Сообщения: 114
Откуда: Riga, Jugla

Лизя в 1.10 осмотрела озеро в лесу: "У-у-у, много вода."

Сообщения: 809
Откуда: Плявниеки

Сын (3,5 года) в саду показывает одной мамочке из восспитаниц свои часы.
Она: "О, какие класные у тебя часы! С тачками!!! А ты знаешь сколько времени?"
Ребёнок: "Да!!"
Она:"И сколько же?"
Ребёнок: "Вот, посмотри, осталось 3 минутки, чтобы успеть ручки помыть!"

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Сашка, взахлёб восхищаясь мамой:
- МАМОЧКА!!! ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ!!! ТЫ ТАКАЯ ТОЛСТАЯ!!!
И ноги у тебя толстые, и руки у тебя толстые, И ГОЛОВА У ТЕБЯ ТАКАААЯ ТОЛСТАЯ!!! (Когда он был маленький, мы откровенно восхищались его складочками, какой он пухленький и толстенький - теперь вот вернулось )

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 1640
Откуда: Ильгуциемс

Сын, сидит, листает книгу стихов Чуковского, натыкается на Айболита.
"Мама, а это доктор Хаус?"
"Нет, сынок, это доктор Айболит!"
"Нет, мам, это доктор Хаус!"

_________________
Наша жизнь- это то, во что её превращают наши мысли.(с)

Сообщения: 206
Откуда: Пурвциемс

На Статойле доча подходит к стенду со сладостями и выбирает, с умным видом показывая пальчиком:
Это мне нельзяяя... Это мне нельзяяя... от этого у меня попа слипнется...

_________________

Сообщения: 6735
Откуда: Кенгарагс

Анюте почти 4.
- Мама, а ты можешь мне скачать мультик про ТАЙФУНА?
- Тайфуна? Эээ... а что там было?
- Ну... так МУЖИКИ гонялись за ним.
Судорожно вспоминаю все мультики, просмотренные за 3 года, и что-нибудь похожее на слово ТАЙФУН.
- Про поросенка Фунтика, что ли? (смотрели год назад, наверное).
- Да, мама, точно!!!!! Скачаешь?

_________________

Сообщения: 4

Данику, другу моего Гоши, пять с половиной лет. Он был у бабушки, с полдня, а потом вернулся и заявляет:
- Я уже стал настоящим мужиком.
- А почему? - спришвают его.
- Бабушка сказала, что у меня ноги пахнут, как у большого взрослого мужика!

Сообщения: 6

У сестры младшая дочка, моя племяшка, пошла в школу в этом году.
Сегодня вернулась со школы и сообщила маме:
- Я понимаю, почему все не любят школу. Потому что туда надо ходить каждый день...

Сообщения: 2415
Откуда: Riga

Olja_lja :

Н от этого у меня попа слипнется...

у нашей теперь новая фишка, блин съела и говорит: Мне больше нельзя, а то стану толстуфка
полагаю, это могу сказать спасибо моей маме

Сообщения: 2119
Откуда: Рига, Агенскалнские сосны

Сын вчера:
- Мама, что такое проголодные рыцари?
Я: ??????
- Ну им еще говорят "проголодный рыцарь, защищайтесь".

Благородные, оказалось....

_________________

Сообщения: 1955
Откуда: Рига, Иманта

Папа, а в зоопарке написано - животных не кормить и не дразнить, а то они вылезут и станут дразнить нас с мамой...

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!

Сообщения: 11413

сыну 6,5 лет

Наклеила пластыри под глаза-хожу по дому...
Диалог:
-Мама,а что ты на глаза такое наклеила?
- Пластыри для глаз от морщин
-А мне ты морщинистая больше нравилась

_________________
Алексей (11.05.04)
Эрик (18.01.15)

Сообщения: 2050
Откуда: France

комплиментик!

Из недавнего:

-Тася, что вы с няней Светой делали?
-Тася игалась а Тета гАдила! (гладила)

Готовлю ужин, спрашиваю:
-нравится что мама делает?
- даа!
- а ты своему зайцу что приготовить сможешь?
Немного думает, и выдает довольная:
- Сися!!!

