Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Margoshka : Ты написала, что муж слышит "громко и агрессивно" поданную инфу. Что такое агрессия для тебя? Ты пишешь, что ты "..на самом деле не такая..." А какая ты? Я вижу себя пацифистски настроенной, флегматичной. Предпочитаю тихие тембры голоса, доброжелательная манера разговаривать, добрый юмор, может быть детский, глуповатый. Может быть, ехидный Если что-то не так выходит - забить. Принять. "Все люди - братья" У мужа - "убиться АП стенку", проломить её. Так, стоп, опять муж пошёл

Т.е., получается, что сталкиваясь с громким и агрессивным напором, ты тихо и доброжелательно пытаешься что-то донести, ехидничаешь и\или отступаешь и/или "морально себя насилуешь"? Ты не ответила, что такое для тебя агрессия.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Ннууу ... да, примерно так как правило! И ещё - пытась конструктивно нейтрализовать негатив и направить разговор в конструктивное же русло. Бывают конечно, исключения. Если агрессия слишком уж сильная или неожиданная, я могу вдруг вспылить. Было даже такое - беременная, орала матом на всю улицу на нарушителя. Но это действительно, настолько ИСКЛЮЧЕНИЕ, что до сих пор вспоминая, поражаюсь себе
... Что для меня агрессия...
У меня ощущение, что человек взял и посрал вот прямо в комнате, передо мной. Ему полегчало и он ушёл. А я сижу и нюхаю, и пожинаю плоды. Хотя он запросто мог дойти до туалета (до конструктива)

Ещё я считаю неблагодарным с вселенской, так сказать, точки зрения, циклиться на негативе. Да, он есть вокруг нас, бывает и плохое и хорошее. Но я как-то выделяю хорошее а с плохим типа, мирюсь. А вот некоторые прямо-таки самозабвенно смачно расковыривают это плохое, а хорошего как будто просто не видят

Ещё агрессия напоминает грязь. Невидимую ,но ощутимую. Когда у Серёги припадки гнева из-за очередной ерунды, я просто уже так и говорю: "Иди отсюда со своими мыслеформами, пока весь воздух не засорил"

Я подозреваю, ты сейчас выведешь к тому, что его никто не понимает, вот он и злится, а мы сами виноваты Дык, я согласна, что ему тяжело оттого, что итак всё на нём, а мы нюхаем цветочки, а когда он пытается поделиться наболевшим - он типа, вырывает наз с розовых облаков и мы его же ещё и не слушаем
Я это всё понимаю, но как нам научиться говорить на одном языке??? Ну невозможно внимать его мысли, когда он того гляди лопнет
Вот так:

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Марго, если ты действительно хочешь разобраться, то давай пообщаемся еще.

marrrgo :

Ннууу ... да, примерно так как правило! И ещё - пытась конструктивно нейтрализовать негатив и направить разговор в конструктивное же русло. Бывают конечно, исключения. Если агрессия слишком уж сильная или неожиданная, я могу вдруг вспылить. Было даже такое - беременная, орала матом на всю улицу на нарушителя. Но это действительно, настолько ИСКЛЮЧЕНИЕ, что до сих пор вспоминая, поражаюсь себе

Конструктивно нейтрализовать негатив? Как это делается?

marrrgo :

... Что для меня агрессия... У меня ощущение, что человек взял и посрал вот прямо в комнате, передо мной. Ему полегчало и он ушёл. А я сижу и нюхаю, и пожинаю плоды. Хотя он запросто мог дойти до туалета (до конструктива)

Марго, поясни, ты имеешь в виду под "кучей"? Рукоприкладство? Или разговор на повышенных тонах?

marrrgo :

Ещё я считаю неблагодарным с вселенской, так сказать, точки зрения, циклиться на негативе. Да, он есть вокруг нас, бывает и плохое и хорошее. Но я как-то выделяю хорошее а с плохим типа, мирюсь. А вот некоторые прямо-таки самозабвенно смачно расковыривают это плохое, а хорошего как будто просто не видят

Т.е., получается, что ты готова мириться только с "хорошим" миром? Что будем делать с остальной частью мира, не маленькой, хочу заметить, частью? Как с ней быть? Какие у тебя предложения? Перевоспитывать всех? Делать им постоянно замечания? Осуждать? Бояться? Не замечать? Жить в иллюзорном мире?

