что сил нет, ничего уже не хочется, ничто не радует... Добавим привычку, покой, и становится понятно, Что, Как и Почему удерживает нас от продвижения вперед - ведь там нас ждет встреча с неизвестностью, с тем, что нельзя предсказать и проконтролировать.
|
И за уши вас похоже оттуда никто не вытащит?
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 604
Откуда: Рига-Москва
|
ну не разводиться же мне
|
| в начало |
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Апр 12, 2011 13:04
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
| Lena_i_pups : | | ну не разводиться же мне |
Лена, я тут пофилософствовала в соседней теме, вдруг поможет... 
| Цитата: |
Во всем, что происходит, можно видеть или «воздействие» или «взаимодействие».
Взаимодействие – это как встреча –обе стороны участвуют, активно и ответственно.
Воздействие – процесс односторонний, одна сторона активна и ответственная, а другая – пассивная, с которой взятки гладки...
Воздействие хорошо для мира вещей. Вот булочка, я её кусаю, жую и глатаю. Я активна, а вот она... да, похоже, что выбора у неё нет и судьба пердопределена
И хоть люди – не булки, но почему-то так часто ведут себя аналогично как пссивно-обреченные жертвы, способные лишь жаловаться или обвинять:
- меня обидели;
- огорчили;
- разочаровали;
- не научили;
- не вылечили;
- не объяснили ит.д.
В чем же прелесть позиции «Я – жертва воздействия»?
Во-первых – избавление от ответственности. Кто активен, кто выбирает, кто действует, тот и отвечает за последствия. А раз я ничего не делаю и не выбираю, то и ответственности на мне никакой. Вот буквально вчера услышала:
- Ну хоть бы меня уволили, сил нет уже здесь работать, а сама уйти не могу...
Второй бонус теории воздействия – это контроль.
Безопасность, предсказуемость, гарантированный результат.
Главное кнопку обнаружить и правильно использовать. Помните, как в «Электронике»:
- Урри, Урри, где у него кнопка?
Если отказаться от теории воздействия, многое изменится:
Придет ответственность за собственные действия (или бездействие), бессмысленными станут жалобы, обвинеия и укоры. Нет больше гарантий и предсказуемых результатов.
Ну кто же захочет жить в таком неуютном мире?
|
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 604
Откуда: Рига-Москва
|
хм, пока не вижу применения к своей ситуации. да, про удобство все так, но где они выходы из сложившегося уклада? у меня вопрос - за счет чего расширяется зона комфорта? уж не за счет ли второй зоны все-таки? (конечно, при определенных условиях). вот у меня зона комфорта в Риге, а муж в Подмосковье и мне тут плохо. летом я "сбегаю" от него в Ригу, но браку это на пользу не идет. вот поэтому вернуть меня в зону комфорта- это значит развестись (а этого в планах нет), а где взять комфорт поблизости- пока не понятно.
а соседняя тема- это какая? можно ссылку?
|
| в начало |
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Апр 12, 2011 15:56
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
| Lena_i_pups : |
а соседняя тема- это какая? можно ссылку? |
Ссылку - можно
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=47671
| Цитата: |
у меня вопрос - за счет чего расширяется зона комфорта? уж не за счет ли второй зоны все-таки?
|
Ответ в статье -
| Цитата: |
Есть и ещё одна приятная новость: раз за разом «рискуя» и возвращаясь в зону комфорта, мы её расширяем. Вспомните, ведь многое из того, что сейчас приносит нам радость, когда-то вызывало страх: что-то из серии «и хочется, и колется...».
|
Комфорт - это не про внешние комфортные условия, а про внутреннее состояние, про СПОСОБНОСТЬ чувствовать СЕБЯ комфортно.
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 604
Откуда: Рига-Москва
|
нет, я тут ответа не вижу. если эти зоны о разном, то как можно их в одну диаграмму ставить - значит все-таки связано. ну ладно, чувствую, так не понять- испорченный телефон получается.
Последний раз редактировалось: Lena_i_pups (Вт Апр 12, 2011 18:26), всего редактировалось 1 раз
|
| в начало |
|
|
|
Mae |
|
|
Вт Апр 12, 2011 18:01
|
|
|
|
|
Сообщения: 3485
Откуда: Иманта
|
У меня тако вопрос:
Допустим человек находится в зоне комфорта, происходит какое-то событие, которое смещает эту зону комфорта и человек попадает в зоу дискомфорта(или риска), он начинает отчаянно пытаться вернуться в зону комфорта(ну, это логично), а дальше вопрос:
1) если ему удается вернуться обратно, он расширил свою зону комфорта или сузил?
2) не хождение ли это замкнутому кругу? и стоит ли все же не пытаться вернуться в зону комфорта?
|
| в начало |
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Апр 12, 2011 23:24
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
| Mae : | У меня тако вопрос:
Допустим человек находится в зоне комфорта, происходит какое-то событие, которое смещает эту зону комфорта и человек попадает в зоу дискомфорта(или риска), он начинает отчаянно пытаться вернуться в зону комфорта(ну, это логично), а дальше вопрос:
1) если ему удается вернуться обратно, он расширил свою зону комфорта или сузил?
2) не хождение ли это замкнутому кругу? и стоит ли все же не пытаться вернуться в зону комфорта? |
Очень сложно вести теоретические диспуты, когда не очень понятно о чем идет речь...
| Цитата: |
стоит ли все же не пытаться вернуться в зону комфорта?
|
А какая альтернатива? Мучиться?
Лена, я попробую написать, как я поняла ситуацию. Если что, подправишь? о.к.?