Рассуждает: Тася маленькая, Аля маленькая, папа маленький , мама бошааайсь ( большая)
Думаю мне на диету пора

_________________

Сообщения: 2022
Откуда: UK, Bury St. Edmunds

В Канаде бежим со школки домой, под дождем, возле подьезда в траве замечаем мертвого голубя..
Тигран - "Мааама!! надо скорее доктора вызывать! Он вылечит голубя!"
Я - "Тигрик, ему уже не поможешь"
Тигран - "А как он умер? от голода?"
Я - "Не знаю,может замерз, может болел, а может кошка напала"
Тигран - "Нееее, кошка не могла!"
Я - "Почему?"
Тигран - "Кошки не летают вообще-то!"


да...а еще Тигре постоянно что-то свое слышится
Тигран - "Давид, а как твою маму зовут?!"
Давид - "Полина."
Тигран - "Чипполино???!!!"

мужу говорю - "Ты прям как качок xодячий!"
Тигран ( судя по всему, снова не расслышав ) - "Пятачок xодячий???!!"

Отболели мы значит ветрянкой...прошел наверно уже месяц-два...едем с Тигрой в автобусе... ( ему 4 г. ) как раз возраст, когда комментирует все, что перед собой видит...заxодит мужчина и садится прямо напротив нас ( лицом к нам )...и скажу вам, лицо у него не совсем чистое...очень много прыщиков на нем... Тигра несколько секунд изучает мужчину и тут на весь автобус выдает "Маааамааа, а праааавдааа, что когда прыщики, надо зеленкоой мазаться?!!!" мужчина на след. же остановке срулил с автобуса!!!

Первые недели в новом саду. новый язык кругом. все пытается повторять, не зная значения.
за столом:
Т - произносит какое-то слово на английском
я - чего, чего? ( не могу разобрать )
Т - снова какое-то слово переделанное произносит
я - где ты это услышал?
Т - в саду!
я - может ты не так расслышал?
Т ( возмущенно ) - Все я ТАК расслышал!!! у меня же уши торчат!!!!

_________________
Тигран 01.11.2004
Зара Каринэ 22.10.2010
Эльза 26.01.2015

Сообщения: 2916
Откуда: Vecmilgravis

малая повеселила на днях )

предИстория: мой муж очень любит помидоры.

у Полины уже какое-то время фича - она выясняет что какого рода - сначала было так:

- мама а стул - это "она"?
- нет, стул - это он
- мама а кубики - это оно?
- нет, кубики - это они, а кубик - это он

за неделю с родом существителдьных вроде разобралась и теперь тока время от времени констатирует что какого рода )

Купила папку для рисунков в садик.

Полина: - мама, а папка - это он?
я: - папка в которую кладут рисунки - это ОНА
Полина: - а папка в которого кладут помидоры - это ОН!

Сообщения: 1692
Откуда: Рига, Межапарк

Прихожу с работы, дочке 2,5 года, спрашивает: "Мама, а что ты на работе делаешь ? " Я расстерялась не могу ничего придумать, говорю (я за компом работаю целый день, типа программист) - "я смотрю в телевизор и нажимаю целый день кнопочки" - а она мне - "мама, возьми меня с собой, я тоже так умею "

_________________

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Вопрос по существу задал недавно 5-летний Саша:
- Мааам, а мы богатые или бедные?
- Сынок, а богатые и бедные - это как по-твоему?
- Мам, бедные - это которым кушать нечего. А у нас в холодильнике курица неприготовленная лежит, кушать на ужин неееечего... Вот богатые мы или бедные?

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 418
Откуда: Kalngale

Забираю снежной и морозной зимой трёхлетнюю дочку из садика. Говорю ей:
- Одевайся, сейчас пойдём на горку, на санках покатаемся, друг твой тоже придёт.
Она задумалась, потом говорит:
- Нет, лучше на Крит.

Сообщения: 605

Лиане 3,5 года. Разговор при дочке:
Свекровь: " Ты как ей трусики покупаешь, какой размер?"
Я: "да на глаз.."
Лиана: "Мама, почему на глаз? На писю и попу!"

Сообщения: 473
Откуда: Алматы

У нас смешных глупостей мноооого
1\9. Учимся говорить:
- как маму зовут?
- Тя-нння!
- а тебя как зовут?
- Тё-мма!
- а бабушку?
- И-ля (Лиля)
- а деду?
- Дидя!
- Тем, скажи деда Петя!
- Дидя ..... Ко-ко-ко!!!

1/11

-Мясовыжималка! (мясорубка)


После прогулки залез в мою сумку и роется, выкидывая свою запасную одежку:
- Носооочки, тйусыыы...удивитейной кйасы!

-Тёма, поцелуй маму, мне на работу бежать надо!(бежит сломя голову)
- А то мама непоцеловатая пойдет!

