Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Спасибо на добром слове.
Если есть желающие, то можем пробовать в этой теме конструктивно выяснять отношения, разбирать конфликты, желательно реальные.
Хотя конечно же, виртуально это гораздо легче, чем в реальной жизни.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

wolf :

Margoshka lūdzu lūdzu Еще пожелания?

Paldies! Есть еще пожелания. Эту тему лучше поставить в психологию родителей. И еще раз paldies!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 222

Маргарита, я тоже рада, что разговор не перешел в попытки щелкнуть друг друга по носу. Пусть даже в шутливой манере. Наша общая практическая и Ваша теоретическая часть не останутся для меня бесследными. Мне есть над чем подумать, что касается конфликтных ситуаций в моей жизни.

Но несмотря на наш "грамотный" диалог, в результате которого напряжение исчезло, мне показалось, что в понимании друг друга мы пока не продвинулись.

Я просила Вас дать пример разборки конфликта детей взрослым в виде диалога:
-...
-...
-...
-...
Особенно меня интересовало, как выглядит переход на личности у детей и слова родителя, пресекающие этот переход, то есть конкретные фразы детей и конкретные фразы взрослого.

В ответ на свою просьбу я получила дополнительные вопросы, теорию, все очень ценное, полезное и правильное, но только не ответ на свой конкретный вопрос. Я не была раздражена, я действительно была в недоумении, почему мне не удалось получить в этой теме то, что я просила.

С Вашей стороны, если не считать теоретическую часть, я услышала следующее (я буду писать от первого лица, потому-что мне так легче Вас понять):
Это моя территория и я имею право задавать здесь такие вопросы, какие сочту нужным. Мне непонятен Ваш интерес к теме разруливания детских конфликтов родителями, он мне кажется даже странным, поэтому я использовала вопросы, чтобы сделать выводы на этот счет. Выложенная мной ситуация мне самой не нравится, хочу другую, из жизни. Ждала этого от Вас. Вы ничего не предложили, тогда я решила сделать наглядным пособием нас с Вами.

Пока писАла, я, кажется, продвинулась и поняла свою ошибку...
Я не учла, что возникший параллельно с моим Ваш интерес для Вас не менее важен, чем мой для меня (невнимательность к другим людям). Надо было объяснить, для чего я прошу этот пример.
Я не обратила внимание на Вашу просьбу ко мне о ситуации из жизни. Мне трудно было принять, что ситуация, понравившаяся мне, не нравится Вам (других сужу по себе). Мне надо было поменять ситуацию на другую.
Мое недоумение все это скрыло от меня (слишком зацикливаюсь на эмоциях ).

Да, похоже, что я все время наступаю на одни и те же грабли. Пришло время "разуть глаза" и взглянуть вокруг. Что-то мне подсказывает, что для меня это только вопрос тренировки.

Маргарита, Вы для меня оказались очередным подарком с небес Если позволите, я через какое-то время вернусь сюда с исправлением своих ошибок. Сейчас я и так слишком злоупотребила рабочим временем

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

gardenija :

Мое недоумение все это скрыло от меня (слишком зацикливаюсь на эмоциях )

Позволю себе продолжить рассматривать нашу ситуацию. Но ни в коем случае! я не хочу, чтобы Вы думали, что я хладнокровно использовала нас, как пособие. Я воспользовалась ситуацией, где ощутила напряжение и попыталась снять его доступными мне средствами. Это опыт и для меня! Если Вы хотите закончить наш диалог, то сразу же напишите об этом прямо. Хоть и на своем пространстве, не хочу ничего навязывать.

Недоумение - это не эмоция. Это продукт мОска, не-до-умение, т.е. мОск либо чего-то не понимает, либо констатирует, что не хватает каких-то умений. Для того, чтобы научится конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях, важно разобраться именно в своих чувствах. Что Вы чувствовали, когда читали мои ответы? Когда вместо ответов, получали вопросы? Хочу Вам заметить, что всюду вы пишите о своих наблюдениях и мыслях о происходящем, но не о своих чувствах. И, безусловно, Вы правы, я так пока и не привела конкретный пример диалога мамы с детьми. Какие чувства это у Вас вызывает?

Если хотите, то я расскажу какие чувства испытывала я.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 222

Margoshka :

Если хотите, то я расскажу какие чувства испытывала я.

