Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Девушки, хочется обсудить с вами сей момент.
Как вы считаете, нужны ли границы в браке? Как вы их выстраиваете?
Как корректируете, например вы открытый человек и вам нужно всем делиться с мужем, а муж человек закрытый....как тут разрулить, и если наоборот.
Или когда мы теряем себя в браке, растворяясь в партнере.
Как давать дышать партнеру и себе, но построить теплые и надежные отношения и крепкий долговечный брак.
Где граница автономии? чтобы не потерять друг друга....
понятно что обоим сторонам нужно договариваться, создавать нужный каждому комфорт. На это уходят годы совместной жизни...в принципе из этого и состоит брак. Все время в движении, в компромиссах....вот уже бы все организовать остановиться и наслаждаться. Но мы меняемся и соответсвенно снова коррекции в границах и в браке в целом.
какой-то сумбур получился.
Просто мысли в слух.
Может в процессе дискуссии родится полезное зерно.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Модератор
Сообщения: 2425
Откуда: Краста массив

ох, я сразу Стасю вспомнила, как раз о том,что она все время говорит- главное любить. сильно,глубоко, ответственно. я видела какие отношения были у мамы с папой, и поняла, что все зависит от готовности любить, уступать ради любимого или любимой,заботиться, стараюсь так же строить свои отношения и вопросов о гармоничности как-то не возникало.. может тут виной пирамида потребностей, когда везде будет в шоколаде начну придираться к отношениям и пытаться их гармонизировать, а пока везде плохо,спасает только это, что на сердце спокойно и уверенно.

_________________

Сообщения: 3074
Откуда: Garkalne

Ну это же смотря по реакции мужа. Если ему не в лом выслушивать откровения, то все ок, а если нет, то не судьба... не стоит, ИМХО, парить его ими.

А как это? Что имеешь ввиду?

Автономии в чем? Финансы, домашнее хозяйство, воспитание детей...? Мне кажется в каждой области надо опираться на ощущения. Если есть чувство, что ну совсем одын и нет поддержки: обсуждать. Или я не так поняла вопрос?

Ну жизнь - она вообще постоянное движение. ИМХО, ничего не сделаешь. Так во всем: что-то устаревает и перестает работать, где-то мы сами меняемся и не устраивает что было. Брак же не исключение. В чем проблема? Хочется чтобы найти один раз и больше не надо было напрягаться?


Короче лично у меня возникло куча вопросов дополнительно. Как-то расплывчатой показалась формулировка Твоего вопроса. Может, напиши, что конкретно волнует?

_________________

Сообщения: 76
Откуда: Riga

Podsolnuh, a cto vi ponimaete pod granicami v brake? V chem? Na moj vzgljad vi tut pishite o doverii i posledujushem proniknovenii ili ne dostizhenii zhelaemogo - ne proniknovenii. Tut ili u vas net doverija i vi pitaetes ogranichit dostup ili on poterjal doverie k vam i pitaetsa zakrit "granici" (s vashih slov bilo ne ponjatno...)

Сообщения: 76
Откуда: Riga

Тут, вообще то, не согласна. На это можно потратить жизнь, а так и не договориться и всю жизнь промучиться. Потом стать старыми "брюзгами" и все продолжать мечтать о тепле и комфорте. Простите меня за прямоту. Но, вы же не писали для того чтобы вам говорили то, что вы хотите услышать.
Я знаю множество примеров, где в семье такие вопросы вообще на ум не приходят. И считаю именно это семьей, а не "браком", как вы выражаетесь. Еще раз простите, если хоть немного вас задела. Но, надеюсь это подтолкнет вас к нужным выводам...

