|  |
|
 |
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 13:47
|
 |
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
Девчоночки, привет!
Я очень надеюсь на вашу помощь, нужны любые советы, ибо запуталась вконец, как вести себя не знаю. Начну по порядку.
Кирюхе сейчас 3 с половиной года, ребенок стал очень стеснительный, если не сказать больше. Раньше таких проблем не было, в магазах из детской комнаты могли вытащить только со скандалом, теперь даже смотреть на них боится. С садиком тоже ничего не получилось, истерики были до посинения, нервные срывы начались и у меня, и у папы, и у нянечки. Последней каплей была елка в д.саду, мы проболели все репетиции, пришли просто на елочку, он не хотел, но остался, вроде всё было ничего, пока не сказали - Внимание, сейчас выйдет Дед Мороз. Ребенок повернулся, а из дверей выскочил Бармалей! Всё. ( как отступлеие скажу - для Кирилла Бармалей - своего рода авторитет, он его очень боится, хотя никогда им не пугали, вот просто выбрал для себя его, как предмет бояния) Истерика была такая, что нашу нянечку чуть не схватил микард на месте, еле успокоила и увела домой. Надо ли говорить, что билет на елку от дедушкиной фирмы тоже пропал, поскольку ребенок ни о каких елках слышать не хочет больше. В этот садик вряд ли тоже смогу его отвести. Записались в другой, поскольку все равно скоро переедем на новую квартиру.
Далее, записала его на спорт.гимнастику, он очень хотел, просто бредил тренировками, спрашивал когда уже наконец-то пойдем. В субботу пошли. Рвался в зал. Первые 5 минут все было нормально, потом с истерикой выбежал из зала, не хочу, надоело, уходим. Еле уговорила зайти обратно, мне разрешили там посидеть в углу, сидел возле меня и плакал, потом успокоился, даже что-то повторял, но ко всем детям не пошел, хотя видно что хочет, и на батуте попрыгать тоже очень хотелось,но не пошел, т.к." там дети,нет места".
Я в растерянности, как себя вести? Потакать ему во всем? Но с таким характером ему будет тяжело. Ломать? Очень хочу обойтись без истерик, а как? Я понимаю, что он не может привыкнуть делать то, что делают все, не потому что он избалованный, а потому что стесняется. Я тоже такая была и есть, никакой сад меня не исправил, я не люблю выступать публично, просто дурею, и думаю, такие же чувства обуревают его. Мне его жалко до слез, поскольку представляю какое это чувство, когда ты хочешь что-то сделать, но не можешь из-за смущения, глупого, просто до дурноты.
Что делать? Нельзя же его до школы держать с няней, как-то надо социализировать.
Очень надеюсь на ваши советы. Риска, Подсолнух, Дрема и вообще все, вы мудрые девчонки, помогите растерявшейся омке. 
|
| в начало |
 
|
|
|
Elja |
|
|
Пн Янв 09, 2006 13:59
|
|
|
|
|
Сообщения: 4529
Откуда: Кенгарагс
|
Мне кажется, нужно расслабиться и принять ситуацию такой, как она есть. Сидеть пока дома, ходить туда, где сыну комфортно, не давить, не ломать. У меня Родюшка начал интересоваться обществом после 4. И то очень потихоньку. С 4 до 5 сидел в сторонке, наблюдал, играл один. И только после пяти изредка стал играть вместе с другими детками.
В саду ещё ни разу стихотворение на утреннике не рассказывал. В этом году на ККМ-ёлочке в Чибе у нас было первое публичное выступление в жизни  . Ему сейчас 5 с половиной.
Вам до школы ещё далеко  . За эти годы ещё многое в характере детки поменяется.
_________________
Акушерка, доула - помощь в родах
|
| в начало |
|
|
|
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:08
|
|
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
Эль, мне просто кажется что он потихоньку начинает нами манипулировать. Типа того, что поплакал, поговорил как плохо, не хочу, не буду - мама и папа сломались. Про нянечку вообще молчу, она за него переживает страшно и его слезы для нее смерти подобны. Боюсь как бы не вышло так, что он всего будет добиваться этими слезами.
|
| в начало |
|
|
|
Irina |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:11
|
|
|
|
|
Сообщения: 623
Откуда: Барселона, Испания
|
Мы еще до вашего возраста не немножко доросли, только 3 в конце месяца будет, но тоже заметила, что сына стал более прохладно к обществу относиться и в игровых комнатах перестал оставаться, я думаю нельзя силой ломать это стеснение.
