|  |
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
Даже стыдно спрашивать. Читала статью про инволюцию, но не поняла ничего. Точнее, не хочется думать про ГВ до 4х лет даже теоретически.
Объясняю, почему назрел этот вопрос:
Доченька от меня зависит настолько, что я не могу встать с кровати, чтобы она не проснулась. Проснувшаяся доченька не дает сходить в туалет, про остальное я и вовсе промолчу. Обожает оставаться с бабушкой-дедушкой, с папой (когда папа дома, ведь он работает по 4 мес. вдали от нас), но никто не может ее уложить спать, т.к. засыпаем только с сисей, а спим только с мамой. В последнее время я не могу ее покормить ничем, хотя хорошо и разнообразно ей готовлю, с учетом ее вкусов. Ни грамма еды (кроме сиси) от меня она не принимает. Муж или бабушка ее может покормить (но мне для этого надо уйти совсем из квартиры). Муж скоро уедет, бабушка с дедушкой могут придти далеко не всегда (хоть и часто приходят помочь). Как же мне ее кормить?
При приближении мамы с тарелочкой еды начинается истерика и срывание с меня одежды, а также возмущенное расплескивание/раскидывание принесенной еды. Ранее она охотно ела за компанию из моей или мужа тарелки, а теперь во время нашей еды она рыдает, пока не доберется до моей груди.
Заранее хочу оправдаться насчет внимания к доченьке: круглосуточно и неизменно я (или папа/ бабушка/ дедушка) играемся и занимаемся с ней, ни минуты она не остается без внимания (попробуйте отвлечься хоть на минуту - живо поставит на место  ). Бабушка очень любит внучку, но считает, что ее разбалловали вниманием (можно ли в этом возрасте разбаловать вниманием???). Тем не менее, когда Анечка решает затребовать сисю, то ни изобретательный папа, ни терпеливая бабушка уже не могут ее отвлечь и просят меня поскорее сдаться.
Меня ни сколько не тяготит само ГВ. Меня пугает то, что я уже не могу ничего сделать в те моменты, когда доча решает, что ей нужна именно моя грудь. а она ей нужна всегда, когда она находится ближе, чем на метр от меня. И чем дальше, тем хуже. Пол-года назад мы кормились грудью втрое реже, охотно кушали кашки-супчики- котлетки-йогурты... Теперь же я чувствую свою полную неспособность ее накормить, успокоить другим (не связанным с сисей) способом.
К тому же надо возвращаться к активной жизни. Не хочется окончательно потерять работу (я до сих пор в отпуске без содержания, хочу вернуться, пока на пол-ставки). Сейчас же у меня времени еще меньше, чем год назад. сравнимо разве что с периодом колик. Я ужасно устала.
Думаю, что со здоровьем у нее, слава Богу, все хорошо: она очень подвижная, жизнерадостная, приветливая, шумная. Правда, со сном у нас с рождения проблемы. Неврологи и педиатры пришли к выводу, что она просто из тех, кому сна надо меньше, чем другим.
надо сказать, что сама я к ней привязана ужасно. Через 2 часа отсутствия я уже всеми мыслями рвусь к ней, не могу думать больше ни о чем, скорее бы ее прижать к себе.
Важный момент: как я вижу по своему организму, в молочко уходит очень многое. Полноценное питание и всякие проверенные витамины уже не спасают. Мы очень хотим еще деток, но моя гинеколог настоятельно посоветовала сначала закончить кормить, потом восстановиться несколько месяцев, а потом уже думать о втором ребеночке. Иначе новой жизни может не хватить витаминчиков и маминых сил. Боливар не вынесет двоих. Муж, который двумя руками за ГВ, уже сетует, мол, завязывай, когда же мы других деток родить успеем?
В общем, сумбурно я написала. Я очень ценю то, что у нас есть ГВ. И ни в коем случае не хотела бы резать по живому, и тем более - уезжать от малышки хоть на малое время.
Таки что же мне делать?
Вот я про инволюцию начиталась. Понимаю, что глупый вопрос... а как бы мне ее ускорить??? И как еще можно безболезненно и плавно свести на нет ГВ (как я убедилась, просто перейти на необременительное для моего организма одноразовое в сутки кормление нам не суждено)?
Я краснею от своих глупых вопросов, честно...