Читаем:
- И Сказал Айболит: "Не беда! Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки..."
Тема:
- Он опять побежит под тйамвайтик!
...Айболит пришил ему ножки и заинька прыгает снова...
-Под тйамвайтик!


- Мама, эта вода умиральная? (минеральная)


2/3

- Как этот дядя называется???
- Это всадник, Тёма, видишь, он на коне скачит.
- Всадник значит В САД скачит?

- Тёма, это дикий бык, бизон называется.
- Бик бездомный....

Идет х/ф про Ждимми Хендрикса, Тёма:
-Это Чунга-Чанга!!!


Это гаява? (показывает на парик бабушки)
...У бабы запасная гаява...

- Первый поросенок построил дом из соломки, второй - из прутьев, а третий?
- Из канстйуктойа!

2/5

- Ситясь маму в куяк каааак зажмурю!

Только глаза утром открыл, заявляет:
- Няня Оля не нйявится!
- Это почему еще?
- Потому что мама есть!

2/7

Обед в саду. Тёма есть, видать, не желает, няня кормит его из ложечки:
— Тёмочка, кушай, а то супик на тебя обидится...
На что он спокойно отвечает:
— ОВОЩИ не обижаются!


2/9

-Мама, а ты кем будешь, когда перестанешь быть мамой? (в глазах слезы)

Самые популярные слова:
- Этчеткое?
- Из оттудова
- А где галушки-то?


2/10

Тема подрообно выспросил, для чего пьют кальций. После того, как узнал, что для крепости костей и зубов, продолжает опрос:
- Мам, а почему у маня зубки, а у тебя зууубы?
- Ну, у тебя они еще молочные, маленькие. Вот выпадут, тоже вырастут зууубы, коренные!
- А ножки у меня тоже молочные?

2/12

Одеваемся, уже в штанах, натягиваем футболку с изображением ослика. Тёма:
- Я не люблю ослов!
- Эээээ... А почему?
- Он меня заИАчит!!!

3
-Мама, слезай меня из отсюдова!

Зашли в магазин, в мыльно-рыльный отдел. Рядом с красками для волос висит таблица цветов с образцами покрашенных волос. Тёмыч, поглаживая их:
- Мама, а это чья шерстка?
Продавщица улыбнула не меньше, поспешно ответив:
-Это тётина!!!

3/1

Сегодня Тёма с гордым видом заявил, что умеет читать.
-Мама, я тебе сказку почитаю!
- Почитай, солнышко!
(открывает большууую книгу), "читает":
- Жили-были три поросенка. А потом волк залез в трубу и обжег попу.

Тема подходит и с лукавым прищуром спрашивает:
- Девушка, а вы не подскажите, сколько килограмм я стОю?

Лежим на кровати, я на животе и по телефону разговариваю, а Тёмыч по мне сверху ползает. Тут возглас:
- Мама, ну я с тебя торчу!!!
Поворачиваю голову - деть на мне, а ноги свисают в пространство, то бишь торчат


3/2

Тема сидит "думает" на горшке. Взгляд отсутствующий, что-то напевает, я прислушиваюсь:
- Баба шла,шла,шла...пистолет нашла...

Поиграл в кухне, потом поел, потом задумавшись идет по комнате и натыкается на последствия своих игр - разбросанные игрухи. Постоял, посмотрел, потом выдал:
-Не, ну вот кто так делает?

-Папааа, давай заведем собаку!
Тут следует папина лекция об ответственности перед животнывми и правилах гигиены содержания их в квартире...
- Ну тогда хотя бы крокодила!

3/3

Спускаемся вниз на лыжном подъемнике. Тема:
-Мама, смотри, а вон навстрече две тетеньки едут - одна тетенька, а другая - дяденька!

Тема болеет, ставим уколы. Перед засыпанием спрашивает:
- Мама, а когда Тянитолкаю уколы ставят, он обеими головами плачет?
Хорошо еще не спросил, КУДА ставят Тянитолкаю уколы.

3/4

Тема купается в ванной. Тру ему спинку мягкой напененной губкой.
— Ой, спина чешется, у меня там микроб, наверное, застрял!

– А мясо из земли растет?

-Мама, а почему листики на земле лежат?
-Потому что уже зима пришла, а осенью деревья листья сбросили...
-А летом они что, обратно на дерево прыгнут?

Вчера в Тема соизволил сходить на занятие по математике. Сидел, смотрел, слушал, потом воспитательница спрашивает его:
- Темочка, сколько будет 2+1?
Он слезает состула, подходит к ней, тянет за рукав рубашки и спрашивает вкрадчиво:
- Галия, а ты что, разве не знаешь?