Я не знаю как выглядят припадки гнева у Сереги. И я ни в коем случае не одобряю насилия в семье. Что ты называешь припадками? Это разговор на повышенных тонах? Или еще что-то?

marrrgo :

Я подозреваю, ты сейчас выведешь к тому, что его никто не понимает, вот он и злится, а мы сами виноваты Дык, я согласна, что ему тяжело оттого, что итак всё на нём, а мы нюхаем цветочки, а когда он пытается поделиться наболевшим - он типа, вырывает наз с розовых облаков и мы его же ещё и не слушаем Я это всё понимаю, но как нам научиться говорить на одном языке??? Ну невозможно внимать его мысли, когда он того гляди лопнет Вот так:

Марго, если я правильно тебя поняла, ты мужа как раз очень хорошо понимаешь. Но тебе не нравится способ и тон разговора. Ты хочешь Сергея научить своему "языку", а он сопротивляется. Кстати, в этом абзаце ты стала использовать местоимение "мы", кто добавился в твою коалицию?
Когда будешь отвечать, опиши все свои чувства при прочтении моего послания.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

1. "Конструктивно нейтрализовать негатив? Как это делается? "
Это
- высказаться и выговориться ПО ТЕМЕ, без обобщений и перехода на личности
- выслушать противоположную сторону
- обсудить возможные выходы из положения, которые устроят обоих

2. "Марго, поясни, ты имеешь в виду под "кучей"? Рукоприкладство? Или разговор на повышенных тонах?"
я подразумеваю то, что вываливается куча негатива: ор, обвинения, причитания, поиск виноватого, риторические фразы... и человек, облегчившись прямо на меня, выходит. А я сиди обтекай.

3. "Т.е., получается, что ты готова мириться только с "хорошим" миром? Что будем делать с остальной частью мира, не маленькой, хочу заметить, частью? Как с ней быть? Какие у тебя предложения? Перевоспитывать всех? Делать им постоянно замечания? Осуждать? Бояться? Не замечать? Жить в иллюзорном мире? "

Я возможно, напоминаю страуса, который прячет голову от "плохого". Но это с какой стороны посмотреть... Я это расцениваю как игнор негатива, который я не могу исправить. Скажем ,если я вижу предложение перечислить инвалиду лат звонком, я перечислю. Или упала старушка на эскалаторе - я подниму. Но видя новостную ленту о смертях детей в Африке - я переключу, зачем мне это? Да, им больно, но я тут ничего не могу поделать, а смысл тогда мне убиваться? Им от этого легче не станет, и мне тоже.

4. "Я не знаю как выглядят припадки гнева у Сереги. И я ни в коем случае не одобряю насилия в семье. Что ты называешь припадками? Это разговор на повышенных тонах? Или еще что-то?"
Да, разговор постоянно на излишней громкости. Даже когда он просто о чём-то рассказывает - он уже как будто обвиняет и сердится (на всех подряд). А уж если он ругается - то пависам крейзи Начинает с возмущения, если его как-нибудь не переключить, он буквально исходится, так сказать. Обида прямо-таки на всех и на вся, заканчивается обычно глобализацией И его прям колотит! Вот такие у него "припадки"

5. "Марго, если я правильно тебя поняла, ты мужа как раз очень хорошо понимаешь. Но тебе не нравится способ и тон разговора. Ты хочешь Сергея научить своему "языку", а он сопротивляется. Кстати, в этом абзаце ты стала использовать местоимение "мы", кто добавился в твою коалицию? "
"Мы нюхаем цветочки" - я и дети
"Как НАМ разговаривать на одном языке?" - мне с мужем

