Сообщения: 292
Откуда: Пурвциемс

И да, как кто-то тут писал уже, что мы, действительно, много времени тратим на компьютр, на интернет и часто не обосновано.
Жила летом на даче без компьютера и была счастлива - столько свободного времени сразу и детям больше внимания и себе. А сейчас вот опять борьба с ним. Думаешь дети спят почитаю - в интернете ведь столько интересного и полезного... дети проснулись - думаю сейчас дочитаю и к ним. Дочитала, что-то цепанулось ещё интересное - ой уже кормить. встала, покормила, и опять интернет...
Иногда мы в него от реальности прячемся не замечая ничего вокруг, а иногда просто затягивает и тогда вокруг уже становится всё не так и хочется снова убежать в unreal.

_________________

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Видимо, поэтому я так редко пишу в форуме . Вот конкретно сейчас ребёнку себя пообещала, а уже 40 минут читаю, что народ писал, пока меня не было .

Если серьёзно, при нашем образе жизни, детям очень не хватает нашего участия - физического и эмоционального. Отсюда масса проблем вытекает. Есть замечательная схема, которая рисуется на координатной плоскости и позволяет наглядно увидеть, какой стиль воспитания чему позволяет развиться.

Так вот, единственный стиль воспитания, который не позволяет развиться НИЧЕМУ - это стиль НЕУЧАСТИЯ - т.е. когда ребёнку недостаточно родительского внимания, участия в его жизни . К сожалению, это то, от чего страдают наши дети, в том числе во вполне благополучных семьях. Безусловно, на это есть масса причин - кредиты, кризисы, занятость и пр., но сути дела это не меняет.

С этой точки зрения, даже АВТОРИТАРНЫЙ стиль воспитания (когда родители властные, по типу "мать сказала - ребёнок пошёл и молча сделал") даёт ребёнку больше - способность к структуре по крайней мере (если родители последовательны, конечно ).

Всё, пошла внимание уделять

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)

Сообщения: 4335

Вот сейчас сижу в и-нете, читаю, пишу..
А дети походят ко мне каждые 2 минуты, хотя сказано им, что через 13 минут я буду в их распоряжении. На очередное отсылание - они громко и демонстративно заорали песТню "ла-ла-ла-ла", вышли, через минуту вернулись, насели на меня,...
О! начали ссориться. И для чего всё это? Да для того, чтобы оттянуть на себя моё внимание. И как на них сердиться?
Пошла удовлетворять их потребность

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 2373
Откуда: Riga,Purvciems

Mne kazhetsja v knige "Deti s nebes",esli ja ne putaju,bilo skazano chto 8 prikosnovenij v denj prosto neobxodimi ljubomu chelovecheskomu detjonishu!Dlja VIZHIVANIJA!!!
i ne toljko rebjonku,no i vzroslomu!
A ewjo estj klassnij prijom,za kazhdoe zamechanie klastj v karman spichku,a za kazhdoe odobrenie-v drugoj karman spichku,i v konce dnja s uzhasom uvidite razduvshijsja pervij karman!
t.e. pochawe xvalim svoju detku,prosto tak,za jakobi meloch...i detka na glazax menjaetsja!!!

_________________

Вязальный маньяк. Вооружен крючками и спицами . Очень заразен!

Сообщения: 644
Откуда: Adelaide, AU

Девы уже не первый раз порываюсь написать в эту тему, вот сейчас все же не сдержалась. Постараюсь по существу и без эпосов.

Мы в свое время на истериках собаку съели, и да, время примерно с 2 до 4 было просто кошмаром. Причин на это была уйма в том числе и мои завышенные требования к себе, комплекс плохой мамы, каша в голове от обилия разной информации (до сих пор имеется, раз здесь пишу), физические и эмоциональные особенности ребенка, ну а главное - это моя непоследовательность. В первую очередь, именно в установлении границ я полагаю. Вот именно из той оперы, что мой ребенок в нежном возрасте абсолютно не воспринимал мое недовольство. И вот несмотря на кучу умных книг, курсы-треннинги, оглядываясь назад я понимаю, что я так и не знаю, как правильно установить эти границы не проявив недовольства.