Хочу

_________________

Сообщения: 222

Я могу путать названия эмоций и не-эмоций Может быть потому, что моСк - это мой друг, а не помеха, противоречащая чувствам. У меня они как-то на одной стороне интересов...
Я считала, что недоумение - это чувство, а не мысль...
А удивление - это тоже мысль или чувство?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

gardenija :

Margoshka : Если хотите, то я расскажу какие чувства испытывала я. Хочу

По ходу разговора я испытывала постепенно возрастающие беспокойство и раздражение, в какой-то момент они достигли вполне ощутимого напряжения. Затем, после того, как я сформулировала свою позицию и прочитала о Вашей позициии, я ощутила радость!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

А как это: моСк-друг, моСк - на одной стороне интересов с чувствами? Вы о чем?
Да, удивление это эмоция. Что Вы почувствовали кроме удивления?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 222

После 1-го ответа радость и благодарность,
после 2-го - очень сильное удивление и легкую досаду,
после 3-го - удивление, растерянность, безнадежность, разочарование, раздражение.
После 4-го - облегчение, любопытство, легкая надежда,
после 5-го (к модераторам) - восхищение,
после 6-9-го - любопытство и легкое разочарование,
после 10-го - облегчение, любопытство.

На грани любопытства, безнадежности и безразличия.

_________________

Последний раз редактировалось: gardenija (Пн Апр 26, 2010 14:47), всего редактировалось 1 раз

Сообщения: 222

Margoshka :

А как это: моСк-друг, моСк - на одной стороне интересов с чувствами? Вы о чем?

Я имела в виду, что то, что вызывает у меня приятные чувства (то, чего я действительно хочу) совпадает с одобрением на сознательном уровне. Не могу отнести к себе "Любовь зла, полюбишь и козла". Я имею в виду не только любовь и симпатию к людям, но и отношение к своему поведению. Никогда не замечала за собой желания полюбить "козла" или заняться каким-нибудь "козлиным" действием в моем, а не общественном понимании нехорошести (эти вещи у меня четко различаются). Ну типа, как мне хочется эту грязьку потрогать, но это же так нехорошо, фуу. У меня, если фу, то трогать не хочется, а если хочется, то я не считаю, что трогать грязь нехорошо. А вот с общественными нормами, конечно, бывают противоречия.

Не знаю, удалось ли мне объяснить, что я имела в виду...

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

gardenija, Вы великолепно справились с задачей и тонко описали свои чувства.
Могу придраться только к двум вещам. Вы, в числе своих чувств, назвали надежду и разочарование. Это все те же продукты жизнедеятельности моСка. Надежда, в контексте нашего разговора, это ожидание определенного хода событий, а разочарование - это несоответствие ожидаемого и реального положения вещей.

По идее, человек, который живет в согласии со своими чувствами, т.е. не осуждает себя за те или иные переживания и не боится их выражать (!), без проблем справится с разруливанием конфликтных ситуаций не только у детей, но и у взрослых. Переход на личности, о чем Вы спрашивали, возможен у тех, кто сам от себя скрывает свои эмоции и они, накапливаясь, сочатся из вроде бы невинных фраз. Сталкивались, наверняка, с такими едкими-едкими шпильками из уст улыбающегося человека, например.

Ну, что же. Пришло время для описания ситуации о разруливании конфликта у детей.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Итак, продолжение придуманной истории о двух сестрах.
Первая сторона - сижу я играю, а тут пришла Она, и стала все портить, Она вообще всегда все портит, все ломает, Она противная и не умеет играть с игрухами и т.д.
Вторая сторона - я пришла, а Она играет и мне тоже очень-очень захотелось, я Ее попросила, а Она ударила меня и стала кричать, Она злая и т.д.
Оба рассказа сопровождается всхлипываниями и попытками перебить.
Мама, которая хочет конструктивно разрулить эту ситуацию:
во-первых, смотрит на эту ситуацию, не как на помеху спокойному просмотру ТВ, а как на возможность дать девочкам важный опыт;
во-вторых, для прояснений конфликта будет использовать приемы активного слушания и Я-высказывания, и создаст условия для поиска совместного решения;

Рита, ты хотела поиграть с посудкой и уже все разложила. И рассердилась, что Аня все рарушила. Аня, не перебивай, я обязательно послушаю и тебя. Так, Аня, ты очень хотела пограть с сестрой, а она не хотела тебя брать в игру. Мне очень не нравится, когда кому-то больно и в доме поднимается такой крик. Что же нам делать?