6. "Когда будешь отвечать, опиши все свои чувства при прочтении моего послания."
В первую очередь облегчение, что кто-то взялся мне помочь и проявляет участие
Ещё кое-где смешно, т.к. ты спрашиваешь с юмором. Или мне кажется?
И желание забежать вперёд и обьяснить, ЧТО именно я хочу узнать, т.к. мне почему-то кажется, иначе ты недопоймёшь и начнёшь помогать в другом, .... блин! А я из серии, "лучше знаю"

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Марго, так-так, стало быть ты "лучше знаешь"? И давно это у тебя?
Скажи, как это сочетается и какой в этом смысл?! Вежливо и спокойно разговаривать с человеком, не переходить на личности, дать ему возможность высказаться и т.д., но при этом быть убежденной, что ты "лучше знаешь" как правильно?!! Это называется конструктивно?!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Да ... звучит глупо
Но нет, подожди, я обьясню!
Я-то могу быть убеждённой, что я лучше знаю, как надо и т.д., НО! Если у него мнение, что лучше - по-другому, ТО

- поможет нам решить дело так, чтоб обоих более-менее устроило.

Ну, например, жена хотела бы, чтоб муж не пил. Она лучше знает, что лучше б он не пил ВООБЩЕ.
Но его такой вариант не устраивает, тогда они садятся и конструктивно договариваются, что он будет пить по выходным. На это он согласен и считает логичным. И её этот вариант тоже устраивает, хоть он и не так идеален в её глазах, как предложенный ею ...

_________________

Сообщения: 4664

Извините, но что влезаю. Зацепило "лучше знает". Лучше знает для кого? Мне кажется она ДУМАЕТ, что лучше знает, что может вовсе не отражать действительность. Мне в свое время долго пришлось бороться с подобным подходом и отстаивать свое право жить как я считаю правильным для себя. Это тяжело, но того стоит.

-Привет! А мы сегодня в ресторан Х ходили!
- Опять? Вам что деньги девать некуда?

- Привет! Я сегодня без страховки залезла на 30-метровую вышку! Ощущения - не передать!
- У тебя мозгов нет. О чем ты думаешь? У тебя 2-е детей!
- Знаешь, я уже взрослая и умная девочка.

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

беда в том, что пока жена хочет и знает лучше, муж только соглашается, уступает. Это значит, что он, как бы, отдает свою волю жене в этом вопросе. А что происходит с мужчиной, который чувствует, что у него нет воли?... он злится и срывается....понятно на ком... договориться - это другое!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Именно об этом и пишет Mumi!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 4664

Margoshka
Я писала не только об отношениях с мужчиной. Мои ситуации были отнюдь не с мужем. Кстати, именно он научил меня отстаивать свои интересы, противостоять чужим "я лучше знаю".
на мой взгляд, если женщина в разговоре с мужчиной позиционирует себя "я лучше знаю", она мужчину просто напросто не уважает.

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Да каждый человек втайне или нет - считает, что он знает лучше. Вы чего?!
Просто одно дело ходить и всем это доказывать, а другое - понимать, что и другие так же "знают лучше" и принимать это во внимание, и уважать ТЕ точки зрения.
Я лично, да-да, я всё якаю и якаю Так вот, лично Я могу сказать:
- Сделай, плиз, то-то и то-то
а он мне:
- Я считаю, это делать НЕ НАДО
а я ему:
- Ну ладно, ладно, не хочешь - не делай.

А он что?!
- Рита, сделай то-то и то-то
я ему:
- Я считаю, не надо
А он:
- Вы чего?! Совсем уже!?? Как это НЕ НАДО??? Да вы взбесились! Что ж это за жизнь, что за люди!!! Вам наплевать!!! Да вы все моей смерти хотите!!! Приготовьте мне чёрный ящик!!! Вот я умру и заживёте!!!
И т.д.