А то как у нас было - ляля накосорезила по мелочи - мама поругала - заплакала - мама взяла на ручки утешила - для ляли словно ничего не было... Урок не усвоен.... Дальше больше... Копится еще как.... Истерика с воплями и требованием взять на ручки и продолжение добивания своего.... А мама уже не в состоянии любить, просто потому что злится по самое не могу. Ну и дальше по кругу.

Сейчас мы уже как минимум год-два как переросли эту проблему, правда, не уверена, что благодаря мои возросшим родительским навыкам. Ну можно приводить кучу хороших примеров про активное слушание, но то, о чем можно договориться с пятилеткой, для двухлетки просто слова, когда единственное что нужно этом мамино 100% приятие.

Нас учат правильно и эфективно организовывать пространство и время, создавать рутины и ритулалы, позитивно мотивировать ребенка на социально приемлимое поведение, разговаривать, понимать, слушать, разбираться в ситуации и устранять причину а не бороться со следствием - все это замечательно и нужно - много очень хороших, разннобразных техник, чтобы пердотвратить негатиыное поведение. Но я нигде в этом топике не увидела, как останавливать ребенка если он делает что-то недопустимое (я не говорю о безопасности, а о банальном размазывании каши по столу, прыгании до диванам и т.п.). Да, опять же можно переключить внимание, объяснить.... Но, ребенок занимается именно этим - ПРОВЕРКОЙ ГРАНИЦ и продолжает шкодить, надеясь, что мама опять же руководствуясь одним из модных принципов, спустит проказу на тормозах, как не важную.

Я до сих пор не понимаю, как показать ребенку свое недовольство! Что у нас в запасе - спокойно сказать и повторять, прикрикнуть, шлепнуть, поставить в угол или посадить на стульчик? Хорошо если работает.... Я выжила в период истерик только благодаря "Волшебству 1-2-3" и закрыванию с своей комнате..... Да, зверски... Но по крайней мере в момент крика на меня не лезли, пытаясь добиться все той же, понятно что необходимой, любви и нежности....

Как, как, уважаемые психологи, правильно реагировать и присекать абсолютно нормальное бунтарское поведение 1-2-3 летки, чтобы как раз все не закончилось истерикой? Снова можно говорить, что надо искать причины... Все это хорошо, но сначала это поведение надо прекратить, при этом как-то показать, что оно неприемлимо. Разве нет????

Мне кажется это большая общая проблема ккм-мам - мы изначально стараемся выполнить все потребности ребенка, ребенок видит маму только как надежный оплот, который всегда поймет, приласкает и пожалеет. Помните про теорию привязанности? Только имея крепкую надежную привязанность с матерью, ребенок в состоянии идти не тревожась исследовать окружающий мир... Мама всегда поможет. А потом вдруг эта самая мама делает недовольное лицо за весело и бесстрашно исследованное содержимое тарелки, размазанное по обоям.... Как это так, непорядок, мама должна жалеть, а не ругаться, я такой маленький, беззащитный, пожалей меня...

Ну а дальше я думаю не надо описывать, как развиваются события.... Снежный ком... И вроде понимаем, что что-то не так, но в голове большими красными буквами выжжены слова - "БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ", не дай Боже нанести ребенку трамву на всю жизнь и посеять зерно сомнения, что его любят только когда он хорошо себя ведет....

Вот так вот, простите если это всего лишь мой частный случай.
Буду благодарна за коментарии.

П.С. В поддержку - истерики проходят, а доверительные отношения с ребенком остаются

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Viktory :

pochawe xvalim svoju detku,prosto tak,za jakobi meloch...i detka na glazax menjaetsja!!!