Если надо, то могу более развернуто привести разговор мамы с детьми.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 222

Спасибо , теперь примерно понятно насчет пресечения перехода на личности. То есть на реплики типа "она злая" реагировать не надо: не поддерживать, но и замечаний "не говори так!" не делать. Важно дать обеим сторонам возможность высказаться до конца без чьих бы то ни было перебиваний.

Продолжение после "что же нам делать?" имхо тоже не такой уж простой вопрос. В книге у Гиппенрейтер за этим вопросом следует, что участники конфликта дают кучу вариантов, из которых мама может выбрать самый лучший или мама предлагает свой, с которым дети соглашаются (я так прочитала и запомнила). Но разве не может быть, что дети (оба или один из них) "уперлись" на некомпромиссных вариантах и не соглашаются на вместе, по очереди, спрашивать разрешение и т.п.? Ну, например, Рита говорит, что надо, чтоб Аня к ней не лезла, когда она играет; а Аня говорит, чтоб Рита брала ее в свою игру, а не прогоняла. Как лучше вести себе маме в такой ситуации, что говорить?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

gardenija, опять-таки позволю себе перейти на личности. У меня ощущение, что не только девочки, но и кто-то из нас тоже заупрямился. Как Вы вообще относитесь к упрямству?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 222

Margoshka :

gardenija, опять-таки позволю себе перейти на личности. У меня ощущение, что не только девочки, но и кто-то из нас тоже заупрямился. Как Вы вообще относитесь к упрямству?

Если Вам показалось, что мои вопросы в этой теме продиктованы упрямством, то, надеюсь, что Вас этим не задену, но смею заверить, что Вы ошибаетесь. Мой интерес основан на моей природной любознательности и актуальности вопроса для меня. Я знаю, что если у меня появился вопрос, то раньше или позже у меня появится и ответ на него. Конечно, я предпочла бы, чтоб раньше, но если даже и позже, в данном случае это для меня не трагично. Так как мои реплики здесь вызывают ощутимое напряжение, а затраченные усилия намного превосходят ощутимую отдачу, предлагаю тему с двумя сестричками закрыть.

Упрямство - это неконструктивная настойчивость (ИМХО). За упрямством всегда что-то стоит (ИМХО).
Настойчивость на мой взгляд не плюс и не минус, все зависит темперамента человека и от того, как это влияет на течение и исход ситуации. То, что кто-то достигает путем настойчивости, другой может получить каким-то другим путем.

Не знаю, насколько мне удалось ответить на Ваш вопрос, если не удалось или у Вас есть дополнительные вопросы, касающиеся моей личности, предлагаю все же перенести их в лс.

Также прошу прощения, если я Вас сильно "напрягала" с девочками (потому-что меня все же не покидает такое ощущение)

_________________

Последний раз редактировалось: gardenija (Пт Апр 30, 2010 10:50), всего редактировалось 1 раз

Сообщения: 2499

Margoshka и gardenija, огромное спасибо вам за дискуссию, лично мне она очень помогает

_________________
Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.
(Мэрилин Монро)

Сообщения: 222

Ksju :

Margoshka и gardenija, огромное спасибо вам за дискуссию, лично мне она очень помогает

Не имею даже предположения чем, но я рада, что помогает

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Конечно это требует усилий, а как же! Без труда не выловишь рыбку...
Ну, хоть тресни, мне это напоминает ситуацию о которой Вы спрашивали, Gardenija. Причем одна из девочек уже хочет уйти, так и не получив желаемого. Gardenija, смотрите сами, есть две девочки, у одной есть что-то важное, но она этим не делится (посудка, помните), вторая девочка очень просит, но не получает желаемого. И мы с Вами - я чего-то такого знаю, но почему-то уперлась и не выдаю секрет. Мы, на мой взгляд, подошли к такой теме: "Мне дают не то и/или не так, как я попросила". Эта тема нуждается в тщательной разработке, там в глубине сокрыты сокровища, которые нужно отыскать и пользоваться! Но лучше это делать очно. Здесь на ККМе много специалистов, которые могут Вас поддержать на этом пути.