Сообщения: 1130

вот у меня одна бабушка дедушку любила , так прям любила понимающе, через столько своих потребностей переступала только чтобы он был счастлив , это я не про материальное , и тогда она это делала с радостью , внося свою так сказать долю за мир в семье . А когда моя мама выросла , этот дедушка вдруг ушёл к другой бабушке , чуток моложе и так с ней все эти годы и живёт счастливо . Бабушке было так обидно , что не передать , но потом , через несколько лет у неё появился другой человек , который ради неё оставил семью и детей , они уже 27 лет вместе , но вот с ним , с первого дня раздельный бюджет , а последние 10 лет раздельное жильё . Т.е. он к ней утром приходит , после магазина , они готовят , убирают , смотрят телик , ходят вместе везде , но вечером он идёт к себе на квартиру . И оба считают это нормальным . Так что сколько семей , столько и рецептов . Главное , что я из этой истории поняла , не стесняться чётко и прямо говорить о своих потребностях изначально и дальше действовать по обстоятельствам

_________________
"Терпимость на практике есть равнодушие в девяти случаях из десяти..." Б.Стругацкий

Сообщения: 3074
Откуда: Garkalne

Вот все таки есть у меня ощущение в последнее время, что лучше всего поддерживать какой-то общий для всех членов семьи уровень внимания. Под этим имею ввиду, что мое состояние и удовлетворенность так же важна как и остальных членов семьи. Чтобы не было больших перекосов ни в мою сторону, ни в сторону мужа, ни в сторону детей. Это, естесственно, что касается моих выборов что делать и чему-кому уделять время и силы.

_________________

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Девуси, это не вопрос, это мысли вслух. Наткнулась на статью, почитала....закружились мысли. Написала чтобы обсудить.
Все очень индивидуально, каждая пара уникальна.
Просто интересно ваше мнение, нужны ли границы в браке...как внутренние для каждой личности так и внешние- чтобы не отдалиться.
Вот Люда хороший пример написала. Реальный жизненный.

пысы
по себе я заметила....чем старше наш союз, тем больше личных границ невмешательства в мое внутреннее мне нужно. парадокс какой-то
казалось бы наоборот.....чем дольше люди вместе, тем по идеи нужно границам внутренним расширяться.
может я наконец взрослею
раньше совершенно отсутствовали внутренние границы....Душа нараспашку. А теперь закрываюсь...углубляюсь в себя саму...видимо какой-то личный момент в развитии .....
интересно как у вас сей момент.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 4707
Откуда: Рига, Зиепниеккалнс

Про стемление женщин все проблемы обсудить и не желание мужчин в этом участвоватЬ оченЬ хорошо у Дж. Грея "Мужчины с марса, Женщины с Венеры" описано.
А про границы в одной из статей про кризис в семЬе оченЬ доступно описано.