Насчёт приятных слов в принципе, согласна, но если хвалить "за всякую мелочь" - тут может возникнуть обратная мелочь - перехваленный ребёнок, зависящий от похвалы, нет?

_________________

Сообщения: 2373
Откуда: Riga,Purvciems

marrrgo :

Viktory : pochawe xvalim svoju detku,prosto tak,za jakobi meloch...i detka na glazax menjaetsja!!! Насчёт приятных слов в принципе, согласна, но если хвалить "за всякую мелочь" - тут может возникнуть обратная мелочь - перехваленный ребёнок, зависящий от похвалы, нет?

ja ne bojusj obratnoj svjazi...menja v detstve ne xvalili vobweeee,mama ochenj bojalasj menja "zaxvalitj"...v itoge mne NIRAZU ne bilo skazano chto ja krasivaja...i kogda govorili rodstvenniki:kakaja xoroshenjkaja dochka u tebja!mama otvechala:da kakaja xoroshenjkaja,obichnaja takaja!
V itoge samoocenka nizhe plintusa...
ne,konechno xvalitj ne stoit sovsem po melocham,no vi zhe svoego rebjonka znaete,u nego dostoinstv kucha!
V Kanade naprimer za vsjakuju fignju roditeli(i mama i papa) v golos vosxiwajutjs:super boy,great job!!!! i applodirujut...ja bila v shoke po nachalu,potom privikla!I kak gorjat glaza u etogo rebjonka...eto nado videtj!

_________________

Вязальный маньяк. Вооружен крючками и спицами . Очень заразен!

Сообщения: 2373
Откуда: Riga,Purvciems

nu mne kazhetsja cto razmazivanie edi-eto ne pervij sluchaj "ploxogo povedenija" vashej detki...do etogo bili ukusi,shljopanja po licu mami...djorganje za volosi naprimer,chto tam ewjo polzunki delajut?!I poluchaetsja mama ne VDRUG delaet nedovoljnoe lico,rebjonok uzhe xorosho znaet,chto mama bivaet nedovoljna...na znaju,kak-to net u nas poka shoka v glazax u rebjonka na maminu reakciju...u menja melkaja uzhe zaranee,nashkodiv,prixodit i govorit:mama,deti paj!!!tipa chtob ja ne rugalasj...
Dumaetsja mne vo vsjom nuzhna POSLEDOVATELJNOSTJ...ne vdrug nachinatj vospitivatj,a s samogo nachala ZHITJ s rebjonkom,empocionaljno ja imeju vvidu...a to poluchaetsja budni-budni0budni...potom BAC-umnaja knizhka ili trening-i poshli otrabativatj na rebjonke...togda u detki navernoe shik budet...
no ja prosto mama,kakaja estj...ne psixolog i dalekoooooo neuravnoveshennaja/spokojnaja mama....

_________________

Вязальный маньяк. Вооружен крючками и спицами . Очень заразен!

Сообщения: 17281
Откуда: Рига, Тейка

Хвалить (именно хвалить!) за красоту и прочие факторы, в которых личной заслуги ребёнка нет - весьма неправильно. Мысль не моя оригинальная. Хвалить надо за дела и поступки, за мнение и аргументацию - за всё то, что говорит о личностной работе и качествах. И красота и прочее внешнее - очень скользкие поводы для похвал, вот восхититься в определённом контексте или достойно принять чужое восхищение - это ценное умение.
Говорили не об обратной связи, а об обратном эффекте, когда всё делается только на похвалу, т.е. на публику, и образуется зависимость от похвалы, а не о нравственных потребностей в каких-то поступках и действиях. Обратная связь - тут спору нет, должна у родителей и ребёнка быть всегда, на все поступки, на все сомнения и переживания.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи

Сообщения: 2373
Откуда: Riga,Purvciems

vozmozhno,no dlja menja bila neobxodimo znatj,chto mama menja ljubit TAKOJ!!!A ne "kakaja ti u menja strashnenjkakaja,ne to chto drugie..."
eto nemnozhko drugoe...
ne znaju,ja xvalju,radujusj,vosxiwajusj...ETO MOJ detj,SAMOJ ljubimij,ne smotrja ni na chto!!!!I xochju chtob oni znali ob etom,a ne somnevalisj,kak ja vsju svoju zhiznj s roditeljami,straralasj dokazatj chto ja xoroshaja,umnaja...Net,ja tak svoim ne xochju!
A esli ne zamechatj i ne xvalitj i stremitsja nezachem budet...on tam kaljakaet zakarjuchki,a mi tut emu:nu cheto eto za karakuli...ili vobwe ne zamechaem...nepraviljno po-moemu...
A naiti poxvalitj za chto-vsegd mozhno,prosto ne vsegda zadumivaemsja nad etim,legche zametitj nedochoti...

I kogda rugaju,v konce govorju,chto vsjo ravno LJUBLJU EGO!a postupok takoj ne ljublju,povedenie ploxoe nepriemlju...a ego ljublju vsegda!

Mi,mami,redko eto govorim...a detj ne ponimaet eto kak samo soboj razumejuweesja,mne tak kazhetsja po krajnej mere...

_________________

Вязальный маньяк. Вооружен крючками и спицами . Очень заразен!

Сообщения: 3376
Откуда: Saint John, NB, Canada

Я ни разу не психолог, поэтому тарелку с кашей, которой играют, я просто заберу. Один раз предупрежу, что с едой не играют, расскажу, что приготовила её для того, чтобы кушать, еду кушают, а у тех кто с едой играет я еду забираю. Спокойно и дружелюбно. Я и у мужа еду заберу, если он вдруг решит ей кидаться Т.е. за "мелкое хулиганство" лично я наказываю отбиранием "игрушки". По диванам прыгать разрешаю
А "любовь" и "вседозволенность" -- понятия практически взаимоисключающие. Детям нужны границы. Это их ощущение безопасности. Да, они их по тридцать три раза на день проверяют, но когда вдруг обнаруживают, что границ нет -- они не знают, что с этим делать, теряются, начинают истерить (что же я буду делать, ааааа!!!!!!!). Поэтому границы сдвигаются очень аккуратно по мере взросления ребёнка. И в каждый момент времени ребёнок в идеале получает столько ответственности, сколько "может унести". Хоть это уже теория, я в это верю И вижу, как это работает на практике.

_________________
...the courage to tell the truth is rare and powerful... (С)

Сообщения: 4335

Я уже давно поняла, что психология популярная - это вред.

Да, мы хотим быть хорошими родителями.
Но хорошо бы понять... хорошие - это какие? Те, которые подходят под некоторые стандарты? Какие стандарты, и, главное, кто их придумал? Психологи? А кто сказал что их рекомендации верны для каждго конкретного случая?

Мы, не пытаясь понять себя, собственную мотивацию, с рвением надеваем на себя некие "правильные" шкуры. А ведь давно известно, "что русскому хорошо - то немцу смерть". И поэтому если для одного ребёнка закрытие в ванной - вред непоправимый, для другого может быть довольно забавным приключением или попросту полезным одиночеством.

Мы все, так или иначе, травмируем своих детей - недостаточной сдержанностью, излишней эмоциональностью, чрезмерной строгостью или попустительством. И НЕТ золотой середины. В одной из серий д-ра Хаоса было здорово описано, как одна из его помошниц была травмирована тем, что её родители были слишком идеальными, в отличии от преимущественно разведённых родителей её вполне нормальных друзей.

Осознайте, а потом гоните чувство вины перед детьми. (Это не значит, что не надо извиняться, если был не прав и чувствуешь в этом потребность.) Родители - это наша карма, если хотите. Вот так вот нашим детям повезло-не повезло. Это ИХ судьба и их сложности, которые им придётся разрешать в будущем.