А как в гости к другим деткам ходите? Как он реагирует когда к вам кто-то с деткой приходит, играется?
У нас есть подружка, Руслан с ней очень любит играться и когда, к ней на день рождения еще девочка пришла, постарше, стеснялся полчаса, а потом разошелся, веселился, т.к. обстановка знакомая, мама рядом...
_________________
Я + Руслан(12 лет) и Таюсик(10 лет)
|
| в начало |
|
|
 |
Riska |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:20
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31873
Откуда: Торонто
|
ох знакомая ситуёва ...
Янка так начинала в дет сад ходить, пока на неё давили , аргументировали ... хм " психологические " уловки тестировали - шиш с маслом, сопли и всё остальное
как только дали выбор - хочешь идём, нет не идём, не жизненно важно - проблема исчезла или скорей модифицировалась  в другую, т.к. проблемы с детьми не изчезают манупрат никогда ...
Я солидарна с Элей - НЕ ДАВИТЬ, это черевато
не в падать в панику - тож черевато
всему своё время , значит вам пока надо погодить
может через полгода , пару-тройку месяцев ситуация изменится - не гони лошадей , а друзей приглашай к себе в гости 
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:21
|
|
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
| Irina : | А как в гости к другим деткам ходите? Как он реагирует когда к вам кто-то с деткой приходит, играется?
|
У нас почти нет знакомых с детьми, есть одна пара с двумя мальчишками - это его лучшие друзья, очень по ним скучает. Хотя в их отношениях я замечаю, что они все время хотят его обидеть, но это наверное больше связано с тем, что их двое, а третий как известно...Еще есть двоюродный брат старше на 3 года, тоже очень хорошо вместе ладят. Он вообще мальчик добродушный и нежный, ко всем хорошо относится, я бы даже сказала -слишком добрый, я бы хотела чтобы он был другой, поскольку уверена что ему будет тяжело, но тут уж какой есть..
|
| в начало |
|
|
|
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:25
|
|
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
| Riska : |
как только дали выбор - хочешь идём, нет не идём, не жизненно важно - проблема исчезла или скорей модифицировалась в другую, т.к. проблемы с детьми не изчезают манупрат никогда ...
|
Олесь, в какую? А какой выбор ему дать? Или ходим в сад, на тренировку, проч. или сидишь с няней? Он будет сидеть с няней и я боюсь, что он будет сидеть с ней до армии. Няне тоже провожу тренинги, поскольку у нее он уже сидит на шее и ногами болтает, позволяет с ней много чего, что при мне не проходит.
|
| в начало |
|
|
|
Riska |
|
|
Пн Янв 09, 2006 14:39
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31873
Откуда: Торонто
|
Оль, мы ходим в дет сад , но редко и не надолго , поиграть с подружками
зато у нас тусы переодически и в гости ездим к подружкам и друзьям + грудники переодически тусят ...
но желания тусоффатся нон стоп нет , " я устала" говорит ... думаю у нас очередной рывок в развитии наверно , потому как начинаем читать по слогам более-менее и как бы очень этим увлечины ...
Мне чессТна не напрягает если Янка до "армии" будет с няней сидеть вместо сада но малость напрягает нежелание заниматься спортом, хотя танцы пока в топе ... может найду какой кружок танцевальный в Пурчике к весне ...
Оля это самой я не буду про модикацию наших проблем и труля-ля , бо это "гомеопатические " прибамбасы пойдёт уже
могу вам гомеопата посоветовать
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
Butterfly |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пн Янв 09, 2006 14:48
|
|
|
|
|
Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори
|
Мне по рассылке www.subskribe.ru приходят статьи по детской психологии. И там была вот эта. Она, правда, о детках, которые постарше 3 лет, но, может, она вам подскажет, как действовать дальше
| Цитата: | Сегодня я предлагаю вашему вниманию очень интересный, на мой взгляд, отрывок и книги Ф.Зимбардо "Застенчивость". О том, как мы - родители - формируем застенчивость у наших детей…
"Этого не делают ни птицы, ни звери, ни насекомые; только люди, и в том числе образованные педагоги, поступают так со своими детьми. Они формируют у детей застенчивость. И делают это, либо незаслуженно навешивая ярлык застенчивого, либо оставаясь нечувствительными к застенчивости, когда она действительно проявляется, либо создавая условия, предрасполагающие к возникновению застенчивости.