- Мама, а ты тоже, как баба старенькая станешь?
-Ну... да... все люди старятся...
Огорчился, замешкался:
- Ну дай я хоть сейчас тебя обниму!



3/5

Долго вспоминал пословицу "Дорогу осилит идущий".
Тут Тёму осенило:
- Дорогу переходит ходющий!

- Мама, а ты улыбачая? (в смысле в настроении?)


Рассказывает сказку про море:
Далеко-далеко в синем глубоком море жили-были медузы. Одна электрическая...А другая - механическая!!!

Утро у нас c Тёмой начинается сразу с вопросов "А если...", "А зачем?..."
Говорю:
-Почемучка ты мой!
-Я не почемучка, я ЕСЛИК!!!

3/6

Ночью надудонил в постель, просыпается:
-Мама, я вспотел!!!

Тёма без перерыва минут 20 поет одну и ту же фразу из песенки про мамонтенка.
Я спрашиваю:
- Мась, у тебя там чего, пластинку заело?
- у меня там диск поцарапанный!

Идем в садик. Тёма останавливается вдруг и спрашивает:
- Мама, а вот Карлсон - это придуманный ЗВЕРЬ?

Насорил по всему полу блестками с новогоднего пакета, сначала весело было, потом задумался:
- Мам, а они теперь на полу валяются и плачут?
- Кажется это мама сейчас плакать будет, когда это отмывать придется.
- Нуу не плааачь, ты же уже взрооослая!!!

3/7

Гуляем, навстречу идет дама с чау-чау на поводке, собака тяжело дышит. Тёма:
- Мама, а это культурная собака, раз она шепотом гавкает?

МЫшка-норушка - это такая мыша, которая НАРУЖУ из норки вылезла.

Стоит в косяке дверном, не может руками дотянуться и с такой истомой на выдохе грит : "Не достигаю!"

Артем искренне уверен, что если на улице мама на льду подскользнулась, но не упала - это значит Тёма удержал

3/8
"Мама, я тебе сейчас сказку расскажу. Жила-была звезда. И был у нее друг месяц. Но однажды она прилетела ко мне. Все."

- Артем, как называются детки курочки?
- Цыплята
-А у уточки?
-Утята
-А у гуся?
-Гусики

3/9

Гуляем на улице. Тут Тёма увидал девочку с машинкой, на которой катаются.
Подходит к маме девочки и спрашивает:
-Тётя, а у тебя дочка не жадная? (это такой тонкий намек, чтобы ему покататься разрешили

Забрался на теннисный стол, за ним полез малыш чуть старше года и давай носиться оба.
Мама малыша загораживает, чтобы не упал,немного сердится.
Тёма:
- Да что ты ему говоришь-то? Возьми его в охапку, да и неси домой!!!

3/10

Попросил надуть спасательный круг - сидит туда-сюда, залазит-вылазит.
Тут Тёму осеняет после очередного выныривания:
- Мам, а я сейчас что, как будто опять родился? (ребенок не в курсе КАК дети рождаются - помнит, что ли

- Мам, а если куриное яйцо подольше погреть, чем для цыпленка - крокодил вылупится?

Мы пришли из магазина с игрухой, Тёма ведет себя безобразно. Я расстроена, говорю:
- Все. Не буду больше тебе игрухи покупать, раз так ведешь себя.
- Даже ЗАВТРА???
- Да.
- Даже через месяц???
- Посмотрим.
- Ну а когда я снова рожусь, будешь? (буддист, однако

Пошли мы на сказку "Аленький цветочек".
По сюжету Батюшка спрашивает:
- Дочери мои милые, что привезти вам из страны заморской?
Одна попросила бусы коралловые, вторая - сарафан синий, тут терпение моего технически одаренного ребенка лопается и он на весь зал выдает:
- ЭлектрУпилу!!!


3/11
Накануне детально выспрашивал, почему бывают собаки маленького размера, но уже взрослые и наоборот.
Пришли мы в гости, заходим в ванную руки помыть, Тёма кричит:
-Нееет, давай в детской раковине мыть (и показывает на биде)
- Тём, это не детская раковина, это чтоб попу мыть.
-Не детская? Хм, порода такая маленькая?

4
Переодевает трусы, залез двумя ногами в одну дыру:
– Ну где же там вторая ТРУСНЯ-то?