Может, кто-то поможет личным опытом, ссылками к темам и статьям, в которых есть ответы на мои проблемки? Очень уж долго все перелопачивать, хоть я и стараюсь по возможности.
Спасибо!
|
| в начало |
 
|
|
 |
Elja |
|
|
Пн Апр 16, 2007 08:20
|
 |
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Реснички, начинать нужно именно со своего отношения к разлукам с дочкой. Тебе нужно поверить в то, что ваши разлучения минимум 3 раза в неделю более чем на 4 часа нужны и важны для дочери, для ваших взаимоотношений! Поверить в это искренне и от души. Когда ты уходишь, оставив дочу с папой или бабушкой, ты будешь чувствовать уверенность, в том, что они справятся, накормят, уложат и т.п. Не допускай ни малейших сомнений. Рано или поздно этому нужно научится. Сейчас - самое время.
То, что у вас сейчас происходит - типичный феномен "выживания" мамы из дома. Подсознательно дочка ждёт, что у мамы есть важные дела вне дома. И вынуждает маму поскорее отправится ими заниматься. Если мама всё время сидит дома - ребёнок чувствует себя неуютно. "Что, моя мама инвалид, что ли?"  .
Я думаю, что большинство мам проходят через этот этап "выживания". Как только налаживаются регулярные отлучки мамы на работу, ГВ перестаёт парить  . И появляются те долгожданные прикладывания несколько раз в сутки ко всеобщему удовольствию. 
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 1929
Откуда: Центр
|
Вот и я считаю - надо срочняком выходить на работу!  можно начать и с полставки....
_________________
Алиса 20.03.05
Агата 06.06.10
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 3074
Откуда: Garkalne
|
| Elja : | Реснички, начинать нужно именно со своего отношения к разлукам с дочкой. Тебе нужно поверить в то, что ваши разлучения минимум 3 раза в неделю более чем на 4 часа нужны и важны для дочери, для ваших взаимоотношений! Поверить в это искренне и от души. Когда ты уходишь, оставив дочу с папой или бабушкой, ты будешь чувствовать уверенность, в том, что они справятся, накормят, уложат и т.п. Не допускай ни малейших сомнений. Рано или поздно этому нужно научится. Сейчас - самое время.
То, что у вас сейчас происходит - типичный феномен "выживания" мамы из дома. Подсознательно дочка ждёт, что у мамы есть важные дела вне дома. И вынуждает маму поскорее отправится ими заниматься. Если мама всё время сидит дома - ребёнок чувствует себя неуютно. "Что, моя мама инвалид, что ли?" .
Я думаю, что большинство мам проходят через этот этап "выживания". Как только налаживаются регулярные отлучки мамы на работу, ГВ перестаёт парить . И появляются те долгожданные прикладывания несколько раз в сутки ко всеобщему удовольствию. |
Эля, вопрос. Если ситуации: сидеть дома до 3-х ребенкиных лет и выходить на работу в его год - равновозможны, то что, по Вашему мнению, лучше для ребенка?
_________________
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Пн Апр 16, 2007 10:22
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Смотря какая у мамы работа (сколько часов, как сильно устаёт, хватит ли времени и желания на полноценное общение с деткой после работы) и то, как и чем ребёнок будет занят в отсутствие мамы.
Однозначного ответа быть не может .
Кстати, если мама всё же не имеет возможности оставлять регулярно ребёнка с кем-то, выход тоже есть . В такой ситуации необходимо обеспечить ребёнку бурную, насыщеную новыми впечатлениями, интересную жизнь, чтобы не вешался на маму от скуки. Ежедневные походы в гости, выезды на природу, студии, занятия, туссовки, кукольный театр, цирк и т.д. Т.е. те же хотябы 3 раза в неделю по 4 часа наполнять по максимуму чем-то новым.
Для развития ребёнка до 3 лет построить социальные связи с другими взрослыми очень важно!
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 3074
Откуда: Garkalne
|
| Elja : | Смотря какая у мамы работа (сколько часов, как сильно устаёт, хватит ли времени и желания на полноценное общение с деткой после работы) и то, как и чем ребёнок будет занят в отсутствие мамы.
Однозначного ответа быть не может .