_________________

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Ну, дык, у мужчины из примера была воля, и он отстоял право пить по праздникам Это нормально?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Да каждый человек втайне или нет - считает, что он знает лучше. Вы чего?! Просто одно дело ходить и всем это доказывать, а другое - понимать, что и другие так же "знают лучше" и принимать это во внимание, и уважать ТЕ точки зрения. Я лично, да-да, я всё якаю и якаю Так вот, лично Я могу сказать: - Сделай, плиз, то-то и то-то а он мне: - Я считаю, это делать НЕ НАДО а я ему: - Ну ладно, ладно, не хочешь - не делай. А он что?! - Рита, сделай то-то и то-то я ему: - Я считаю, не надо А он: - Вы чего?! Совсем уже!?? Как это НЕ НАДО??? Да вы взбесились! Что ж это за жизнь, что за люди!!! Вам наплевать!!! Да вы все моей смерти хотите!!! Приготовьте мне чёрный ящик!!! Вот я умру и заживёте!!! И т.д.

Марго не обобщай! К примеру, я не считаю, что знаю лучше других. На заре своей карьеры да, временами бывало такое. Сейчас давно уже так не думаю. Из опыта, кажется, что человеку было бы неплохо похудеть, а потом выясняется, что полнота нейтрализует другой более разрушительный механизм.

В этом примере, либо человек физически не в состоянии контролировать свой гнев и ему нужна медицинская помощь (бывает такое, но редко), либо он привык, что такой стиль общения прокатывает. И в этом случае надо разбираться, что же привело к такому стилю общения. Так как в диалоге участвуют двое, ответственность за сложившуюся ситуацию, надо смело делить пополам.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Нормально. Но больше похоже не на договоренность, а на уступку, на которую он готов пойти ради спокойствия в доме.

Если этот пример рассматривать абстрактно, то у жен пьющих мужчин есть несколько характерных особенностей - одна из них именно: "знание, как все должно быть" и неосознаваемое стремление подгонять реальность под эти свои знания и идеалы.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

ТАК
Гнев он контролировать умеет, т.к. говоря с другими людьми, он так не колотится, а вполне вежлив.
Значит, дело это сугубо семейное - так ведёт себя с женщинами нашей семьи (я, его мама, сёстры... )
Что делать? Как разобраться и свою половину ответственности взять?

Расскажу, какие чувства и реакции у меня это вызывает
1. Либо он орёт, я молча слушаю, думая: "У него накипело, дам человеку выговориться. Он, конечно, не думает НА САМОМ ДЕЛЕ, что хочет умереть; просто на работе переутомился, волнуется за всё ... "

2. Он орёт, я думаю: "Не, я конечно понимаю, что на работе он переутомился и всё такое, но это не оправдание хамству. Он же взрослый человек! Я же не обзываю его, когда уставшая!" ... И я говорю ему: "Так! Прекрати истерить. Сколько можно уже ... тебя невозможно слушать. Расскажи толком, что случилось-то "
Он продолжает истерить, или уходит, или выхожу я.

3. Он орёт , я думаю: "Блииин, если его сейчас сидеть и слушать, он опять мне все каналы засорит, пойду-ка я лучше сразу" и ухожу.