Не стану спорить насчет конструктивности того или иного явления. Давно заметила, что все очень относительно. А вот, что стоит за явлением, было бы очень интересно узнать! Какие чувства? Человеку неплохо бы знать, что стоит за его, предположим, настойчивостью. Это очень-очень (!) помогает в достижении целей, точнее сказать это наполняет необходимой энергией его действия. Иначе человек, при отличных целях, не достигает их, сбивается с пути опустошенный.

gardenija :

Не знаю, насколько мне удалось ответить на Ваш вопрос, если не удалось или у Вас есть дополнительные вопросы, касающиеся моей личности, предлагаю все же перенести их в лс. Также прошу прощения, если я Вас сильно "напрягала" с девочками (потому-что меня все же не покидает такое ощущение)

Gardenija, конечно же наш разговор вызывает во мне отклик и это условно можно назвать напряжением. Но я не представляю, а как иначе можно было бы общаться, работать, любить, если бояться напряжения?!
Я не хочу переводить наш разговор в лс, так как разбирать личностные вопросы лучше вживую. Надеюсь, что мы смогли прикоснуться к некоторым важным для Вас темам, которые в дальнейшем, при желании, можно исследовать и находить новые решения.
Хочу поблагодарить Вас за смелость и искренность! Не многие могут вот так открыто говорить о своих мыслях и чувствах. Уверена, что Вы поможете свои внутренним "сестричкам" договориться.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Ksju :

Margoshka и gardenija, огромное спасибо вам за дискуссию, лично мне она очень помогает

Ksju, рискнешь рассказать, чем помогает тебе наша дискуссия?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Маргошка! Если можно влезть в вашу оживлённую беседу с вопросом по конфликтологии...
то очень хочется спросить совета.
КАК настроиться с близким человеком на одну волну вещания? Он говорит обычные вещи, но ТАКИМ тоном, что его слова уже не слышатся, только сам ТОН, и он (этот тон) настолько раздражает, что мысль только одна - закрыть ему скорей рот или уйти, чтоб не слышать
У него, соотв.тоже примерно то же самое - я слишком тихо, или не так преподношу инфу.
Кстати, я примерно догадываюсь, как мне её преподносить, чтоб он принимал. Громко, агрессивно - тогда он "принимает" хорошо и откликается. Но ... тогда мне надо себя насиловать морально каждый раз, ведь я на самом деле не такая.
Что предпринять?

_________________

Сообщения: 2586
Откуда: Рига, Гривас; Балдоне

Можно и мне влезть с вопросом?

Конфликтология - это то, что в моей семье стоит очень и очень остро. Муж зачастую конфликтует неконструктивно. Это приводит к тому, что и желаемого он не добивается, и настроение у всех испорчено, и в следующий раз уже не хочется поднимать эту тему.
Муж = зеркало.
В диалоге участвуют оба.
Что делаю я?
хм. Я, наверное, стала более упрямой. Если раньше я могла более прогнуться и не дать конфликту разгореться, то сейчас мне хочется, чтобы не только я менялась и подстраивалсь, но и он.

К чему я это. К тому, что если между собой мы всё же более менее можем договориться и выйти из положения, то с дочкой у них зачастую не получается это сделать. Причём это происходит при мне. Ника будто специально провоцирует его на злость, а он буто специально забывает всё, что я ему рассказывала и делает всё жёстко и жестоко.

Самый главный проблема - это то, что муж не разрешает дочке плакать. Т.е., вместо того, чтобы усокоить и выяснить, что случилось и почему она расплакалась и научить, КАК делать и говорить - он начинает сам заводиться и говорить ей "перестань плакать". это не работает. Ника плачет ещё больше. "я щас выкину / уберу / выключу". Это не работает или работает наполовину. Дочка успокаивается. Но успокаивается 1. не разобравшись в себе, 2. так и не научившись грамотно говорить о своих желаниях, 3. я считаю, что потеряв крупицу доверия к папе.

Так вот, Маргарит, к тебе вопрос: с чего начать исправление такого поведения?

Мне кажется, что у АНдрея какое-то перфекционистическое отношение к себе, Нике, мне. Т.е., дети не плачут = хоршие, а кто плачет = плохие. Так говорит его мама.

И ещё вопрос: что делать МНЕ в процессе ИХ конфликта? Я пробовала вмешиваться, но тогда я хорошая, а он - плохой для дочки. Пробовала не вмешиваться, но тогда Ника доведена до истерики, Андрей - до грани шлепка.