Кстати, если мама всё же не имеет возможности оставлять регулярно ребёнка с кем-то, выход тоже есть . В такой ситуации необходимо обеспечить ребёнку бурную, насыщеную новыми впечатлениями, интересную жизнь, чтобы не вешался на маму от скуки. Ежедневные походы в гости, выезды на природу, студии, занятия, туссовки, кукольный театр, цирк и т.д. Т.е. те же хотябы 3 раза в неделю по 4 часа наполнять по максимуму чем-то новым.
Для развития ребёнка до 3 лет построить социальные связи с другими взрослыми очень важно! |
а есть ли какая-то модель, которую можно рассматривать как наиболее удачную и тогда смотреть что можно сделать? Ведь всегда можно выйти на пол-ставки, к примеру. Хотелось бы знать какой режим оптимален, и уже тогда думать что могу сделать, а что нет.
Может где-то можно почитать об этом?
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 1566
Откуда: Иманта
|
Эля, еще такой вопрос. У меня есть возможность почти каждый день "предоставлять возможность" общения ребенка с другими взрослыми, но при этом у меня нет надобности куда-то отлучаться. Ну в город съездить, в магазин, допустим. Но каждый день такой необходимости нет, и я нахожусь вместе с ребенком вместе с другими взрослыми. Ест сын без меня хорошо, НО укладывается только с сисей. Конечно, если бы я где-то какой раз задержалась, думаю, его мама моя могла бы укачать, но опять же при условии, что малыш будет ну ооочень хотеть спать. Я тоже пока что собираюсь еще посидеть дома с ребенком. Нам тоже тогда, наверное, надо как-то вносить разнообразие в жисть?
_________________
|
| в начало |
|
|
|
marrrgo |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пн Апр 16, 2007 10:42
|
|
|
|
|
Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс
|
Реснички , тоже не смейтесь , но у вас кризис ! Дочка не только выживает вас из дому , она ещё и привыкла командовать в вашем тандеме , мне кажется А для неё это непосильная роль , вот и срывы с истериками . Вы как главная должны собраться с силами и взять ситуацию под свой контроль - и постепенно всем станет спокойнее Ещё дочка чувствует ваше подспудное желание сократить ГВ , отсюда может быть отказ от еды .
- Наладьте отлучки из дома со спокойной душой
- не настаивайте на еде , сейчас , по-моему , лучше вообще не предлагать какое-то время , дочь поймёт , что от неё "отстали" и начнет понемногу хватать сама
- сейчас же , пока "наболело" , постарайтесь не ограничивать прикладывания , пока вы с ней , даже , если чувствуете , что собирается просить , опередите её и предложите первая постарайтесь , чтоб у дочки закрепилось , что ВЫ распоряжаетесь грудью
- потом начинайте "ритуализировать" прикладывания . Скажем , в кроватке вы всегда кормитесь , где ещё ? Определите эти места/ситуации и следуйте этому , исключая гв вне этого круга (отвлекая по-любому ,подключите к этому родных)
- И когда всё это начнёт получаться , постепенно начнёте убирать эти "ритуализированные" прикладывания по одному с толком и расстановочкой
Ключевое во всём этом - ВАША СПОКОЙНАЯ И ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНАЯ РЕШИМОСТЬ И ВАША ВЕРА В СВОЮ ВЕДУЩУЮ РОЛЬ И В ТО , ЧТО ВЫ ВСЁ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО И СПРАВЕДЛИВО И ЧЕСТНО ПО ОТНОШЕНИЮ К ДОЧКЕ ! Поверьте , в вашем возрасте прикладывание по первому писку уже не жизненная необходимость ! Дочке можно и нужно какое-то время быть без вас . Это вам обеим пойдёт только на пользу
Держитесь  
_________________
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Пн Апр 16, 2007 10:49
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
aliska, я бы предложила так. С 8-10 месяцев можно начинать регулярно отлучаться на несколько часов. После года - выйти на работу пол ставки. С двух - можно и на полный рабчий день, если есть желание.
Много инфонрации об организации маминых отлучек на форуме Рожаны, например.
KaTepuHo4ka, если тебя не беспокоит сложившаяся ситуация - ничего менять не нужно. Ты сама почуствуешь, когда назреет необходимость уходить чаще или разнообразить жизнь .
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
 |
Riska |
|
|
Пн Апр 16, 2007 11:13
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31866
Откуда: Торонто
|
Ой кааак знакооомо ....