Сообщения: 17281
Откуда: Рига, Тейка

На мой взгляд, тут не совсем о границах речь. Ибо границы частного и других пространств как бы с браком не связаны - кого-то подпускаем к себе ближе, кого-то держим на расстоянии, и это вопрос собственного и взаимного комфорта.
А вот многие проблемы недопонимания и вот как бы переступания каких-то границ - именно, из-за предоставления партнёру неверной информации: желания казаться лучше, желания казаться не тем, кем являешься, озвучивание не своих мыслей или умалчивание своих чувств и т.д. И потом искренняя обида, что партнёр принял эту инфу за правду! Конечно, в первый день знакомства трудно быть уверенной, что ты с этим человеком проживёшь остаток жизни, а желание приукрасить инфу о себе и впечатление - это нормально и понятно, тем не менее неумение вовремя остановиться потом служит плохую службу.
А ты - молчун, я - говорун - это разность темпераментов, а не переход границ. Да, молчуну может быть и некомфортно при постоянном щебете супруги, но раз женился - видимо, готов это терпеть или даже как раз и любит слушать (если только она не играла молчунью, как я писала выше, из желания подстроиться и понравиться).
Растворение в семье и супруге - это вещь даже хорошая, если при этом ты не ставишь сапог на горло собственной песне. Если вот реально ты увлекалась вышиванием, но супруг твой искренне увлёк тебя хоккеем и ты бегаешь на стадион даже и в его отсутствие, из своего личного интереса смотришь, болеешь, читаешь газеты с этими темами - то всё в порядке, хобби меняются, а общесемейные хобби - это так мило! Но если в отсутствие супруга ты с косой миной выключаешь трансляцию матча или обсуждаешь с подругами, какая этот хоккей хреновня, а как хорошо вышивать, или даже ничего не говоришь и не кривишься, но наедине с собой понимаешь, что ЛИЧНО тебя всё-таки хоккей как-то мало увлекает, а при муже продолжаешь играть полного его соратника по интересам и знойного болельщика - это уже ахтунг и чревато даже и болезнями, ибо длительно себя насиловать без последствий нельзя. Да, можно сделать приятное, где-то преувеличив свой интерес и т.д., но выдавать полный минус или ноль за плюс - это-таки измываться на собой. И тут уж не жарко повествующий о хоккейных баталиях супруг виноват и не границы в твоих мучениях, а только ты одна. И всегда не поздно сказать честно: знаешь, меня хоккей (больше) не увлекает и даже раздражает, давай ты будешь его смотреть и обсуждать не со мной.
Хоккей, конечно, пример хрестоматийный и обычно легко решаемая проблема, а вот что касается якобы семейных мечтаний о поездках и приоритетах в тратах, вот тут может реально найти коса на камень, если хоть на минуту утаить свои истинные мысли. Потому как если один мечтает вслух о Боливии, только о ней и говорит, а супруг только молча кивает - естетсвенно, существо окрылённое это примет как поддержку и общность интересов. И будет очень больно, когда сюрпризом купив билеты дорогущие, оно услышит, что супруг вообще против всяких поездок и трат денег на такую чушь, или всю жизнь мечтал об Антарктиде, которую вы терпеть не можете. Это не значит, что поездки не будет, если супругу не нравится Боливия, она будет и интересной, если это сразу оформить как компромисс: давай сначала поедем "ко мне" в Боливию, а потом мы вместе едем "к тебе" на полярную станцию. Да, возможно, придётся потерпеть, а возможно, и увлечёшься. Но он будет знать, что ты пошла навстречу, поехала ради него и стараешься не мешать, а если радостно соглашаться, потом портя человеку отдых разными гримасами - вот это не есть гуд и не есть честно. И главное - мужчины реально такого не понимают. Он долго будет выяснять, что же не понравилось настолько, что мечта превратилась для жены в ад, а ей уже и ответит будет нечего, кроме раздражения и проклятий всем и вся. Потому честность в изложении своих чувств и ценностей всегда оправдывается.
У нас была классика - первый раз муж ел у меня в гостях кислые щи. Хвалил-нахваливал, просил добавки. Потом ещё пару раз всё вспоминал мне эти щи. Поженились, и я как оглашенная стала варить эти щи проклятые. Пока наконец он не попросил тихонько: не вари ты больше эту кислятину, с детства ненавижу. Я: ???? (сразу оговорюсь - вежливость по отношению к хозяйке необходима и не есть повод верить, что гостю реально всё понравилось, но когда все разговоры только о щах, то любой поверит, что человек от них без ума). А он, отводя глаза: я тебе понравиться хотел, а так мне в тебе в первое знакомство очень грудь понравилась, но не скажешь же, вот я и выбрал про щи. Посмеялась, щи теперь варю из свежей капусты и все счастливы.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

MargG, подпишусь под каждым словом. Порой люди из самых лучший побуждений, чтобы милому было хорошо, растворяются в нём, в его увлечениях, вкусах, а потом, если особенно проблемы - пустота внутри, не знаешь кто ты, что даже нравиться и чего вообще хочешь, сама такая была.