Иногда эти действия неумышленны:
Я была очень чувствительным, нервным и замкнутым ребенком, так что у моих родителей появилась резонная, но на самом деле ошибочная идея держать меня дома для моего же блага. Меня не отдали в обычную школу. Я лишь изредка посещала уроки в маленькой сельской школе. И так - до 16 лет. Я чувствовала, что я не такая, как мои братья и сестры, и старалась скрывать это, но безрезультатно. Когда мне было 5 лет, моя тетка (которая прекрасно рисовала, хотя нигде этому не училась) заглянула в мои рисунки и сказала: "Надо же! Девочка станет большим художником, а они все - чудаки". Я запомнила это навсегда.
Иногда личность родителей оказывает решающее воздействие на возникновение застенчивости:
Причина моей застенчивости - в моем отце, которого не описать лучше, чем словами сэра Вальтера Скотта о его собственном отце: "Человек необузданного нрава, который не принимал ничего, что мы старались сделать для его удовольствия; он всегда говорил так властно, что никто не решался ослушаться". Так что на многие годы я стала застенчивой просто от страха!
Или, как рассказывает одна пожилая женщина, застенчивость может возникать из-за особых условий воспитания:
Моя мать умерла, когда мне было 5 лет, и я воспитывалась в католическом интернате. Монахини там были замечательные, и я полюбила их как родителей. Но у них была манера стыдить тебя перед другими детьми. Из-за этого я стала очень застенчива. Один из участников нашего семинара поразил слушателей своим рассказом. Однажды, приехав на выходные домой, он от собственной матери услышал, что "он занудный". "Она спросила, знаю ли я, что утомляю ее, или это не нарочно. И не могу ли я быть повеселее, как мои приятели?" Кто бы мог подумать, что мать способна так отозваться о своем сыне? Для застенчивого юноши это было подтверждением худшего из опасений: каждый является потенциальным Великим Инквизитором, даже родная мать.
Дабы лучше уяснить роль школы и домашней среды в возникновении застенчивости, мы обследовали детей всех возрастных групп - от детского сада до колледжа - в Пало Альто, штат Калифорния, а также проинтервьюировали родителей этих детей.
Дом - особое место.
Легко сказать: "Застенчивость возникает дома". Но далеко не очевидно, какие же именно факторы семейной среды в наибольшей степени влияют на зарождение застенчивости. Поскольку застенчивость может проявляться по-разному, а также различаться по своей динамике и интенсивности, можно допустить, что и происхождения она может быть неодинакового. В то время как некое событие семейной жизни может оказаться очень важным для ребенка и повергнуть его в застенчивость, его брат или сестра могут остаться к тому же самому событию абсолютно безразличными.
Необходимы более тщательные исследования, дабы мы могли точно определить, каково влияние школы или семьи на формирование застенчивости. Однако нами уже выявлены некоторые источники застенчивости в четырех сферах: самоощущение застенчивого ребенка, очередность рождения, степень достоверности, с какой родители и дети способны предсказать появление застенчивости друг у друга, а также наследование застенчивости. Давайте повнимательнее присмотримся к группе из 90 детей в возрасте от 12 до 13 лет, а также к их родителям.
Самоощущение застенчивого ребенка.
Рассказы застенчивых мальчиков и девочек о себе являют унылую картину. Мальчики чувствуют, что они слишком высокие, слишком толстые, слишком слабые, очень некрасивые и, вообще, менее симпатичные, чем их незастенчивые одноклассники. Аналогично застенчивые девочки описывают себя как тощих, непривлекательных и менее умных, чем их подруги. Все это определяет наиболее важный аспект самоощущения этих детей: они воспринимают себя как "менее популярных", чем их незастенчивые товарищи. А это ужасно, особенно для мальчиков. Ни один из них не считает себя "популярным", а три четверти из них утверждают, что они "непопулярны". При этом парадоксально, но незастенчивые ребята чаще говорят, что любят побыть в одиночестве.