Жил-был человек, и было ему комфортно. Потом произошло нечто, и это происшедшее - некий травматический опыт, который изменил ситуацию.
Пример: счастливая семья. Супружеские отношения - зона комфорта. Муж изменил. Отношения испортились, я как женщина себя бтеперь не ощущаю комфортно в отношениях с этим мужчиной и с мужчинами вообще  Жду подвоха, не доверяю, самооценка ниже плинтуса, меня никто и никогда не полюбит и т.д.
Я решаю развеститсь.
Сузилась ли моя зона комфорта?
Да. Я мама, но не жена.
Раньше, я не боялась отношений с мужчинами, не предполагала боли, думала, что будем жить долго и счастливо в любви и согласии.
Теперь мне комфортно в роли мамы, но быть женщиной - стрёмно. Это теперь зона риска. Не знаешь, на что нарвешься.
Поставить на себе как на женщине крест? Я мама и этого достаточно?
Но если хороших и гармоничных отношений с мужчиной всё-таки хочется и они нужны, то быть и дальше только мамой, значит оставаться в зоне привычного дискомфорта.
Не знаю, Лена, удалось ли мне ответить на твой вопрос?
Гораздо проще и понятнее, когда имешь дело с конкретной ситуацией...
Если человек пережил травму, то первое, что необходимо, это прекратить повторную травматизацию.
Это верно как на физическом, так и на психологическом уровне. Если человек сломал ногу, катаясь на сноуборде, то никто не требует, чтобы он со свежим гипсом ехал опять на горку. После травмы нужен покой и реабилитация.
В этом плане да, какое-то время ему будет комфортнее лёжа на диване  с горы придется уйти. Навсегда ли? Кто знает.
Травма - это уменьшение зоны комфорта. Мы как-бы отступаем, избегая боли. И это здоровое и естественное поведение. Пока нога болит, мы хромаем и бережем её. Но вот приходит момент, когда травмированную ногу надо начинать нагружать, чтобы все фунуции восстановились. Бывает, что и без боли не обходится, но это уже другая боль. Усилия и настойчивость в период реабилитации снова расширяют нашу зону комфорта, возвращая привычную амплитуду движений. А кто бережет себя тут, так и остается ограниченым в движениях, не восстанавливаясь полностью.
Если форсировать процесс восстановления и нагружать сверх меры и преждевременно, то снова можно и навредить.
Надеусь, что моя физиологическая метафора с поломаной ногой прояснит картину и с психологическими травмами
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
Mae |
|
|
Чт Апр 14, 2011 23:44
|
|
|
|
|
Сообщения: 3485
Откуда: Иманта
|
Напишу конкретную ситуацию:
Девушка и парень, встречаются примерно пол года.
Парень периодически совершает неприятные(но незначительные) поступки.
Однажды у нее лопается терпение и она ему предлагает расстаться.
Я так понимаю до этого момента они оба находились каждый в зоне своего комфорта. Затем девушка попадает в зону привычного дискомфорта(т к она готова разорвать отношения), а парень в зону риска(т к он не готов).
Далее парень отчаянно пытается вернуться в зону привычного для него комфорта(уговоры, разговоры, цветы, обещания и тд  ). Она через какое-то время на это ведется(ведь она тоже не в зоне комфорта находится) и они продолжают отношения. Т е парень добивается своей цели, возвращает их обратно в зоны комфорта.
Парень расширил свою зону комфорта или сузил?
А девушка?
А еще интересно, что мотивирует людей не прогибаться и оставаться в зоне привычного дискомфорта не смотря ни на что? Это тот момент, когда без боли не обойтись?
А как узнать стоит ли прогибаться или нет?
И еще такой вопрос:
Когда один из партнеров окончательно решил расстаться, он автоматически выбрасывает второго из зоны его комфорта в зону риска. И если со временем этот брошенный партнер заводит новые отношения, это значит, что ему удалось расширить зону своего комфорта? Не будет ли так, что расширяя зону комфорта, этот человек научится просто и равнодушно заканчивать или начинать отношения?
Надя, извини, если что не понятно написала И спасибо за ответы
|
| в начало |
|
|
|
Marusenka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Апр 19, 2011 16:06
|
|
|
|
|
Сообщения: 5506
Откуда: Рига
|
Лена, спасибо за вопрос и за конкретную ситуацию
Постараюсь так же на примере её прокомментировать.
Если отношения испортились, общение стало тяжёлым, мучительным, которым тяготятся оба, но при этом ничего не происходит (ни раельных шагов не предпринимается, чтобы ситуацию улучшить, ни решений о расставании не принимается) то оставаться в ВНУТРЕННЕЕ ОЩУЩЕНИЕ того, кто живет в таких условиях будет скорее всего состояние ПРИВЫЧНОГО ДИСКОМФОРТА.
- Мне с тобой плохо, но я ничего менять не буду!
примерно так.
Любое изменение - это риск.
Расстаться - риск.
Я от тебя ухожу! (шаг вперед в зону риска) Ой, а вдруг одной будет ЕЩЁ ХУЖЕ? (шаг назад в зону привычного дискомфорта)
| Цитата: |
Парень периодически совершает неприятные(но незначительные) поступки.
Однажды у нее лопается терпение и она ему предлагает расстаться.
Я так понимаю до этого момента они оба находились каждый в зоне своего комфорта.
|
На комфорт не похоже, если терпение уже лопается от неприятных поступков
Каждый раз, когда мы сходим с наезженной колеи - мы рискуем.
_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
|
|
Поиск
Группы
Профиль