Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Irinushka мне сложно сказать, что я жду от этой темы, могу сказать, что уже помогаете, слова, фразы, они освещают иной ракурс. Я конечно не собираюсь выность всю интимность моих отношений, для этого действительно есть иные места.

New мы с мужем обсуждали много всего, он был на курсах ККМовских вместе со мной, у нас не было опыта и примеров как живут семьи с маленькими, но мы наверное насштаб перемен не оценили должным образом, это же невозможно представить, пока не перенесёшь на собственной шкуре.

mumi я думаю такие темки нужны.

Я всегда пыталась найти золотую середину, с другой стороны прекрасно понимаю, что жизнь поэтапна и в определённый её период надо расставлять акценты в нужные темы - учёба, работы, дети и т.п., муж и семья для меня это некий тыл и опора. Меня мама с детства учила быть независимой, т.к. завися от папы она страдала, но тем не менее она любила, короче это её тема.. ну так вот, с одной стороны я начиная с 17 лет, закончив школу экстерном сделал себя сама, родители только до 18 лет помогли с учёбой, а там уже дальше сама, как в последствии оказалось не зря я так пыхтела, т.к. папа сильно стал болеть и семья осталась без кормильца. Мой некий образ семьи, в которой живут 2 самодостаточных человека, у которых есть свои и общие интересы, которые должны помогать друг другу в трудную минуту (иначе смысле не вижу), любят друг друга, уважают, ценят, выполняют определённые обязанности, при этом ведут диалог, общаются и такой вид "партнёрских" отношений я и вынашивала, без лени, честно трудясь и как мне казалось, как было до рождения дочи - всё получается. Реалия - рождения ребёнка и связанные с этим перемены - часть моих обязанностей - я их физически не могла выполнять, ну по крайней мере первые 3 месяца (не буду уточнять, как я одна осталась, т.к. папа мой умер, у сестры муж уехал в другую страну работать, мама сидела с их ребёнком и мне некому было помочь) и вот в этот момент когда я ожидала помощи, оказалось, что раз я не выполняю свои обязанности, то всё... привет...

Я знаю себя, были ситуации в жизни, когда я пахала на 2-х работах, училась по выходным, жила в жутком темпе, положила на это всю студеньческию пору, но не бросила нуждающихся во мне близких, ценой веселья, здоровья... тут и вопрос этики, совести...

с другой стороны, я понимаю, что не все люди настолько выносливы и терпимы и у каждого своя точка кипения и острые углы у каждого свои...

но на что стоит закрыть глаза, быть умнее и выше, а вот на что нет - вот это сейчас меня застало в расплох, простить - а потом это выйдет боком или тащить на себе человека, уча...

_________________

Сообщения: 1582
Откуда: Олайне

tashachka, можно я чуток из личного опыта? Не претендуя на истину... я пошла от противного.
За n-ое количество лет неудачного брака я поняла только лишь, что я так жить не хочу и не могу. Просто абстрактно не хочу. После развода мне осталось только разложить по полочкам конкретно "поимённо" - КАК именно я НЕ ХОЧУ жить. Что конкретно меня не устроит ни при каких обстоятельствах. И стало проще моделировать новую жизнь (точно так же, пошагово и "поимённо"). Какой у меня должна быть семья. И с каким человеком я буду рядом.
Ну, собссна: что посеешь, то и пожнешь. Что нафантазировала - то и получила. Потому что в свою "модель" поверила.

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

pipa очень верное! Моя ошибка была в том, что не смотря на все знания я переложила достаточную часть ответственности на любовь, что любя, можно закрыть глаза на то, что не очень нравится. А в ситуации, когда быт рубанул по чувствам эти "не очень нравится" - как каромыслом по башке!

Ищя партнёра я в бОльшей степени верила эмоциям, чувствам, чувственным аспектам, минуя социальные, семейные.

Хотя прекрасно понимаю, что любовь и страсть, и отношения - труд..