Сначало хочется обнадёжить это не ОНА от вас зависит , а вы от неё Девонька прекрасно остаётся с бабой-дедой , а вот мама не может представить себе как же ж это она может с ними прекрасно оставаться
Девочке пора социализироваться и стимулировать пищивой интерес и пищевое воспитание с другими людьми , а маме уже давно пора занятся не только дочей ...
Вообще конечно убийственно ... иногда так хочется чтобы всё само собой отпочковалось ( гв ) и кажется ну почему мне надо применять какие -то усилия ( та же работа ) ... плЁхА что в условиях мегаполиса ну не дано другого  у дитей рельно мало ожидаемых ими занятий и много МАМЫ ...
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 9834
|
Хм а я вот с 6 месацев собираюсй пытатьса уйти. Ну раза 2 в неделю на пол часика, потом на 1, и к 8 на 2 где-то.
В год и 3 на пол ставки, и через какое-то время на полную. Ето ок?
Пыталась исчезнуть сейчас - зря! Тока крики потом! :!: До 6 месяцев завязала!
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Пн Апр 16, 2007 12:50
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
| dEadLock : | Хм а я вот с 6 месацев собираюсй пытатьса уйти. Ну раза 2 в неделю на пол часика, потом на 1, и к 8 на 2 где-то.
В год и 3 на пол ставки, и через какое-то время на полную. Ето ок?
|
ОК
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
спасибо за поддержку и советы!
Скажите, а может быть, что кризис длится долго (у нас уже почти 3 мес. эти ухудшения длятся)? С каждым днем ей все слложнее угодить (а угодить все еще очень хочется  )
Командует у нас точно доченька... Но я столько начиталась о том, как важно до определенного возраста (обычно пишут про 2,5-3 года) выполнять все запросы и потакать всем капризам, неотлучно находиться рядом... Наверно, я перестаралась.
И как мне теперь взять ситуацию под контроль?
Девочка у нас очень ласковая, любвеобильная, но и очень трепетная, эмоциональная. Нас педиатр, невролог и массажистка (она хороший детский психолог) с самого рождения предупреждали, что очень девица будет трепетная... и артистка...
Чуть что не по ней - начинает так горько страдать и трогательно горевать, что любое сердце растает от такой картины.
Как же с ней строгость и настойчивость проявлять?
|
| в начало |
|
|
|
Riska |
|
|
Вт Апр 17, 2007 09:16
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31866
Откуда: Торонто
|
ну раз есть психолог , мо тогда с ним это обговорить, он то девушку знает
с рождения в тандеме мать и дитя ведущая роль за мамой ... ребёнок может быть мудрым и подсказывать решения ситуаций (если мама понимает) но если допускаете фокусы - получите артиста
ну так есть ...
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
| Riska : | ну раз есть психолог , мо тогда с ним это обговорить, он то девушку знает
с рождения в тандеме мать и дитя ведущая роль за мамой ... ребёнок может быть мудрым и подсказывать решения ситуаций (если мама понимает) но если допускаете фокусы - получите артиста
ну так есть ... |
а как же не допускать? с какого возраста и каким образом ставить на место?
Насчет психолога -у нее традиционные взгляды на "лекарство" для детского сна и от капризулек:
1) уехать на недельку
2) не возвращаться после этого к ГВ.
поэтому мы с ней в психологию не углублялись, ограничивались массажем.
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Вт Апр 17, 2007 14:16
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Мы вот этой темке ведущую роль мамы с рождения обсуждали - http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5190&postdays=0&postorder=asc&start=25.
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
Эля, а есть еще какие-нибудь ссылочки? Мне очень понравились 2 абзаца с Рожаны. Редкий случай, когда говорят не только ЧТО надо делать, но и КАК.
На Рожане очень много всего, я пытаюсь читать, но против некоторых вещей мое существо восстает. Ну а когда что-то подвергаешь сомнению или отрицаешь полностью (тот же страшный дядечка с мешком), то начинаешь с недоверием относиться и к самому первоисточнику. Поэтому я не очень люблю Рожану. Уж не казните. Вот если бы уже готовые ссылочки ("избранное" ) или обсуждения.... Нагловато с моей стороны 
Офф: я очень, очень люблю Владимира Леви и Януша Корчака (по части воспитания). Великие люди, нет слов, чтобы описать ощущения от прочитанного. Они знают и любят детей и их родителей. Я местами рыдала, местами испытывала счастье от открытий. Но эти дяди ничего не говорят про грудничков...