Иногда случаются экстраординарные варианты №4:
Он начинает орать, на что я отвечаю тем же, пытаясь его передразнить, чтоб он увидел как это глупо выглядит со стороны Его это сбивает с толку и конечно ,обижает, - он уходит.
Либо ещё запасной вариант, я начинаю поддакивать, что да - все козлы, уроды!! Да просто ПРИДУРКИИИИ !!! Точно, да-да! Меня это тже бесит! Идиоты, сволочи! И как жить, да просто пипец!!
Тогда муж как-то растормаживается и успокаивается, правда не сразу. Обсирать всех надо долго Тогда полный релакс.
Но после таких вариантов я себя чувствую изнасилованной в мозг, поэтому практикую такое очень редко, когда он выглядит "совсем плохим"


Вот.
В чём неверны мои линии и как их изменить так, чтоб у мужа таких вспышек не возникало?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

Марго, стало быть это усвоенное поведение, с которым, судя по расказанному, долгое время мирится вся семья, точнее ее женская часть. Обрати внимание, дочка маленькая, но тоже женщина и она тоже должна, по идее, унаследовать нечто такое, что присуще женщинам в вашем роду. Рискну предположить, что это что-то из серии: "на мужчинах природа отдохнула, а мы, бедные-бедные женщины, должны терпеть и еще раз терпеть." Это мое вольное предположение, сразу исправляй, если чувствуешь, что совсем мимо.
Если я попала в точку, то понимаешь в чем твоя ответственность за происходящее?
В качестве подсказки - ты ведь сама это видишь, муж просит поддержки.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Маргарит, в точку терпим, а сами втайне ТАК думаем мы массово в семье (мы - женщины).
Передавать девчонкам, естественно, не хочется ...

Ответственность понимаю;
НЕпонимаю, ЧТО делать?
... По голове ему настучать, чтоб перестал орать уже? ... Как поддержать его?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Маргарит, в точку терпим, а сами втайне ТАК думаем мы массово в семье (мы - женщины). Передавать девчонкам, естественно, не хочется ... Ответственность понимаю; НЕпонимаю, ЧТО делать? ... По голове ему настучать, чтоб перестал орать уже? ... Как поддержать его?

Неужели, когда я над своими тараканами работаю, тоже так заметно со стороны, в чем именно дело? Марго, что такое личная ответственность?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Я перестаю тебя понимать наверно, намёки слишком глубокие для меня
Нуу, я незнаю, как это делаешь ТЫ но если учесть, что ты такой именитый психолог, то можно предположить, что над своими тараканами ты работаешь грамотно и правильно, со знанием дела, толком и расстановкой Со стороны это никак не выглядит, выглядит просто что ты очень привлекательная интеллектуальная женщина с необычайно блестящими волосами

Что такое личная ответственность. Это зона, за которую индивид ответственен САМ, не в компании с кем-то

Я вас не понимаю

Да, я и муж жертвы стереотипов, взрощенных в семье. Он - что мужик должен орать на бабу, я - что мужчины это существа непонятные и враждебные, жди от них чего угодно...

Но вот что с этим делать я собственно и незнаю. То что я пыталась делать - очевидно, недейственно, т.к. воз и ныне там. Даже Синельников не спас меня (хотя и стало ощутимо легче жить, но как грится, всё же не в раю )
Дать поддержку мужу - какую?! Пойти работать? Кажется логичным. Но когда я прошлым летом работала, то как ни странно, лучше у нас не стало, а наоборот, прям был полный надрыв
Стать ему подругой, по эту сторону баррикад? - я просто незнаю, как это делается. То, что я пытаюсь делать - поддерживать его точку зрения на вещи - получается неискренне, т.к. я ТАК не считаю на самом деле

Вообще, к проблеме есть два подхода (парадный вход и задний )
1. Залезть в глубину проблемы и оттуда разбираться, что я уже делать пыталась и мне это не под силу
2. Начать снаружи, с фасада - если итог глубинных проблем - непонимание друг друга в диалоге, то можно начать и с "конца" - с самого диалога; тогда и до глубины как-то легче будет добраться. Ты так не считаешь?
Т.е., с чего я и начала: КАК строить разговор так, чтоб понимать друг друга, как быть в разговоре в одном диапазоне?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Я перестаю тебя понимать наверно, намёки слишком глубокие для меня Нуу, я незнаю, как это делаешь ТЫ но если учесть, что ты такой именитый психолог, то можно предположить, что над своими тараканами ты работаешь грамотно и правильно, со знанием дела, толком и расстановкой Со стороны это никак не выглядит, выглядит просто что ты очень привлекательная интеллектуальная женщина с необычайно блестящими волосами