– Мама, я тебя сейчас СТРАХОМ напугаю!!!

Идут с папой в садик, Тёма:
- Пап, а ты как мама, умеешь попрыгун кидать и ловить?
Папа демонстрирует этот нехитрый фокус.
Тёма с умилением:
– Моя ты радость!!!

Сходили к стоматологу зубки посеребрить. Тёма ныл, а когда вышли, добросердная бабушка в коридоре:
- Какой ты молодец, совсем не плакал, прямо солдат! Ты же солдат?
Тема разворачивается и с оскорбленным видом выдает:
- Я автобус!

4/3.

Переодеваюсь в ванной:
– Мама, выпустись, выпустись!


– Мам, а вентилятор ВРУЧНЫЙ бывает?
– Это который врет?
– Нет, который в руках держать можно!

Мама, пойдем читать твой СТИХ ОТ ВАРЕНИЯ!!!



– Мам, ты зачем меня в этот кактус одела? (в кофте что-то зачесалось)

– Это не самокат!!! Это ТолкаЕд!!!
– Это как?
– Его все время толкать приходится, чтоб он ехал!


Едем в машине, Тёма допекает водителя вопросами вроде " А как этот знак называется?"
– Тём, ну чего ты расКАКался?
– А я КАКтус потому что!

4/4

(в аптеке)
– Мам, а где, где витаминки?
– На витрине.
– Витрина, потому что там ветер?

Спросонья утром:
– Мааам, я не хочу, расти. Не хочу, чтобы мне 5, 6 лет исполнилось.
– Чего, в сад все время ходить будешь? Скучно же?
– А в школе интересно?
– Да.
– А в институте?
– Еще интереснее.
– А на кладбище?


4/6

– Мааам, давай лепешку пожарим?
– Поглядим на твое поведение...
– Лааадно, я не буду выдрючиваться!

4/7

Бабушка подарила Тёме маленький будильник. Наигрался, лег спать. Проснулся, первый вопрос:
– Мама, где мой ПОЗВОНОЧНИК?


В саду утренник, 8 марта. Тёма рассказывает стихотворение:
– Стоит береза на столе в хороший день весенний,
Пускай все мамы на земле не знают огорчений!
(в оригинале стояла мимоза)

– Баба, а зачем у тебя эта вода?
– Растения удобрять.
– Это когда они злые становятся?


4/8

По телику идет передача про каких-то безумных изобретателей, решивших осчастливить молодых
родителей своими гениальными изобретениями, в число коих входит железная клетка для малыша
(чтобы не скатывался с кровати), а также замысловатый механический локоть для похлопывания
малыша по спине (чтоб засыпал, значит). Тёма внимательно просмотрел и выдал свое резюме:
– Мам, смотри какие дяди злые! БИЛКУ по попе придумали!!!

На улице после недельного тепла снова снег и противно. Тема:
– Мам, а трава уже проснулась?
– Не совсем. Солнца мало.
– А зачем ей солнце?
Объясняю про фотосинтез и др. и пр...
– А для человека солнце чем полезно?
– Ну... ты вот, например на солнце загораешь, в коже образуется витамин Д.
– А он зачем?
– Для костей, зубов.
Походил, поразмышлял:
– Зря я с открытым ртом не ходил!
(как раз недавно зуб лечили)

– Мам, а что лучше - "круто" или "супер"???

_________________

Сообщения: 561
Откуда: Кенгарагс

Сыну скоро 6.

-Мама, а откуда маленькие детки в животике появляются?
-нууу....ээээ....от любви!
-а как это от любви???
-когда мама с папой целуются, обнимаются!
-Я не могу этого допустить, чтоб маленький у вас появился....Я хочу играть один!

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

теперь у вас мораторий на поцелуи?

_________________

Сообщения: 561
Откуда: Кенгарагс

Да, Маргош, теперь не забалуешь

Сообщения: 579

И у нас есть смешная история

Миланка (2,7) прыгает по кровати, чё-то говорит.
Муж: (гордо) Личность!
Милана: (сердито) Я не лечусь, я здорова!

Сообщения: 473
Откуда: Алматы

– Мам, вот цыпленок, он ведь из яйца вылупляется?
– Да.
– А яйцо курица несет.
– Ага.
– А курица откуда?
– Из яйца.
– А яйцо?
– Тоже из курицы.
– Мам, ну как ты не понимаешь!!! Ну вот есть число 30... а перед ним число 20... а когда до 1 дойдешь, тогда что?
Значит, первую курицу сделал человек!

_________________