_________________

Сообщения: 17281
Откуда: Рига, Тейка

А у меня датчик какой-то стоит, даже чуть более чувствительный, чем надо бы для полного комфорта. И он громко и противно орёт, если я начинаю слишком погружаться в проблемы мужа и других родственников, с заездом на свою территорию. Сразу при этом докладываю заинтересованной стороне, что она либо чересчур обленилась, либо малёхо обнаглела, либо сделаю позже, а сейчас у меня своё. Хороший пример - дети. Вот кто никогда не поступится своими интересами ни на йоту! Уча их делиться и уступать, учишься и сам не поступаться в ущерб себе и делу. Плюс большинство именно своих просьб и поручений люди прекрасно способны выполнить сами, им просто лень или они знают, что есть вот такой безотказный ослик Иа. Почитать хотя бы нашу "Алло, справочную" или постоянные вопросы о детских пособиях - куча примеров, когда надо проскроллить пол-страницы выше или открыть сайт ВСАА, но и это перекладывается на других.
А брак - это ж поле непаханое для таких спекуляций и манипуляций.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Сообщения: 6404
Откуда: Pļavnieki

[quote="aliska"]

это вариант моей мамы. она на столько расстворилась в папе. что ее нет. Нет своих желаний, любимых вещей. Все что любит папа -значит и ее любимое.

У меня такой характер, что лезу во все. Границы ломаю бульдозером. У мужа нет своего времени и пространства. Иногда понимаю, что надо бы дать ему время на свои занятия. У меня то оно есть.
но трудно свой характер менять. Думаю с возрастом поумнею.
а то мы все время вместе-на работу.с работы. Выходные.Даже во время работы обедаем вместе.И во все дела мужские лезу. Вот хорошую тему подняли-надо бы поработать над собой.

Сообщения: 4911
Откуда: Рига, Плявниеки

ИМХО, растворение происходит, когда эта пустота изначально не заполнена. Очень часто бывает, что девушка вступает в семейные отношения (да и юноша тоже), не имея четких интересов, вкусов, не ставя еще себе жизненных задач. Но если мужчину как правило жизнь выгоняет в социальную среду для заработка на семью, и он вынужден искать компромисс между заработком и социальной самореализацией, то женщина вполне может так и не найти себя вне семейных рамок, если она родила детей или не испытывает острой потребности в заработке. Нет волшебного пенделя, социум запрашивает уже с нее быть хорошей матерью, хозяйкой, женой, а не хорошим физиком, к примеру. Но подспудно человек чувствует себя уязвленно в ситуации зависимости и начинает раздражаться на ситуацию, требовать, чтобы его хвалили, ценили и... в общем всячески доказывали ему, что раствориться в семье - это наилучший для него вариант. Тогда нормальный компромисс с учетом потребностей всех членов семьи уже не возможен, потому что один из партнеров зависим и боится (подсознательно). Компромисс он воспринимает как жертву.

Весь этот опус к тому, что я видела считанные примеры по-настоящему крепких и гармоничных семей, и во всех этих семьях было одно общее - общность целей и задач партнеров. Не имеется в виду, что они должны вместе работать в одной сфере или мечтать купить одну и ту же машину, но глобально их устремления как для семьи, так и для человечества в целом, их визия смысла существования должны быть схожими. Конечно это все же 2 жизни, два автономных объекта и один в какой-то момент пойдет быстрее, чем другой. Но, если у каждого есть своя социальная сфера в которой он самореализуется и чувствует свою пользу (неважно, хоть продавец воздушных шаров, хоть консультант по ГВ), то успех супруга будет катализатором и самому ускорить свой взлет.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Сообщения: 1183
Откуда: Stavanger, NO

ИМХО каждая сторона в браке кроме общих интересов должна имет и свои. Когда один человек полностью растворяется в партнере он становиться слишком зависимым от другово. Это не здорово. Нужно успупать другу другу, но при этом не врать и подовлять свои желания, а ставить границы.
У нас с мужем именно так. У каждого есть и свои друзья, свои инетересы и разные способы самореализации. Плюс иногда просто хочеться недолго отдохнуть друг от друга. Но мывсегда ужинаем вместе, обмениваемся новостями, удачами или неудачами на работе и поддерживаем друг друга в трудный момент. Он немного спокойней и молчиливей, я это учитываю и когда хотется обсудить трапки, Машу и Галю на работе, пожаловаться на непослушные волосы или что завтра одеть, я это делаю с подругами