Действительно ли застенчивые ребята менее симпатичны или они лишь ощущают себя таковыми, потому что не умеют себя преподнести? Является их низкая самооценка следствием меньшей внешней привлекательности или причина в другом? Или же они чувствуют себя не соответствующими неким стандартам потому, что их собственные стандарты нереалистично завышены? Они сами выступают для себя злейшими критиками. Такой вывод подтверждается также исследованием, показавшим, что среди младших школьников застенчивые отличаются нетерпимостью к другим и в то же время сниженным самоуважением.
Важная сторона самоощущения застенчивых детей выявляется при ответе на вопрос: "Чувствуешь ли ты, что другие дети плохо о тебе подумают, если узнают, о чем думаешь ты?" Застенчивые дети отвечают утвердительно. В ином аспекте это умонастроение может быть проиллюстрировано примером типично женского представления о своих умственных способностях. В нашем исследовании застенчивые старшеклассницы и студентки колледжей оценили свой интеллект значительно ниже, чем их незастенчивые подруги или юноши (независимо от того, застенчивы они или нет). Застенчивые девушку склонны к самоуничижению, считая: "Я не такая сообразительная, как остальные".
Исследования некоторых авторов, однако, продемонстрировали, что интеллект застенчивых отнюдь не ниже и с тестами достижений они справляются не хуже других.
(Прим.: Тесты достижений - диагностические методики, выявляющие знания и умения, приобретенные индивидом в процессе жизнедеятельности, в частности в результате обучения. Этим они отличаются от тестов интеллекта, которые, по замыслу их создателей, призваны мерять врожденные умственные способности. Это деление весьма условно, так как обе разновидности методик опираются на усвоенный индивидом опыт).
Но даже если их школьные отметки не хуже, чем у всех остальных, это не меняет уничижительного мнения застенчивых учеников о самих себе. Просто в подтверждение его они избирают иные аргументы: "Я не могу так много сказать на уроке, как другие ребята; я не такой способный, как они". Они полагают, что их немногословность - следствие низкого интеллекта, тогда как на самом деле просто боятся выступать перед всем классом, приравнивая свою замкнутость к отсутствию способностей.
Фактор очередности рождения детей в семье.
В ряде исследований было показано, что очередность рождения ребенка в семье имеет для него определенные последствия в психологической, социальной и профессиональной сферах. Например, из первых 23 американских астронавтов 20 были первенцами или единственными детьми. Сравнительно большее число первенцев поступает в колледж. Однако в ситуациях, провоцирующих тревожность, первенцы оказываются более беспомощными и больше нуждаются в поддержке, нежели те, кто родился не первым и привык полагаться на себя.
Родители, как правило, бывают более озабочены состоянием здоровья и перспективами на будущее своих первенцев по сравнению с детьми, родившимися впоследствии (приобретая родительский опыт, они становятся более уравновешенными). Они ставят перед первенцами более высокие цели и, соответственно, предъявляют к ним повышенные требования. Если первенец обладает достаточными способностями, то такого рода давление может в дальнейшем способствовать его социальным и профессиональным достижениям. Первенцы обычно более целеустремленны и настойчивы и поэтому добиваются успеха. Если же они не обладают особыми талантами, но испытывают со стороны родителей подобное давление, это вызывает у них ощущение собственной неполноценности и снижение самооценки.
Доктор Люсиль Форер, специалист в области медицинской психологии, отмечает, что "первенцы (как мужского, так и женского пола) при наличии младших детей в семье в большей степени нуждаются в одобрении и поощрении, чем их младшие братья и сестры или единственные дети. Поэтому в целом самооценка у первенцев ниже, чем у более поздних детей".
Вероятно, множество первенцев испытывают ощущение, что не соответствуют тем идеалам, которые перед ними ставят мама и папа. Как в этой связи соотносятся застенчивость и порядок рождения? Если допустить, что для всех первенцев характерно ощущение своей неадекватности, то, по-видимому, среди них и больше застенчивых. Эту гипотезу подтверждают полученные нами данные о том, что в младшем школьном возрасте застенчивость больше свойственна первенцам, тогда как среди более поздних детей она распространена значительно меньше. У студентов колледжей преобладания застенчивости среди первенцев не наблюдается. Возможно, потому, что те из первенцев, кто страдает застенчивостью, в колледж не поступают - низкая самооценка удерживает их от того, чтобы сдавать экзамены, хотя их интеллект не ниже, чем у остальных.