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Сообщения: 2586
Откуда: Рига, Гривас; Балдоне

Пример:
вышли из квартиры, идём к машине. Забыли взять машинку, о которой говорили, что возьмём. На пол-пути Ника об этом вспоминает и начинает плакать "моя машинкаааааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааа". Я начинаю озвучивать её эмоции "ты расстроилась, что мы забыли машинку" "дааааааааааааааа" "так мы пойдём и заберём её". Когда она успокаивается - тогда начинаю рассказывать сказки про собачку (у нас есть своя специальная собачка даже для сказок ), которая всё время плакала и что чувствуют при этом остальные и т.д.
Когда так происходит с Андреем - он просто рычит, чтобы она перестала плакать.

_________________
Стаж ГВ: 9 лет.

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Кстати, я примерно догадываюсь, как мне её преподносить, чтоб он принимал. Громко, агрессивно - тогда он "принимает" хорошо и откликается. Но ... тогда мне надо себя насиловать морально каждый раз, ведь я на самом деле не такая. Что предпринять?

Давай немного поговорим о тебе. Ты уже, наверное, заметила, что я на личности все время норовлю перейти. Ты написала, что муж слышит "громко и агрессивно" поданную инфу. Что такое агрессия для тебя? Ты пишешь, что ты "..на самом деле не такая..." А какая ты?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Xjuh :

Можно и мне влезть с вопросом? Конфликтология - это то, что в моей семье стоит очень и очень остро. Муж зачастую конфликтует неконструктивно. Это приводит к тому, что и желаемого он не добивается, и настроение у всех испорчено, и в следующий раз уже не хочется поднимать эту тему. Муж = зеркало. В диалоге участвуют оба. Что делаю я? хм. Я, наверное, стала более упрямой. Если раньше я могла более прогнуться и не дать конфликту разгореться, то сейчас мне хочется, чтобы не только я менялась и подстраивалсь, но и он. К чему я это. К тому, что если между собой мы всё же более менее можем договориться и выйти из положения, то с дочкой у них зачастую не получается это сделать. Причём это происходит при мне. Ника будто специально провоцирует его на злость, а он буто специально забывает всё, что я ему рассказывала и делает всё жёстко и жестоко. Самый главный проблема - это то, что муж не разрешает дочке плакать. Т.е., вместо того, чтобы усокоить и выяснить, что случилось и почему она расплакалась и научить, КАК делать и говорить - он начинает сам заводиться и говорить ей "перестань плакать". это не работает. Ника плачет ещё больше. "я щас выкину / уберу / выключу". Это не работает или работает наполовину. Дочка успокаивается. Но успокаивается 1. не разобравшись в себе, 2. так и не научившись грамотно говорить о своих желаниях, 3. я считаю, что потеряв крупицу доверия к папе. Так вот, Маргарит, к тебе вопрос: с чего начать исправление такого поведения? Мне кажется, что у АНдрея какое-то перфекционистическое отношение к себе, Нике, мне. Т.е., дети не плачут = хоршие, а кто плачет = плохие. Так говорит его мама. И ещё вопрос: что делать МНЕ в процессе ИХ конфликта? Я пробовала вмешиваться, но тогда я хорошая, а он - плохой для дочки. Пробовала не вмешиваться, но тогда Ника доведена до истерики, Андрей - до грани шлепка.

Xjuh, а что изменилось в тебе? Куда делась твоя гибкость, которая, как ты пишешь, раньше была? Общий тон твоего поста - я умная, я расту, а Он за мной не поспевает и вообще с нами, женщинами, обращаться не умеет! Что-то такое, я бы сказала, пренебрежительное сквозит. Как-будто ты не о мужчине пишешь, а о еще об одном своем ребенке. Заранее извини, если я ошибаюсь. Сразу пиши, если чувствуешь, что я тебя не так поняла. Если мои предположения верны, то злость Андрея вполне понятна и естественно, что у вас дома напряженность и конфликты. Xjuh, тема отношения к мужчинам поднялась.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Margoshka :

Ты написала, что муж слышит "громко и агрессивно" поданную инфу. Что такое агрессия для тебя? Ты пишешь, что ты "..на самом деле не такая..." А какая ты?

Я вижу себя пацифистски настроенной, флегматичной. Предпочитаю тихие тембры голоса, доброжелательная манера разговаривать, добрый юмор, может быть детский, глуповатый. Может быть, ехидный
Если что-то не так выходит - забить. Принять. "Все люди - братья"
У мужа - "убиться АП стенку", проломить её. Так, стоп, опять муж пошёл

_________________