_________________

Сообщения: 5506
Откуда: Рига

Наташа, у меня тоже есть склонность пахать-выполнять-тащить-не бросать и т.д.
А в ответ - тишина.
Согласна с pipa'ой, больше этого не хочу.
Теперь активно учусь принимать помощь и поддержку. И заметила одну очень интересную вещь, я очень быстро внутренне говорю себе "стоп". Не позволяю принимать эту саму желанную помощь, мне кажется, что уже перебор.
Как будто какой-то лимит принятия исчерпан. Мой собственный лимит. И все.
Знаешь, как в рекламе "Ведь я этого достойна". Сейчас учусь так жить.
А раньше думала, поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Не работает.
По крайней мере, у меня не работает.
Через "не" и от противного я поняла , чего хочу.
И желаемой приходит в мою жизнь, если я его допускаю
Я поняла, что довольно долго сама "не пускала" и страдала то того, что "не дают"
Естественно никакого "непускания" я за собой не замечала...

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Сообщения: 253

+1

Именно формулирование чего НЕ ХОЧУ в таких ситуациях мне помогает лучше всего. Хотя для меня это странно, что не наоборот (т.е. чего хочу). Наверное, это из-за тенденции все тянуть на себе, а потом окружающие к этому привыкают. Из-за этого как раз и людей соответствующих притягивала, потому как считала это нормой, что я делаю много, не ожидая ничего взамен. Сейчас тоже переучиваюсь, ведь я тоже, оказывается могу нуждаться в помощи.

Последний раз редактировалось: anikadao (Пн Июн 07, 2010 14:45), всего редактировалось 1 раз

Сообщения: 870

У нас с первым ребенком тоже был кризис в отношениях на бытовой почве. просто моему мужу казалось - как это может быть? Дома, сидя дома с ребенком который спит и ест и потом опять спит не успевать приготовить еду и убрать квартиру????
Только у нас уходить не куда - и пришлось решать проблему на месте.
Мы сначала долго разговаривали. Я буквально разжевывала как у меня прошел день - сколько времени на то и на это ушло, и как я подстраивалась под ребенка чтобы он не плакал, какие трудности возникли при чистке раковины, мытье посуды итд
Но до конца муж поверил и понял меня только когда я с 5-6 месяцев начала оставлять ему ребенка на целый день (почти).
кстати я не забывала и его спрашивать мстительно (конечно): "Как? Целый день дома? и где хотя бы ужин???"
Теперь вопросов не возникает. Мы пришли к нашему семейному варианту устроения быта: кому это нужно тот это и делает. И при страшном бартаке... просто не зовем в дом людей- которые это не смогут понять или как то нас покритиковать. А убираемся - или вместе (потому что это заразно когда кто-то что-то делает) или по-одному, когда кому то приспичит.

А вы мужу сказали о своей пустоте? О том как себя чувствуете после его поступка?

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Да, я мужу сказала о чувствах, точнее об их отсутствии, живём же мы раздельно, я у мамы, он на работе или у своем мамы. Наша квартира пустует.

_________________

Сообщения: 870

а муж проявляет готовность побороться за ваш брак?

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Ну вот борьбы как таковой нет, точнее поступков с большой буквы П, он попросил прощения, сказал, что хочет наладить отношения, но рвения нет, да он как и раньше пашет и бывает свободным 3-4 дня в месяц, он сказал, что любит нас и собственно всё...

_________________

Сообщения: 4664

То есть один из моментов, который тебя не устраивает - это сильная занятость мужа?

Сообщения: 870

Наверное он понимает, что давить на вас сейчас нельзя...
А то что пашет... это ведь хорошо для нашего кризиса...

Держитесь, не падайте духом. Значит вам - время обо всем передумать.Я думаю, это состояние пустоты должно пройти, пустота заполнится или сама собой или вы сами ее нарисуете.

