Главная  |  Форум  |  Статьи  |  Блоги  |  Галереи  |  Консультации по ГВ  |  Расписание занятий
по-русски   latviski
суббота, 20 октября

Фотоконкурс

Занятия и экскурсии


nabassaite.lv

Фотозал

Фотозал

Креатив Лавка

Купи-продай




Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт


Время плодов

«Вот она, плодоносная осень!»
Анна Ахматова

«Зрелость - это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней.»
Фриц Перлз

Мне всегда было важно, чего человек хочет, причём в любых вариантах: и чего я хочу, и чего хотят от меня. Я много думала и писала об этом:

Хотите хотеть?

Чего я хочу для себя?

Чего хочу от других?

Но в последнее время, когда я слышу вопрос: «Чего ты хочешь от жизни?» - мне так и хочется сказать: «Стоп! Прекрати! Ты что, младенец? Жизнь – это тебе не материнская сися! Думай лучше о том, чего жизнь хочет от тебя. Начинай уже хотеть от себя, а не для себя».

Мне всегда было грустно, когда я видела, что человек не знает, чего он хочет, когда живёт, чтобы угождать другим и соответствовать их ожиданиям, выслуживая «любовь» или просто избегая гнева и наказания.

Поэтому я так много времени и сил тратила на то, чтобы поддержать важность собственных желаний и потребностей. Писала и

О вреде излишнего бескорыстия.

Моя сегодняшняя статья для тех, кто уже прошёл все эти этапы, и кто уже умеет

  • замечать себя и свои потребности;
  • выделять время и пространство для себя;
  • ставить важные для себя цели и осуществлять их.

Короче, у кого с заботой о себе - порядок, пришло время двигаться дальше.

А дальше для меня значит спрашивать себя:

  • что я готова давать?
  • что у меня есть для других?
  • чему я могу способствовать?
  • что благодаря мне может измениться к лучшему?

Для меня важна именно такая последовательность: сначала хотеть от других для себя, а потом – от себя для других.

В норме ребёнок зависим, нуждается в обеспечении всем необходимым для жизни и хочет от родителей внимания, ласки, заботы, поддержки.

Подросток хочет независимости от родителей и, взрослея, учится обеспечивать себя всем необходимым самостоятельно, предпочитая обмениваться вниманием и признанием со сверстниками. Подростковый период заканчивается взрослостью и самостоятельностью.

Становиться тем, кто не нуждается в родителях – это взросление. Важный этап в жизни.

К сожалению, у многих взрослость так и не наступает. Довольно часто, создавая семью и вступая в близкие отношения, мы пытаемся добрать недоданное родителями от партнёров, обижаясь как дети, когда нас не «кормят»…

После взрослости идёт зрелость. Зрелость – это когда уже есть плоды, когда есть чем делиться. Когда мы имеем что-то в избытке, возникает потребность отдавать.

Хорошо, когда есть возможность развиваться последовательно, не путая этапы и не переворачивая всё с ног на голову. Когда же последовательность нарушается, и человек, не имея опыта принятия и заботы, не освоивший навык адекватной заботы о себе, начинает требовать от себя заботиться о других, это превращается в спасательство и приводит к выгоранию.

Спасатель жертвует собой, заставляя окружающих чувствовать себя в неоплатном долгу. Спасательство делает спасаемых инфантильными и слабыми. Спасатель инвалидизирует тех, кому помогает. Спасатель отлично знает, как нужно жить другому, совершенно не заботясь о том, чтобы поинтересоваться своей жизнью. Более того, спасатель ТРЕБУЕТ, чтобы спасаемый жил так, как того хочет спасатель. Если коротко, то спасатель присваивает себе роль Родителя, а на спасаемого проецирует роль своего Ребёнка и отчаянно пытается дать другому то, в чём сам нуждается. Ничего хорошего обычно из таких подмен не выходит.

Ведь не зря говорят: хочешь помочь человеку, помоги ему стать САМОМУ СЕБЕ отцом и матерью. Чем я, собственно, и занимаюсь уже много лет.