У кого бы мне почитать на тему "как в первых лет не превратиться в раба своего ребенка"? Чувствую, это мое слабое, слабейшее место. Надо было рожать пораньше... Было бы уже трое, на многие вещи смотрела бы трезвее. Пока я позволяю крохе ВСЕ, и, в ответ на это ВСЕ, попку целую и дышать на малышку боюсь
|
| в начало |
|
|
|
Riska |
|
|
Ср Апр 18, 2007 09:34
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31866
Откуда: Торонто
|
собстна зи сейм - Рожану не лю за отсутствие индивидуального подхода
Реснички , тут надо менятся самой , изменишься сама изменится и ситуация ... попу целвать - всегда это ж святое  но садится на шею .. оно тебе тоооочно надо ??? если да- то будь готова кормить до 4 а то и больше и не просто прикладывание на ам , а так что при всех блузку кверху и бидонами вперёд
а вообще зубы у вас все ??? Я помню у нас как моляры шли дальнии сосания с истериками былиужасные ... тяжко зубы шли ...
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Ср Апр 18, 2007 18:21
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
| Цитата: | Эльвира Янсоне
По материалам Центра перинатального воспитания
и поддержки грудного вскармливания «Рожана» (http://rojana.ru/ ).
О воспитании.
Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
· что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
· что хотел ребенок?
· что получилось в результате?
· а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы).
Не пугайте ребенка : "Если это..., то так..." А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет, и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем?
Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.
Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните, в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.
2. Если мама решает "наполнить кувшин любви" пристальным вниманием к ребенку - она не должна уподобляться прислуге. Никогда не нужно подносить ребенка к понравившемуся ему предмету, хоть он обпоказывайся! Мама носит на руках ДЛЯ СЕБЯ, а не для него, мама - не машина и не коляска! Взяла, прижала и несу как мне удобно и куда мне нужно, даже если эта нужда совпадает с детской. Мама - не относит туда, куда хочется ребенку! Тем более того, кто сам ходит- ползает. Внимание и любовь демонстрируем способом прежде всего удобным для себя, ну и, конечно, понятным ребенку. Тут больше подходит всяческая возня, шумные и тихие игры с тисканьем и щекотушками. Общее валяние на ковре- постели-диване, совместные прогулки и купания. Много телесных контактов, смеха и разглядывания друг друга. Но, например, катание ребенка на игрушечной машине к этому не относится!!! Если ребенок не может себя возить на этой машине сам - зачем ее дарить? Если она используется для прогулок - вот и идите с ней гулять. Дома мама может прокатить - 5 минут - дальше у нормально занятой мамы времени не будет! И что же должен подумать малыш, если его мама развлекает его таким образом 20-30 минут подряд, так что спина заболела, а потом вдруг бросила! Вот и повод для истерики. У ребенка же ничего не болит! Сам он так катать не может. Вот он и злится. И Вы бы разозлились, если бы Вам показали новую развлекушечку, а потом отняли ни с того ни с сего!
Понятие как воспитывать начинается с определения ведущей роли мамы и Ваших реакций на не соответствующее норме поведение ребенка. Если мама действительно занята, то она не реагирует на любые варианты поведения ребенка, исключая те, которые угрожают его жизни и здоровью? Дите ноет, капризничает - твердо, спокойно и уверенно говорите - возьму, когда почищу картошку. Или берете его на руки так, чтобы продолжать чистить картошку, пресекая любые попытки мешать, мешает - предупредите, что сейчас спустите, и честно спускайте на пол, если не понял. Пока свое дело не закончите - не поддаетесь ни на какие провокации, включая рев, падание на пол и т.д. Когда закончили (и только в этот момент!!!!) как ни в чем ни бывало поворачиваетесь к ребенку, упорно игнорируя его поведение, весело заявляете, что дела сделаны, вы можете ему помочь и поинтересоваться, а что же с ним случилось? Кнопка, по которой мама готова отвлечья от своих дел, должна перестать работать.