кстати мое мнение что только влюбленность - чувствуется всегда. а любовь может быть вообще - без чувств. любовь - как мой выбор.
Может быть и так. и это тоже может приносить счастье.

Модератор
Сообщения: 5385
Откуда: Ильгюциемс

+1

_________________
мама супер-дочек

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Нет, я прекрасно поминаю по какой причине он пашет.

_________________

Сообщения: 4664

Если ты не против, я задам тебе еще несколько вопросов.
Вот ты говорила. обсуждала с мужем быт и прочие вопросы. С твоей стороны все понятно. А какая была реакция твоего мужа, что он говорил7 Как реагировал? Менялось ли что-то хоть временно?

Модератор
Сообщения: 18185
Откуда: Пурвциемс

только понимаешь или принимаешь?

Сообщения: 372

Мое мнение, сугубо личное, но никак не совет, так как решение только за вами...
Даже если простите, не останется ли глубоко внутренний стах, чтотакое может повторится в будущем? Сможете ли полностью доверять этому человеку? Я бы наверно не смогла....и любовь меня бы не убедила в обратном, так как только любви не хватает, нужно полное доверие, опора! Я раз тоже уже установила, чего НЕ хочу и ушла - болело, так как любила, но не вернулась, потому что ТАК НЕ хотелось. Есть у меня подруги, которые так не могут и не понимают, как могу я, но посмотрев на них, вижу, как они "наступают на одни и те же грабли".
Согласна, может человек хорошый и действительно просто был не готов к таким переменам, что выбило его из колеи...в этом случае надо разговаривать...вам виднее будет.
И спросите себя - почему раздумываете о пращении? Дочка? Папа у неё в любом случае есть и будет!
В этом случае надо начать с себя и определения своих желаний, которые не исполнить, если :"...он как и раньше пашет и бывает свободным 3-4 дня в месяц"...Простить то можно, но забыть?

А насчет быта - я по натуре своей педант, люблю чистоту и порядок. После рождения сына ну никак руки не доходят чаще чем раз в неделю визуально прибраться, да и ужин человеческий может только каждый 3, а то и реже, день...и волосы иной раз не первой свежести, и ноги не бритые...а муж на это смотрит спокойно, так как ПОНИМАЕТ...человек простой наверно, повезло...

_________________
Старшему 8 лет
Младший - 3 года

Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки

Знаете, я вот в свое время много думала, как нужно строить отношения между супругами, т.к. сама из неполной семьи и дрязги между моими родителями до сих пор валятся на мою голову. Муж тоже из неполной семьи... А потом, когда стала жить со своим мужем (тогда еще будущим), то все вопросы отпали. Мы просто родные друг другу люди. Может уже нет такого накала страстей как в начале, но он мне уже больше, чем любовник, чем друг, чем помощник... он как родственник. Которых не выбирают, хотя я его и выбрала. Да периодически мы друг друга бесим, и ругаемся и раздражают некоторые привычки, врожденные и приобретенные. И спорим, кто что кому должен. И ребенок у нас, требующим много внимания, это тоже вносит много раздражения и ругани, т.к. оба устаем, а привыкли жить только для себя. Но это все происходит без мысли, что разойтись вообще возможно. Когда я его увидела, у меня появилось чувство, что мы давно-давно знакомы, что мы уже связаны, хотя он был и не в моем вкусе, и не отвечал всем моим супер-пупер запросам. В жизни конечно все может быть, и я не зарекаюсь, что это все до гроба... Но просто когда встает вопрос, что муж жену или наоборот не жалеет, не разделяет с ней всю ее/его жизнь, что для них вообще представляется возможным вычеркнуть друг друга из своей жизни НАСОВСЕМ для меня это просто знак, что это не настоящая любовь по крайней мере с одной из сторон. Даже если что-то случится и мы с моим мужем разойдемся, он никогда уже не будет для меня чужим, мне безразличным.