Соотношение очередности рождения и популярности детей среди их товарищей можно рассмотреть с точки зрения недостатка силы у более поздних детей. Дети, имеющие старших братьев и сестер, в большей мере усваивают навыки эффективного общения (например, умения убеждать, добиваться расположения, идти на компромисс), поскольку не располагают в отношениях со старшими братьями и сестрами достаточной силой. А поэтому, вероятно, младшие дети более популярны среди сверстников и пользуются большей симпатией.
Убедительное подтверждение этой гипотезы мы находим в результатах исследований группы ученых из Южной Калифорнии. По материалам исследования дружеских отношений и предпочтений при выборе товарищей по игре на большой выборке, состоявшей из 1750 школьников, было утановлено, что дети, младшие в семье, были более популярны, чем их старшие братья и сестры. Опрос учителей также показал, что, по их мнению, первенцы отстают и в школьных занятиях, и в игре.
Эти данные указывают также на возможность иного объяснения природы застенчивости у первенцев. Они менее популярны, поскольку недостаточно развили у себя те навыки общения, которые свойственны их младшим братьям и сестрам. Для последних это было необходимым условием существования, так как им приходилось иметь дело со старшими, которые и больше, и сильнее. Им приходилось использовать ухищрения, а не силу, чтобы достичь своих целей. В борьбе за овладение социальной средой они более похожи на юрких боксеров наилегчайшего веса, нежели на мощных тяжеловесов. В результате первенцы, не имеющие популярности у товарищей, более склонны считать себя застенчивыми, поскольку их "непопулярность" очевидна и им самим. Согласно этой точке зрения, они становятся застенчивыми вследствие своей непопулярности, а не наоборот.
Чувствительность к чужой застенчивости.
Дети абсолютно нечувствительны к проявлениям застенчивости у своих родителей; редкий ребенок считает родителей застенчивыми. И хотя почти половина родителей школьников, которых мы изучали, считали себя застенчивыми, дети оценили таким образом лишь 10% родителей. И это объяснимо, так как дома родители выступают в роли авторитета и могут не раскрываться перед детьми с такой стороны. Кроме того, поскольку многие дети расценивают застенчивость как нежелательную черту, то для них просто немыслимо так думать о своих родителях. Дети склонны идеализировать родителей, считать их всеведущими и всемогущими и уж никак не глупыми, некрасивыми или слабыми. В то же время, если попросить тех же детей назвать застенчивых среди их учителей, они это могут сделать. Так что это не есть неспособность распознавать застенчивость у взрослых, а просто нежелание замечать ее у своих родителей.
А насколько успешно могут родители распознавать застенчивость у своих детей? На первый взгляд, по нашим данным, современные матери весьма чувствительны к нюансам поведения и внутреннего мира своих застенчивых детей, тогда как отцы в этом смысле нечувствительны. Незастенчивые отцы, вообще, не слишком точны в распознавании застенчивости. Но те из отцов, кто застенчив, правильно оценивали своих детей как застенчивых в 2/3 случаев. По поводу незастенчивых детей они склонны к менее точным оценкам. Наиболее чувствительными оказались застенчивые матери. Они довольно правильно определяют, действительно ли ребено застенчив (с точностью до 80 %) или нет (точность - 75 %). В психологических исследованиях межличностного оценивания столь высокий уровень точных оценок - большая редкость.
Родители, формирующие застенчивость.
Какие же дети бывают у застенчивых родителей? У застенчивых отцов 2/3 детей также застенчивы; таково же соотношение незастенчивых отцов и детей. Дети также чаще незастенчивы у незастенчивых матерей по сравнению с теми матерями, которые считают себя застенчивыми. Аналогичное соотношение и у застенчивых матерей, из 32 детей 20 (62 %) были застенчивы. В целом примерно в 70 % случаев дети и родители вместе несут бремя застенчивости.
Хотя такое совпадение льет воду на мельницу теоретиков личностных черт, считающих застенчивость врожденной, все же необходимо отметить следующее. Застенчивые дети редко растут в семьях, где родители не застенчивы. Если хотя бы один из родителей застенчив, вероятность того, что и ребенок будет застенчив, возрастает. Однако в тех семьях, где застенчивы оба родителя, застенчивые дети встречаются не чаще, чем в тех, где застенчив только один из родителей.