Душа растёт в страданиях и переживаниях. А нирвана.... рановато детЯм в нирвану, не заработали ещё.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

Viktory :

marrrgo : может возникнуть обратная мелочь - перехваленный ребёнок, зависящий от похвалы ja ne bojusj obratnoj svjazi...menja v detstve ne xvalili vobweeee,mama ochenj bojalasj menja "zaxvalitj"

Ну вот, крайности - они в оба конца нехороши

_________________

Сообщения: 4335

С похвальбой тоже не так всё просто. Бывают дни, когда видишь, что если ребёнка не похвалишь, не поднимешь его самооценку - то тоска и беда ему. Значит именно сегодня надо искать малейшие поводы, за что его похвалить. За то, что сам себе воды налил, за то, что тарелку со стола убрал, за то, что тихо сидит за столом, что правильно букву Р произнёс. Если есть желание - можно найти в секунду за что похвалить.
А иногда того-же детя надо и покритиковать, дабы не сильно крылами махал. Опять-таки как? Моих, например, можно критиковать только тогда, когда они в бодром и хорошем настроении. Тогда они готовы признать, что здесь недоделал, там насвинячил т.п. и исправить.

И да, мы, родители, тоже не всегда справедливы и подвержены настрояниям. Но если мы признаем за собой такое право, то тогда нам будет легче и за детьми признать право на хорошее или плохое настроение, выпендр и т.п.

А то несправедливо как-то: Я, вот , не могу с своими эмоциями справляться, а деть - должен!

Ну как наши дети, которые не имеют права на плохое настроение, как они будут жить с мужьями-жёнами и детьми? Будут тоже мучаться от того, какие они несовершенные? Ну так несовершенные и есть! Чего тут мучаться то? Хочешь меняться - да пожалуйста! Только никто не знает, будет ли лучше, потому как важнее понять кто ты сейчас.
И главное не забывать, что изменения длятся годами, а не: в одно прекрасное утро я просыпаюсь вся такая просветлённая, и с детьми только по Гипенрайтер, и с мужем как мать Тереза.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 5419
Откуда: Вецумниеки Кенгарагс

С мужем не как мать Тереза надо быть

_________________

Сообщения: 4335

marrrgo :

С мужем не как мать Тереза надо быть

. Ну да... эммм?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Сообщения: 1261

У Гиппенрейтер есть про похвалу (в 6 уроке книги "Общаться с ребёном. Как ?")

подробнее тут >>>

Воспитывая ребёнка при помощи постоянной похвалы-оценки, есть вероятность вырастить человека, зависимого от неё, того, кто сделает, что угодно за то, чтобы выслужить похвалу. Такая сильная зависимость от похвалы (=желание, чтобы тебя оценили) - счастья не прибавляет.
У каждой оценки (и похвала-оценка не исключение) есть две полярности.
И если человек стал зависим от похвалы, то с такой же силой, как он её желает, он и боится не быть оцененным (остаться без похвалы). Без неё он может ощущать себя ничтожеством, пустым местом. Потому что у человека, зависимого от похвалы, его оценка себя зависит от оценки других.
Как сказал один мудрец:
"Если вы оцениваете себя мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной."

И Гиппенрейтер пишет (и другие авторы тоже), что нужно хвалить дела ребёнка, а не оценивать его как личность. При случае выражать ему своё чувство, используя местоимения «я», «мне» вместо местоимения «ты».
(Например: вместо "какая ты молодец" говорить "Как я рада! Как мне приятно, что...."

_________________
Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.
(Эдвард Фелпс)

Сообщения: 3074
Откуда: Garkalne

Я считаю, что похвала должна быть искренней, а не для чего-то. И выговор, кстати, тоже.
Хвалю если действительно нравится то, что нарисовал, слепил, спел, как поступил...