Я это с к тому, что очень-очень ИМХО, но автор, вам просто нужно принять, что ваш муж - это не ваша половина, и это просто был этап, зачем-то вам нужный, но не нужно обязательно думать "Что же я сделала не так в своем браке?". Не то, чтобы совсем не нужно думать на эту тему, конечно нужно, но может статься, что единственная ваша ошибка состоит в выборе мужчины, а тут уж безошибочной быть не дано. Лучше думать, чему должен научить вас этот нелегкий опыт, возможно это подготовка к встрече того, кто будет вас любить?

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Муж вроде как понимает, а с другой стороны нет, сейчас всё дошло до банального, я спросила готов ли строить отношения заново, бороться зе семью, на что получила ответ: А кушать готовить будешь?
всё банально просто!
Всё упёрлось в быт, сама понимаю, что с одной стороны это моя забота, так приучила, он же пашет ии не ноет, а другой стороны это не причина уходить.

НЕ ПОНИМАЮ!

_________________

Сообщения: 5641
Откуда: рига, вецаки

Разные периоды в жизни бывают, бывает, что и тот самый и самый родной, но вот - разошлись и, имхо, если двое прошли через такие испытания, то то уже ничего не страшно будет. другое дело, что муж чё-то тормозит "а готовить будешь?" убила бы может, ему кухарку?

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Модератор
Сообщения: 18185
Откуда: Пурвциемс

Shivanjka :

"а готовить будешь?" убила бы может, ему кухарку?

убирать - уборщицу, стирать - прачку, любить - любовницу и жена не нужна

Сообщения: 4335

tashachka, а что для него значит "приготовленная еда?".
Это первое-второе третье и компот?
Или макароны с сыром?
Или подача как в ресторане?
Или обойдется бутером?

Потому как я знаю многих мужчин, для которых крайне важно, чтобы дома была еда. И, например, обязательно мясо. Без него - ну никак.

И это всего-то значит, что мужчина придя домой хочет поесть. Возможно для него это признак того, что его дома ждут и ему рады. Да может еда на столе - это признание твоего чувства к нему. Вот так прозаически, но вполне реально.

А кому-то надо пол-часа послушать музыку.
Кому-то 20 минут полежать спокойно в кресле - без детей-жён-тёщ.
Кому-то поиграть к стрелялку.
Если я на своего мужа насяду и не дам "прочекать торренты" по приходу с работы - считай, что вечер пропал для обоих.

Может всё намного проще? Может не надо искать высокого там, где его нет? А в простой обыденной семейной жизни высокого не так уж и много.....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Модератор
Сообщения: 18185
Откуда: Пурвциемс

согласна с Иринушкой
возможно под "готовить будешь?" имеется в виду "будешь уделять внимание?"

Сообщения: 4664

Я тоже сразу об этом подумала. Моему мужу важно, чтобы дома был порядок и какая-никакая еда. Это не значит что у нас каждый день обед из 3-х блюд. Но когда он приходит с работы - его ВСЕГДА ждет ужин. Хоть гречка с молоком или покупные пельмени.

Сообщения: 5641
Откуда: рига, вецаки

Спасибо, теперь стало ясно,что чекать торренты - это для них жизненно необходимо, а я злилась

_________________

Приглашаю на занятия по йоге

Сообщения: 4335

Mumi,
Ну что, нам трудно УГОДИТЬ своему мужу хоть в чем-то. Это совсем не унизительно. Это всего-лишь признание того, что мы принимаем его желания. Не все, возможно, потому как это и не реально.
Но есть такие пожелания, которые не грех и исполнить. Хотя бы только для того, чтобы сделать приятное МУЖУ. Даже если это требует от нас некоторых усилий.

Мой муж запросто может отказаться от ужина. Обойдется самоприготвленным чаем с черными сухарями. Но если попросит еды - без разговоров он её получит. Может просто пельмени. Но я их ему не швырну на стол с видом, что ты мол не видишь, как я устала, а подам. Именно - подам. Могу ещё и шутливый книксен сделать - типа "кушать подано".

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12