В нашем исследовании были получены данные о высокой корреляции застенчивости у родителей и детей. Но когда мы стали обращать внимание на братьев и сестер тех детей, которых мы изучали, выяснилось, что они, как правило, не являются застенчивыми. Объяснение, вероятно, заключается в том, что у застенчивых родителей по крайней мере один из детей также застенчив. Вероятно, это старший ребенок. Младшие реже становятся застенчивыми, поскольку перед ними родители не ставят слишком высоких целей. Кроме того, в семьях неосознанно распределяются роли: например, Джон говорун, а Гарольд - пассивный слушатель. Так что мнение ребенка о самом себе отчасти определяется теми ожиданиями, которые на него возлагаются. Джон больше болтает, чтобы скрасить замкнутость Гарольда. Принятие роли осуществляется бессознательно. Ожидания группы могут подавлять необычные проявления кого-то из ее членов: например, когда тихоня Гарольд вдруг "разговорится", его просто проигнорируют.
Стоит нашим родителям, друзьям, нашим братьям и сестрам, даже нашим врагам утвердиться во мнении о том, каковы мы есть, как они начинают удерживать нас от каких-либо перемен. Даже с нашими недостатками они готовы мириться, лишь бы мы придерживались определенной линии поведения, "были бы самими собой". Так чужой сценарий часто определяет, какими нам быть.
Прекрасной иллюстрацией того, как человеку навязывают чужие ожидания, служит следующее письмо, адресованное ведущему раздела житейских советов в газете "Сан-Франциско Кроникл":
... Мой муж - это почти само совершенство. Мы женаты уже три года и прекрасно ладим, но у нас есть одна проблема. На людях Нортон всегда молчит. Я стараюсь его оправдывать: "Нортон сегодня устал" или "Нортон неважно себя чувствует". Когда мы остаёмся вдвоем, с ним все в порядке, а в компании он замыкается. Меня все спрашивают, нормальный ли он. Что вы посоветуете ему? Или мне? Жена Нортона.
Ответ: Постарайтесь объяснить Нортону, что замкнутость часто воспринимается как недружелюбие и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но не будьте в своих поучениях слишком настойчивы. Возможно, он просто застенчив, и если на него надавить, то он ещё более замкнется. Всех беспокоит Нортон. Он необщительный, недружелюбный и, вообще, слегка не в своем уме. Он замкнутый и, "возможно, застенчивый". Все это - Нортон. На самом же деле все, что мы о нем знаем, так это то, что он не столь разговорчив в компании, как того хотелось бы его жене. Он не удовлетворяет ее ожиданий и этим ее огорчает. Но прежде чем давать какие-либо советы по поводу проблемы Нортона, надо быть уверенным, что это не проблема его жены. К примеру, такая:
Возможно, Нортон столь же молчалив и наедине с женой. Когда они оказываются в компании, он не меняется. Меняются ожидания его жены. Возможно, в компании меняется сама жена Нортона - она становится излишне разговорчивой или ведет себя так, что повергает мужа в смущение. Поэтому он замыкается. Возможно, Нортону не по душе приятели жены, но он по-джентльменски скрывает это и скрепя сердце сопровождает ее в гости. Возможно, разговоры в компании друзей миссис Нортон мистеру Нортону неинтересны, или же он ничего не смыслит в предмете разговора. Молчание в этом случае есть способ "сохранить лицо" (или не смущать свою претенциозную жену). Возможно, в молчании Нортона проявляется его неприятие пошлости застольной беседы.
И кстати, почему Нортону никто прямо не скажет, что он о нем думает? Последним по счету, но не по значению можно считать такой вариант, согласно которому застенчивость Нортона всех устраивает. Зачем его жене понадобилось писать в газету? Не для того ли, чтобы получить подтверждение диагноза "застенчивый"?Нередко родители используют подобное давление на своих детей, "заставляя" их стать застенчивыми, а потом теряясь перед лицом проблемы, которую создали своими руками." |
_________________
Лилия
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 582
Откуда: Рига
|
Butterfly : какой код рассылки?
|
| в начало |
|
|
|
Butterfly |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пн Янв 09, 2006 15:13
|
|
|
|
|
Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори
|
| Tane4ka : | | Butterfly : какой код рассылки? |
вот здесь: Азбука для родителей
http://subscribe.ru/catalog/psychology.spectr.azbuka
кода не знаю
_________________
Лилия
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 302
Откуда: Ильгюциемс
|
Прошу прощения, чот влезаю...