_________________

Сообщения: 11805
Откуда: Scotland

Иринушка, +1000

ИМХО сейчас идет какая-то зацикленность на перманентом и обязательном счастье. Быть несчастливым, непросветленным - просто "фуууу!" А ежели нет полного дзена, то всё - недостоен называться человеком.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Сообщения: 507
Откуда: Дрейлини

Согласна с Иринушкой и Саунд! Ну не возможно всегда быть корректной и идеальной. Начитаюсь форумов о том КААК надо и комплекс мамской неполноценности растёт...

_________________

Сообщения: 6735
Откуда: Кенгарагс

MarS :

Согласна с Иринушкой и Саунд! Ну не возможно всегда быть корректной и идеальной. Начитаюсь форумов о том КААК надо и комплекс мамской неполноценности растёт...

Читать по-любому полезно. Здесь прочел, там услышал, в головушке что-то отложилось, глядишь, где-то, где раньше только стук своих рогов об рога ребенка на всю округу стоял, уже подход какой-то и появился. Свой, выкристализированный из массы советов да книжных умностей-премудростей.

Но согласна, что 2-3 года - это ужас-ужас. Как же ж хорошо, когда детки подрастают.

_________________

Сообщения: 644
Откуда: Adelaide, AU

Я со временем достигла как-то той нирваны в общении с ребенком, и абсолютно согласна с Иринушкой, что некоторым "отличницам" типа меня неполезно читать популярную педагогику, во всяком случае, пока своего опыта нет. А то интуицию чувствовать не умела, знаний на момент появления ребенка много, а как ими пользоваться, да особенно, если не работает - не понятно. (Кстати до сих пор помню, что во время моих воплей на этом же форуме года три назад, именно ваш пост мне в поддержку, Иринушка, мне очень помог )....

Я как раз говорю о том, что да, я знаю, что допустила кучу ошибок (и как-то смирилась с этой кармой и для себя и для дочи ). Но что в том момент было ощущение, что так как вот там в глубоком детстве с кусанием / хлопаньем по лицу я налажала, то потом уже ничего не исправить. Ну не воспринимал меня ребенок очень долгое время как маму, способную расставить границы. Не возможно их расставить если в ответ на тебя вешаются с завываниями (видимо, по откликам - спасибо - все же во многом особенность моего конкретного ребенка, что уже внушает надежду).

Я о том, что не хватает арсенала средств как все это остановить, если зашло уже далеко, помимо радикальных методов. Хорошо, если родители в таком случае распределяют роли- хороший и плохой полицейский - знаю много таких примеров. Но если этого нет, то приходится где-то в себе находить силы и УВРЕННОСТЬ в своей правоте на строгость....

Короче, ребенок вырос, ошибки не исправить и сформировавшиеся выводы не проверить, остается надеяться, что наши совместные трамвы (Юльчонок, понравилось про стук рогов ) все же не помешают в дальнейшем близости отношений.

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Сообщения: 9834

Да, и это мнение - частая причина депрессух. Счастье везде - в рекламе улыбающиеся рожи, на плакатах - стастливые обнимающиеся родители и дети, на троллейбусах смеющиеся тусовки. Куда не плюнь, везде ОО я в гармооонии, Ооо да здравствуем космическое счастье пипец как я всех люблю! Пир во время чумы. Как можно жить в дзене если мир вокруг погряз в зле и говне? Да если осознать, что вокруг, улыбаться расхочется.

Задача родителей - продлить детство у ребенка и огородить от гавна на как можно дольшее время. Но не создавая иллюзию, что мы живем в Эдемском саду. А-то шок слишком большой будет. Ну или в леса...

Сообщения: 6397
Откуда: ПриРижье

+ пропоганда и реклама покупного и приобретаемого вот прямо сейчас счаться уже дошла до маразма, имо. Хорошая картинка про это:

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Сообщения: 707
Откуда: Ильгуциемс

Я подозреваю, что если бы существовал однозначный ответ на этот вопрос, поколения ищущих, мечущихся родителей его бы уже нашли

При этом не любой ОР является ИСТЕРИКОЙ. Истерика - это пиковое состояние, когда себя не контролирует, не видит, не слышит, не соображает и т.п. Из него надо выводить.