Но капризы могут быть и по состоянию здоровья – лезут зубы, приболел, магнитные бури и т.д. Для того чтобы выкарабкаться ребенку нужна стабильность. При уходах мамы стабильность обеспечивается тем, что она ведет себя по возвращению абсолютно также, как и до. Когда мама начинает метаться и сомневаться, неуверенности у дитя прибавляется, он не справляется с этой нагрузкой ...и...срывается. Так что "спокойствие, только спокойствие". Найдите удобное название такому поведению ребенка, например - "это действует магнитная буря" и найдите в себе силы улыбнуться в ответ на все эти вопли и нытье, громко и весело объясните себе и ему: "Это на тебя буря действует, ничего, это не навсегда, надо же как колбасит". Временно перестаньте оценивать его поступки - только свои. И больше юмора и понимания.
Вопрос (мама полугодовалой Кати)
Дело в том, что у меня совершенно не получается сделать так, чтобы ребенок был при мне, а не наоборот. В слинге в бодрствующем состоянии она не сидит, максимум 10 минут и крик. И вообще не дает ничем заниматься, кроме нее (сразу начинаются подвякивания, постепенно переходящие в крик). Я точно знаю, что в эти моменты она чувствует себя хорошо (когда ребенку плохо - это все-таки видно), просто она не выносит именно того, что занимаются НЕ ЕЙ. Ей почему-то кажется, что она - Центр Вселенной. Пока разговариваешь с ней или стишки детские рассказываешь - радуется, улыбается. Как только что-то надо делать, к НЕЙ НЕ ОТНОСЯЩЕЕСЯ, так сразу начинается, даже если по ходу дела рассказываешь ей о том, что делаешь. Причем так себя ведет не только со мной, но и с папой. Приходит папа, разговаривает с ней, она улыбается, им обоим нравится. Потом папа переводит взгляд... в свою тарелку, чтобы поесть. Она смотрит на него очень удивленно несколько секунд и начинает плакать (прекратит, если папа снова с ней заговорит).
Это самые настоящие манипуляции! Только как с ними бороться в таком возрасте?
Ответ (консультант центра «Рожана»)
Давайте для начала разберемся, кто есть кто. Ребенок манипулирует мамой – да, конечно. Ребенок избалован? Пока нет, он просто честно выполняет то, чему его МАМА научила. Он пока не может реагировать на ваши просьбы или замечания, не может оценить уместность и допустимость своего поведения, поэтому об избалованности говорить не приходится. Сейчас он только использует те методы общения со взрослыми, которые имели на них какое-то воздействие. Поэтому это исключительно ваши недоработки, и если вам не нравятся результаты – имейте мужество исправляя ошибки, потерпеть немножко! Конечно, ребенок, которого перестанут развлекать, начнет требовать внимания криком! И есть большая разница, оставить его кричать одного или игнорировать его крики, когда он находится у вас на руках! Руки мамы – уже надежное убежище, которое не нуждается ни в каких дополнительных украшениях! Если Вы перестанете реагировать на этот крик, ребенок и кричать перестанет! Только так – другого не дано. Вам нужно самой поверить в то, что Вы никакого зла ребенку при этом не причиняете, и, например, с милой улыбкой продолжать беседу с папой, как будто не слыша дочкиных звуков, или домывать посуду, комментируя, что вот сейчас помоем эту тарелочку, а вот сейчас эту. При этом для начала все это будет ровно на 5-7 минут, но эти минуты нужно СТРОГО выдерживать. Т.е. Ваши действия не должны зависеть от громкости крика. Поверьте, что через несколько дней девочка начнет пытаться общаться по-другому, а если Вы будете последовательны – через 2 недели такое поведение вообще повторяться не будет!
И в заключение несколько правил.
Во-первых, забудьте о том, что для того, чтобы делать домашние дела нужно обязательно куда-то положить ребенка. Старайтесь, по-максимому, делать дела одной рукой, откладывая ребенка буквально на одну-две минутки, чтобы воспользоваться двумя руками, и сразу беря его обратно на руки. Устройте себе специальные места для откладывания рядом с теми, где Вы работаете по дому. Можно, например, просто перевозить по дому коляску или переносить детское креслице-лежачок. Важно брать его обратно на руки не в тот момент, когда он закричал или иначе выразил неудовольствие, а ДО ЭТОГО МОМЕНТА! Таким образом ребенок привыкает к тому, что мама может его периодически положить и взять обратно и при этом ничего страшного не случается.