Дианка смущается месяцев с 7... Это тоже застенчивость? В таком юном возрасте?
_________________
Надя и Дианочка
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 582
Откуда: Рига
|
psychology.spectr.azbuka - это код
|
| в начало |
|
|
|
Butterfly |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пн Янв 09, 2006 15:20
|
|
|
|
|
Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори
|
http://kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=103
ой, нашла эту статью в каталоге статей ККМ 
_________________
Лилия
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 582
Откуда: Рига
|
| Butterfly : | http://kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=103
ой, нашла эту статью в каталоге статей ККМ |
я ее только что туда запостила еще даже написать об этом не успела!
|
| в начало |
|
|
|
Drema |
|
|
Пн Янв 09, 2006 15:23
|
|
|
|
|
Сообщения: 4873
Откуда: Garkalne
|
| omka : | | Он вообще мальчик добродушный и нежный, ко всем хорошо относится, я бы даже сказала -слишком добрый, я бы хотела чтобы он был другой, поскольку уверена что ему будет тяжело, но тут уж какой есть... |
Мне кажется, дело может быть и в этом - ребенок чувствительный (это еще означает, что он прекрасно чувствует других, тем более - маму), т.к. он не может не ловить того, что мама за него стесняется. Конечно, это выбивает из него всю уверенность, он просто не знает, как себя вести, чтобы мама была довольна, поэтому лучше не делать ничего, чем опять огорчать маму. 
Омка, понимаешь, если какой-то ребенок подошел к твоему, отобрал игрушки, толкнул или как-то еще обидел, а твой стоит и не знает, что делать, это не значит, что твой мальчик трус и неженка. 
Это НОРМАЛЬНОЕ поведение для выращенного с любовью ребенка.
Просто когда твой малыш еще только начинал общаться с другими детками, ТЫ должна была защищать его интересы, тем самым показывая, как нужно себя вести.
Опять же, если ребенок дерется и плющит окружающих - это не значит, что он такой смелый и сильный - это значит, что его не научили вести по-человечески.
Я б посоветовала сходить к Маргарите, побеседовать о том, что в голове в отношении твоего сынишки. И как ему можно помочь научится общаться с другими детками.
Ну и не общалась бы (хоть временно) с теми детьми, кто взял в привычку "строить" малыша, а искала б знакомств с "коллегами".
|
| в начало |
|
|
|
Irina |
|
|
Пн Янв 09, 2006 15:28
|
|
|
|
|
Сообщения: 623
Откуда: Барселона, Испания
|
| TbIKBA : | Прошу прощения, чот влезаю...
Дианка смущается месяцев с 7... Это тоже застенчивость? В таком юном возрасте? |
http://www.altruism.ru/sengine.cgi/5/7/8/11/13?page
Мне, кажется нет, это этап развития, просто детки очень хорошо уже различают своих и чужих, просто знакомых, и малыш понимает, что мир большой и мама может от него уйти, а его это пугает особенно при чужих.
_________________
Я + Руслан(12 лет) и Таюсик(10 лет)
|
| в начало |
|
|
|
Drema |
|
|
Пн Янв 09, 2006 15:38
|
|
|
|
|
Сообщения: 4873
Откуда: Garkalne
|
У нас Дарка тоже довольно стеснительная и очень избирательно общается с людьми. Обычно очень настороженно относится к незнакомым людям.
До года я даже чуть парилась на эту тему, ползли тараканы, особенно, когда есть пример других детей, которые с улыбкой бросаются на руки ко всем.
А теперь мне фиолетово - она лучше знает, с кем ей стоит общаться Если кому-то из взрослых это нельстит...ну что же, извините.