Ребёнок ОРЁТ, когда ему чего-то НАДО. В том числе иногда больше времени, покоя, помощи (когда не "быстро одевайся, опаздываем", а есть время сделать это спокойно). Иногда рамок, простых и понятных ПРАВИЛ. Иногда маминой улыбки. (Потому что, когда пишут, что надо внимания - это очень напрягает, и с той же напряжённой физиономией мы начинаем внимание уделять ). Мой ребёнок стал спокойно переносить тихий час в саду, когда в ответ на то, что он не спал, новая воспитательница ему улыбнулась и подмигнула, вместо стандартных замечаний .

Когда становится понятно, чего ему НАДО на самом деле, тогда решение, ЧЕГО С НИМ ДЕЛАТЬ, само приходит. Потому про причины психологи и пишут. Не всегда это НАДО лежит на поверхности.

ПРИМЕР: В возрасте около 1.5 лет мой старший сын без конца открывал холодильник, доставал и кидал на пол яйца, топтал их ногами и писал туда же от безмерного счастья. И, соответственно, вопил со страшной силой на попытки пресечь процесс. Весь набор перепробовала - ругала, выставляла в комнату, по рукам шлёпала , скотч на холодильник клеила . Думала, сойду с ума. Прекратилось, когда вместе с ним планомерно достали пару-тройку яиц, научились их бить в миску, размешивать вилкой, добавлять молоко, соль, жарить омлет. Двух омлетов оказалось достаточно. Видимо, в той ситуации НАДО было понять-узнать-осознать-выяснить, чего это за штука такая и как ей пользоваться. Удовлетворился - ситуация прекратилась

ЕЩЁ ПРИМЕР. Иногда причину устранить невозможно, НАДО не удовлетворяется . Мы с младшим этой осенью неоднократно лежали в больнице со всеми вытекающими - анализы, обследования, внутривенные катетеры, вливания и т.д. В итоге при упоминании про "ставить катетер" истеричный ор начинался сразу и заканчивался долго и трудно. И тут нам как раз в третий раз пришлось ложиться в отделение и, однозначно с установлением катетера. Дома на вопрос про катетер с ужасом в ребёнкиных глазах, я честно ответила "да, будут ставить". Поплакали. Гладила, целовала, обнимала. Чуть успокоившись, предложила страх нарисовать. Сказал, что не будет и... пошёл рисовать. Потрясающий рисунок с ним на кушетке, слезами до пола, улыбающейся медсестрой рядом. Обсудили подробно. Нарисовали второй рисунок - что будет после. После Саша с мамой улыбающиеся выходят из продцедурного кабинета, машут сестре рукой. На ночь Сашка объявил, что всё равно очень страшно. Выбрали железную банку с крышкой, стали туда страхи "складывать", в банку "бояться". После нескольких повторных медитаций в банку "мне страшно, страшно ставить катетерик, мне очень страшно...", удалось уснуть. С утра сравнительно спокойный, даже весёлый, согласился ехать в больницу. Банку со страхами взяли с собой. В отделении ещё несколько раз туда боялись. Перед продцедурной немного поплакал, попросил дать ему чуть-чуть успокоиться, спросил, можно ли поплакать, когда будут колоть, и... замечательно высидел всю продцедуру . Уколы, конечно, не любит. Но знает, что справиться можно. Со страхом. Знает, как его выразить, если его очень много. Знает, что ему помогут и поддержат.
В этой ситуации НАДО было не укола избежать, а научить, как справиться с собой, выразить "много страха".

Поэтому, как не банально, а причина много занчит...

P.S. - Мне кажется, было бы здорово и конструктивно примеров пописать побольше, кто как УДАЧНО СПРАВИЛСЯ

_________________
Кирилл (13.03.1997) и Александр (09.01.2006)