Во-вторых, не развлекайте ребенка, находящегося на руках. Ребенок, которого мама носит на себе, неважно на руках или в специальном приспособлении, достаточно защищен самим фактом того, что он находится в тесном контакте с мамой и развлекать его не только не нужно, но и вредно. Задача малыша в этот момент - все рассматривать, разглядывать и... не мешать маме! Конечно, ребенок, который к этому не привык, первое время будет требовать, чтобы мама его развлекала, как раньше. Будьте последовательны. Наметьте себе то дело, которое Вы должны обязательно доделать и закончите его (желательно, чтобы в первое время это были дела на 5-10 минут), только поле этого садитесь и позанимайтесь с ребенком. Предложите ему грудь. Поиграйте с ним немножко, затем вставайте и переходите к новому делу. И никаких развлечений пока не закончите! Таким образом, ребенок поймет, что когда мама занята, у нее нет "кнопок", на которые можно нажимать, чтобы она делала то, что ему нравится. То есть, мама заканчивает дела независимо от поведения ребенка, который просто капризничает.
Конечно, такое поведение не стоит доводить до абсурда. Мама должна немедленно реагировать, если ребенок действительно устал, хочет спать, чего-то испугался и т.п. А научиться отличать одно от другого можно только на собственном опыте. |
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
| Riska : |
Реснички , тут надо менятся самой , изменишься сама изменится и ситуация ... |
Задача кажется непосильной. Сегодня носилась по делам пол-дня. Малышка тем временем радовала бабушку прекрасным апетитом и образцовым поведением. И так у нас всегда с бабушкой. При этом каждый раз я извожусь: "как она там БЕЗ МЕНЯ?!?!???"
| Цитата: | | попу целвать - всегда это ж святое но садится на шею .. оно тебе тоооочно надо ??? если да- то будь готова кормить до 4 а то и больше и не просто прикладывание на ам , а так что при всех блузку кверху и бидонами вперёд |
О, ужас. Это про нас . Но до 4х не дамся. Не знаю, как, но буду стараться чем-то интерес к сисе заменить к 2,5 годам.
| Цитата: | | а вообще зубы у вас все ??? Я помню у нас как моляры шли дальнии сосания с истериками былиужасные ... тяжко зубы шли ...[/ |
У нас появились недавно еще 2 клычка, и сейчас всего имеется 16 зубов. Это все? Или еще ждать? Все наши зубки лезли очень нудно, и очень, очень долго! Вот он уже светится сквозь десну... а прорезывается еще через 3-4 (!!!) месяца. Но и острых мучений, сопровождающих стремительные зубки, мы не испытывали.
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 820
Откуда: Ботанический сад
|
Эля, спасибо!
А у нас еще есть шанс на ПЕРЕвоспитание? Я ведь уже полностью сдалась нашей маленькой атаманше.
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Чт Апр 19, 2007 08:07
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Шанс всегда есть . На формирование нового стиля поведения уходит 2 недели интенсивной работы (над собой, в первую очередь).
Зубов 20 штук вылезти должно...
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
Ana |
|
|
Вс Апр 22, 2007 19:21
|
|
|
|
|
Сообщения: 904
Откуда: Шампетерс
|
Da? A za 2 nedeli rebjonok ne stanet nevrastenikom? Vsjo-taki sljoz budet mnogo pri perevospitanii... A mame ne perestanet doverjat', jesli do etogo ona sebja po drugomu vela - nosila vsjo vremja, potokala trebovanijam i t.d.? Mne pro noshenije na ruchkah ochen' aktualno... God i 4 mesjaca, 14 kg... Oh-oh-oh! Osobo tjazhelo na ulice - 5 minut v pesochnice, 5 na gorke, 5 sobirajem kamushki, a potom "nesite mama, nesite"...
|
| в начало |
|
|
|
Elja |
|
|
Вс Апр 22, 2007 19:35
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Если мама всегда будет показывать, как она ребёнка любит, несмотря на любые его поступки - неврастеником не станет . Ребёнок добрый, хороший, правильный. Об этом помним всегда! То, что он не знает как себя вести - мамино упущение.
Работаем над своими реакциями, следим за своим поведением, действуем с уверенностью и любовью - и всё получится. Ребёнок уверен, что мама знает, как правильно. И стремится быть таким же как мама.
В год и 4 часть времени проводить на ручках нормально, по-моему . Если мама устала - идём домой. Лучше выйти три раза на немножко, чем один раз на долго.
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
|
|
Поиск
Группы
Профиль