Не секрет, что спасатели вырастают в дисфункциональных семьях, в которых родители не были в состоянии взять на себя заботу о детях. Тогда дети были вынуждены взять на себя родительскую роль. Есть даже такой термин – парентизация (от английского parents – родители).

Это очень печально. Реально у ребёнка нет сил и ресурсов выполнять роль родителя по отношению к кому бы то ни было: к себе, к братьям и сёстрам или к собственным родителям. Дети могут играть в дочки-матери, но не должны впрягаться в эту работу по-настоящему!

Плата за такое насильственное и преждевременное повзросление – тревога, чрезмерное напряжение, хроническая усталость. То, что нормально и посильно для взрослого, ребёнок сделать может, но делает он это из последних сил, надрываясь. Вот и живут такие дети, лишённые детства, принудительно «взрослые» в тревоге и истощении.

Почему так случилось? Запил или умер кто-то из родителей? Родился брат или сестра, а заботу о малыше повесили на старшего? Серьёзная болезнь кого-либо из родителей? Дети шизофреников, алкоголиков или наркоманов часто так себя чувствуют.

Не думаю, что так уж и важно, как именно и по какой причине ребёнок лишился детства и не смог повзрослеть в свои сроки.

Важно восстановить верную последовательность: наладить питание, заботу и «получание», а насытившись всем этим, думать об отдаче и заботе о других. Тогда всё будет без натуги и насилия и над собой и над другими.

Ребёнок из дисфункциональной семьи может, уже будучи взрослым, продолжать от себя требовать заботиться о других из страха, что всё развалится и рухнет, если он перестанет всё тянуть на себе. Может тянуть на себе всё из страха быть отвергнутым: раз ты не берёшь на себя всё, ты не нужен. Страх - хороший мотиватор, но при этом ещё и безжалостный. Всё, что делается из страха, приводит к истощению. С истощением ресурсов, требовательность к себе сменяется злобой и раздражением. Злость – это признак беспомощности. Вот так спасатели со временем начинают ненавидеть тех, кого спасали. Вот так безотказные терпилы взрываются и закатывают истерики. Вот так помогаторы начинают во всём обвинять своих подопечных в том, что они надежд не оправдали и всю жизнь им, помогаторам, испортили. И это печально. Потому что намерения-то были благими.

Чтобы такого не случалось, я и писала о том, как важно замечать себя, свои потребности; как важно научиться их удовлетворять, а не ходить полуголодными.
А когда задача собственной сытости уже решена, можно идти дальше. Обычно уже хочется идти дальше, когда наступает зрелость и возникает желание хотеть от себя.


Обсуждаем статью на форуме




19

Опубликовано: среда, 19 сентября 2018
Количество просмотров: 534





© Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения администрации



Рига, Латвия
СБ, 20/10
ночь

облачно

/images/weather/n_2_10_0_0.jpg
2°..4°

Ветер Ю, 1-3 м/сек
Атм. давл. 766..768 мм рт.ст.
СБ, 20/10
утро

облачно

/images/weather/d_2_10_0_0.jpg
2°..4°

Ветер ЮВ, 1-3 м/сек
Атм. давл. 765..767 мм рт.ст.
СБ, 20/10
день

пасмурно, невесёлая погодка

/images/weather/d_3_10_0_0.jpg
10°..12°

Ветер ЮЗ, 1-3 м/сек
Атм. давл. 764..766 мм рт.ст.
СБ, 20/10
вечер

малооблачно

/images/weather/n_1_10_0_0.jpg
6°..8°

Ветер ЮВ, 1-3 м/сек
Атм. давл. 764..766 мм рт.ст.

Предоставлено Gismeteo.Ru

Сейчас на сайте: 601 гостей и 4 пользователей.
Если у Вас есть вопросы общего характера, деловые предложения или пожелания, напишите нам письмо
© ККМ Клуб 2006 — 2015