Спасибо на добром слове, тезка. Только ты меня явно идеализируешь.

marrrgo :

Что такое личная ответственность. Это зона, за которую индивид ответственен САМ, не в компании с кем-то

В точку, именно так!

marrrgo :

Я вас не понимаю Да, я и муж жертвы стереотипов, взрощенных в семье. Он - что мужик должен орать на бабу, я - что мужчины это существа непонятные и враждебные, жди от них чего угодно...

Если совместить сказанное тобой про ответственность и понимание того, что ты тащищь из своей семьи, то получается, что много проблем растет из такого отношении к мужчинам.

marrrgo :

Но вот что с этим делать я собственно и незнаю. То что я пыталась делать - очевидно, недейственно, т.к. воз и ныне там. Даже Синельников не спас меня (хотя и стало ощутимо легче жить, но как грится, всё же не в раю ) Дать поддержку мужу - какую?! Пойти работать? Кажется логичным. Но когда я прошлым летом работала, то как ни странно, лучше у нас не стало, а наоборот, прям был полный надрыв Стать ему подругой, по эту сторону баррикад? - я просто незнаю, как это делается. То, что я пытаюсь делать - поддерживать его точку зрения на вещи - получается неискренне, т.к. я ТАК не считаю на самом деле Вообще, к проблеме есть два подхода (парадный вход и задний ) 1. Залезть в глубину проблемы и оттуда разбираться, что я уже делать пыталась и мне это не под силу 2. Начать снаружи, с фасада - если итог глубинных проблем - непонимание друг друга в диалоге, то можно начать и с "конца" - с самого диалога; тогда и до глубины как-то легче будет добраться. Ты так не считаешь? Т.е., с чего я и начала: КАК строить разговор так, чтоб понимать друг друга, как быть в разговоре в одном диапазоне?

Да-да, видно, что ты не стоишь на месте и активно ищещь выход. Ты подошла со всех сторон и использовала много приемов! Но интуиция твоя верно подсказывает, что что-то идет не так - лучше не становится, непонимание не исчезает, а попытки подстроиться под мужа вызывают ощущение неискренности. Стало быть, ты убедилась, что симптоматическое "лечение" не помогает. Понимаешь? Ты пытаешься справится с симптомом, не работая с причиной! Сколько угодно можно использовать релаксационные техники (что тоже не плохо!), но пока ты не перестанешь считать мужчин "существами враждебными и непонятными", ты в норме должна напрягаться и бояться в их присутствии.

Отдельно хочу сказать, что ты смелая и искренняя и помогаешь не только себе, но и другим, так откровенно рассказывая о своих затруднениях и поиске выхода. Поверь, ты здесь не одна, кто имеет разные наследственные "подарки".

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Маргарит спасибо
Как сменить установку "Мужчины - враги" на "мужчины - хорошие"?
(и не уйду ли я при благоприятной смене в загул шЮтка!)

Может, подскажешь какие-то упражнения?
И... Может, лишь гипноз меня спасёт?

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Маргарит спасибо Как сменить установку "Мужчины - враги" на "мужчины - хорошие"? (и не уйду ли я при благоприятной смене в загул шЮтка!) Может, подскажешь какие-то упражнения? И... Может, лишь гипноз меня спасёт?

