Сообщения: 631
Откуда: Титурга

смеXyёчки, 28.12.2007 21:07
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

_________________
Егор (11 лет) и Маша (7 лет)

Сообщения: 467

_________________

Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори

хорошо посмеялась, спасибо

_________________
Лилия

Сообщения: 1888
Откуда: Jurmala, Kauguri

_________________

Сообщения: 2586
Откуда: Рига, Гривас; Балдоне

Муж в восторге

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Сообщения: 875
Откуда: Riga, Purvciems

Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга
1.На переднем сиденье ноги не раздвигать!

2.Пешеходы бывают шустрые и мертвые

3.Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

4.Ничто не внушает доверия, как предоплата

5.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

6.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

7.Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

8.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

9.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

10.При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

11.Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

12.Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

13.Пешеход прав пока жив.

14.О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.

15.Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."

16.За копейки ездят на "копейке".

17.Вежливый сдачи не попросит.

18.Приставного места нет.

19.Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"

20.Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

21.Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!

22.Конкурс на самый рваный чирик закончился!

23.Это не МЕГАФОН - платят все входящие

24.Дверь закрывать нежно, пальчиком!

25.Закурил? Дай закурить водителю!

26.Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,
пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

27.За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

28.Нельзя впихнуть незапихуемое

29.(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

30.Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

31.Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

32.Сдачу не клянчить!

33.Водитель женат! Но:

34.Тише скажешь - дольше будешь топать.

35.Тихони едут до конечной.

36.Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

37.Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

38.Водителя руками не трогать!

39.На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

40.Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

41.Пpи аваpии pазбить стекло головой

42.Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

_________________

Сообщения: 2660
Откуда: Рига, Тейка

тетки, ну низзя ж так на ночь глядя смешить то

_________________
Катя (28.05.2001), Майя (25.05.2004) и Ксюша (01.05.2007)

Сообщения: 11894

про свиньюююююююююююююю

Сообщения: 2704
Откуда: Даугавпилс

............. no comment..

_________________
Oriflame_ http://bit.ly/1RbSFYi

Повзрослели...

Сообщения: 631
Откуда: Титурга

новогоднее:

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.

1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!!!!

_________________
Егор (11 лет) и Маша (7 лет)