_________________

Сообщения: 17281
Откуда: Рига, Тейка

Не самая удачная формулировка. Никто никому ничего не должен. И общие интересы могут совпадать с личными вполне или таковыми стать без каких-то уязвлений самолюбия и растворений. Так что скорее тут "имеет право", чем "должна". Есть люди, у которых нет каких-то сколь-нибудь формулируемых конкретных личных интересов (потребность в тепле, еде и прочие базовые потребности опустим) - так что, им при вступлении в брак или иной альянс срочно бежать ими затариваться? Думаю, нет. Главное, чтобы было комфортно и по одному, и вдвоём. Вот про общие интересы, если это семья, можно ещё сказать, что они хоть в чём-то должны быть. Если, конечно, есть желание эту семью сохранить.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Сообщения: 2415
Откуда: Riga

Cosmicgate, эти темы по-моему, и с разговорчивым мужем лучше не обсуждать, а оставить на подруг
у меня вечером часто нет желания вообще болтать, я интроверт итп, хотя днем и с другими людьми я веду себя совершенно по-другому и видимо, разные люди меня воспринимают по-разному.
Насчет рамок, у нас совершенно разные интересы в принципе и общий интерес это семья, ну и машины нам нравятся одной марки
Если муж посягает на мои тренировки (я как раз таки после них буйная и слишком энергичная, по его мнению), конфликта не избежать...
я все больше начинаю думать, что рамки не избежны и как можно растворяться, не могу понять, не встречала, видимо

Сообщения: 5506
Откуда: Рига

думаю, что если ради милого, то и проблем нет...

бывает, что растворяются, потому что сами себя не знают...
свою собственную пустоту заполняют интнресами другого... да и тут ИМХО, криминала нет...
Криминал, начинается, когда другого начинают винить в своей "кислой" жизни, да ещё с припевом " я тебе всё,я для тебя все, а ты...!"

Хорошо, когда человек умеет радоваться: хоккею, вышиванию, щам, Антарктиде, Боливии (или отсутсвию всего этого)
Очень грустно, когда царевна-несмеяна (независимо от пола) гнобит окружающих за свою несчастную жизнь.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик

Marusenka да,да, так и есть - кого\чего хочу не знаю, чего\кого знаю - не хочу!!!

_________________

Сообщения: 5506
Откуда: Рига

Мне кажется, что радоваться жизни вы умеете

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://nadjazeiglis.taplink.ws

Сообщения: 1183
Откуда: Stavanger, NO

Да, я не верно выразилась. хорошо когда есть свои инетересы, но если их нет это не значит, что другой человек не имеет право их иметь

_________________

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

Уй девоньки...какие вы тут все умницы
спасибо ...мысли потекли далее в нужном русле.
продолжа. размышлять и пазл складывается

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 4335

Подсолнух, ты это.. делись - в нужном русле - это куда?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 4207
Откуда: Планета Земля

ну это мои личные наблюдения за самой собою.
русло поменялось...течение продолжается...куда приведет пока не знаю.
процесс такой личный и интимный. честно скажу, не хочу делиться

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Сообщения: 122

А как вы поступаете, когда вам нужно (хочется) что-то сделать для себя, заниматься чем-то, а муж против этого (для вас)? Ну вот банальный предмет - хочу танцевать, муж же не понимает, сам не хочет танцевать и жену свою пускать не хочет, даже если это не парные танцы, а просто ей для удовольствия и развития. Не пойдешь - наступишь себе на горло, пойдешь - он надуется и будет вообще "гнобить" молчанием и недовольством.
Да ладно танцы. А с работой так же. Если хочешь работать, ну не домашний человек, не могу у плиты стоять только, мучусь от этого. И хочу ну вот даже просто на курсы пойти куда-нибудь. Надо ли советоваться с мужем? А если он будет против? А если его основной аргумент - "ты женщина, развивай женские качества, а не думай о самореализации на стороне?". И как тут провести границу, не портя отношений?
Наболело...