Я всех громко предупреждаю, чтобы не обращали на Дару внимания, ребенку нужно освоиться, если будут дербанить - будет орать и вообще на руки не пойдет, чтобы ее не трогали хотя бы минут 15 - потом сама пойдет общаться. Так и случается.
|
| в начало |
|
|
|
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 17:10
|
|
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
| Drema : |
Омка, понимаешь, если какой-то ребенок подошел к твоему, отобрал игрушки, толкнул или как-то еще обидел, а твой стоит и не знает, что делать, это не значит, что твой мальчик трус и неженка.
Это НОРМАЛЬНОЕ поведение для выращенного с любовью ребенка.
Просто когда твой малыш еще только начинал общаться с другими детками, ТЫ должна была защищать его интересы, тем самым показывая, как нужно себя вести.
Я б посоветовала сходить к Маргарите, побеседовать о том, что в голове в отношении твоего сынишки. И как ему можно помочь научится общаться с другими детками.
Ну и не общалась бы (хоть временно) с теми детьми, кто взял в привычку "строить" малыша, а искала б знакомств с "коллегами". |
А если я вовремя этого не сделала, я теперь исправить ситуевину не могу?
Кто такая Маргарита? Как к ней идти?
А вот с последним хуже. Я целыми днями на работе, няне дана установка гулять там где много детей, пусть выбирает себе друзей. А не общаться с друзьями мужа не получается, мы все время тусуем вместе, а где мы - там и дети. Но Кирилл вроде их любит, все время скучает, спрашивает, подарки готовит. Я не вижу, что бы он обижался на них, это больше мне обидно.
|
| в начало |
|
|
|
Butterfly |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пн Янв 09, 2006 17:57
|
|
|
|
|
Сообщения: 2991
Откуда: Юрмала, Майори
|
оперативно
есть еще статьи всякие, если надо, могу прислать
_________________
Лилия
|
| в начало |
|
|
|
Riska |
|
|
Пн Янв 09, 2006 17:59
|
|
|
|
|
Модератор
Сообщения: 31873
Откуда: Торонто
|
Маргарита , это Маргошка
http://kkm.lv/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=56
кроме того работает ещё и с детками принимает в Бикернекской поликлиннике
телефон тот же
_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 422
Откуда: Тейка
|
Znaete deti ochen menjajutsja vse vremja, u nas toze bil takoj period v vashem vozraste primerno. Sin na detskoj ploshadke hotel igrat toljko so mnoj, ne othodil ni na shag, hotja vokrug bili normaljnie detishki, kotorih on znal ne pervij den i igral s nimi chasto. Nu u nas eto posle prostudnogo sezona bilo i posle popitok poseshenija sadika. Mne toze kazalos chto eto manipuljacija, no produmav vse, ja vse taki stala sledovat ego zelanijam, lomat harakter v etom vozraste ne stoit. Potom gomeopat etot simptom nam potihonechku ubrala. Konechno horosho kogda semja bolshaja i esli bili bi eshe deti ili hotjabi dvojurodnie mne kazetsja etoj problemi voobshe bi ne bilo. Chtobi pomoch nuzno prosto poiskat kljuchik k probleme v rebenke. Vot ja pochemu-to tverdo uverena chto esli rebenok "plachet" to prichina destviteljno est, prosto nam vzroslim trudno ee srazu uvidet.
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 582
Откуда: Рига
|
| Butterfly : |
оперативно
есть еще статьи всякие, если надо, могу прислать |
шли правда у мя эта рассылка подписанна
|
| в начало |
|
|
|
omka |
|
|
Пн Янв 09, 2006 18:16
|
|
|
|
|
Сообщения: 205
Откуда: Рига
|
Спасибо за ответы, щас все распечатаю и буду дома думать. У меня дома комп накрылся, беда такая, а то бы я еще постила.  теперича только завтра.
|
| в начало |
|
|
|
Margoshka |
|
Эксперт-психолог |
Вт Янв 10, 2006 17:11
|
|
|
|
|
Сообщения: 2879
Откуда: Rīga
|
Похоже, что Вы, Омка, глядя на то как общается/играется Ваш сын, переживаете вдвойне. И за себя, и за него. Добавим к этому сердечницу-няню и волнующегося папу. И в результате имеем то что имеем - страх ребенка. И это абсолютно естественно в таких условиях, ведь дети чувствуют своих родителей и доверяют им. Омка, срочно самоутверждайтесь/развивайтесь, иначе сыну будет не с кого брать пример
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
|
|
Поиск
Группы
Профиль