В каждой шутке, есть доля шутки. Это я про возможный загул.
Марго, тебе надо самой выбрать какой способ работы тебе ближе. Я не знаю, в группах по Синельникову должны затрагивать уровень семейных сценариев и установок. Так как я сама другие способы, кроме как психотерапия, не знаю, то могу порекомендовать тебе работу в группе, где будет достаточное количество мужчин. А может даже и ведущий, чтобы был мужчина. Тогда, работая в группе какое-то количество времени, постепенно, ты бы явственно увидела и ощутила как отражаются на общении твои установки, взвесила бы все "за и против", сделала бы выбор - расстаться с "наследством" или нет. Просто осознание своей вредящей позиции - не помогает! Это ментальное (мОск), а надо чувствами это пережить все, именно рядом с "враждебным полом"...
Это возможно!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Маргарит, спасибо ...
На Синельникове да, очень много этого проходили: и вытаскивали из глубин ,и "обсасывали" и обгладывали и заменяли образы, перепланировали, перепрограммировали и прощали обиды на мать-отца и прочих... Это была массированная атака! Я потом с год как шёлковая ходила...
А потом как-то всё вернулось. Ну, я и забеременела - может, совпало? Перестала копаться в себе, релаксировать и раскодировать всякие вредные установки, вот они опять ко мне и вернулись.
Наверно, дочистить до конца нереально, это ж сколько всякого говна в подсознание понапихано с самого младенчества и даже ДО

В общем, для меня это "выхода нет" волшебной пилюли не нашлось Опять всё самой; разгребать, работать, а оно всё есть и есть, как платочек по утрам у Фриды

_________________

Сообщения: 2879
Откуда: Rīga

marrrgo :

Маргарит, спасибо ... На Синельникове да, очень много этого проходили: и вытаскивали из глубин ,и "обсасывали" и обгладывали и заменяли образы, перепланировали, перепрограммировали и прощали обиды на мать-отца и прочих... Это была массированная атака! Я потом с год как шёлковая ходила... А потом как-то всё вернулось. Ну, я и забеременела - может, совпало? Перестала копаться в себе, релаксировать и раскодировать всякие вредные установки, вот они опять ко мне и вернулись. Наверно, дочистить до конца нереально, это ж сколько всякого говна в подсознание понапихано с самого младенчества и даже ДО

Не надо так?! В подсозании, помимо некоторого "вредного" материала, кладезь мудрости, ресурсы и опыт наших предков. Причем "вредный" материал в несоразмеримо меньшем количестве. Бесповоротно нейтрализовав все "вредящее", мы все равно должны быть в тонусе. Принцип энтропии знаешь? Если не идешь вперед, то деградация. Жизнь все время преподносит новые испытания.

marrrgo :

В общем, для меня это "выхода нет" волшебной пилюли не нашлось Опять всё самой; разгребать, работать....

Марго, а ты все ищешь волшебство? Ждешь Спасителя? Разве еще не догадалсь, что все самостоятельно надо делать? Что все от тебя зависит, включая и волшебные перемены?

marrrgo :

...а оно всё есть и есть, как платочек по утрам у Фриды

Интересно, что ты упомянула о платочке Фриды. Очень сложная тема - вина. Что у тебя за образом "младенца" стоит?

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Margoshka :

Марго, а ты все ищешь волшебство? Ждешь Спасителя? Разве еще не догадалсь, что все самостоятельно надо делать? marrrgo : ...а оно всё есть и есть, как платочек по утрам у Фриды Интересно, что ты упомянула о платочке Фриды. Очень сложная тема - вина. Что у тебя за образом "младенца" стоит?

1. Давно догадалась, что всё в моих, и только моих руках, и что спасение утопающих - ... (и т.д.) Но всё равно надежда встретить волшебника не угасает, надежда умирает последней

2. Это уже давно не "Конфликтология" ну да ладно
Растерялась от вопроса
Незнаю
Может быть, .........

Может быть, то, что порядочный человек должен вкалывать и страдать ("грешно наслаждаться жизнью, ведь вокруг столько мучений")? А я и не вкалываю и не страдаю, бесполезное существо, значит
Мне кажется, что я на самом деле ТАК не считаю, это стереотип моей мамы. Раз он мне сейчас пришёл в голову, значит он где-то "там" всё же есть?

_________________