|
|
|
|
|
Сообщения: 2505
Откуда: Ботанический сад
|
Деукиииииииии, аааааааааааааааа, я не могла не выложить эт сюда. На бернях приколы обсуждают жизненые, и там девушка одна рассказала, я чуть не уписалась , подстолом ааааааа
| Цитата: | А еще ходит к нам один ханурик - Айнарс - по русски с акцентом сильным и довольно неправильно говорит... Забирает заказ и говорит - тут ошибка.
Я :
- как ошибка? не может быть!
Он (наклонясь ко мне и свистящим шопотом) :
- Я ж тебе говорил, что у меня длинный???
Я (впадая в ступор и тоже переходя на шопот) -
- Нет, не говорил...  
Он:
- а ты думала - короткий, да?
я:
- да я вообще-то ничего про него не думала...
Он:
- Про кого????
Илга (коллега) медленно сползла под стол и билась в конвульсиях...
Он:
- вот тут надо А длинный (гарумзиме типа в имени) - а ты короткий написала...
Ыыыы. |
_________________
|
| в начало |
  
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 1481
Откуда: Riga, Ziepniekkalns; Daugavpils
|
В таму из личной жизни. На работе в клиентской программе был один старый клиент под названием "Kaķu nams" (Типо, Кошкин дом или типо того). Так вот, у нас в той самой программе не было гарумзиме и смягчений, ибо программа была Эстонская и старая, т.е. исправить нельзя.
Клиент очень обижался, получая накладные на название "KAKU NAMS". Не буду переводить 
_________________
|
| в начало |
|
|
 |
Murr |
|
|
Чт Фев 12, 2009 13:57
|
 |
|
|
|
Сообщения: 9708
Откуда: Prague, CZ
|
у нас с латышским тоже был прикол, когда от одного клиента приходили длинные и гневные просьбы-жалобы с подписью - AR CIŅU
_________________
Зайка сыночек и лапочка дочка (2007+2009)
murrmelade
Thanks God I'm a WOMAN!
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 2505
Откуда: Ботанический сад
|
| Цитата: | один случай в маршруткеХа передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!! |
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 2505
Откуда: Ботанический сад
|
| Цитата: | и ещё... про слышимость в панельных домах я не буду рассказывать, все наверное это знают.. Года два назад, на старой квартире, панельная серийка, 602- серия, пришли с дочкой домой с садика, я бегом в туалет, приспичило по большому.. сижу значит, тут мелкая с комнаты меня зовёт, я не откликаюсь, она опять, я ей в ответ говорю что я в туалете. опять кричит "мама", я ей в очередной раз - "я в туалете", в общем раза 3-4 так продолжалось, в результате на её очередное "мама", я, уже вся раздражённая, ору во весь голос - Я КАКАЮ!!!! вдруг слышу, по вентиляции откуда то сверху мужчкой голос - Я ТОЖЕ 
вылетела я с туалета в один миг  |
ща уписаюсььььььь, ааааааааааааа
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 1759
|
Дай ссылку, хочу все почитать!
_________________
Мама, акушерка
|
| в начало |
|
|
|
ulla |
|
|
Пт Фев 13, 2009 00:29
|
|
|
|
|
Сообщения: 2577
Откуда: Межциемс, Каивас
|
Я работаю в латышском коллективе, и конечно моим соратникам приходится общаться и с русскими клиентами. Так вот один день приходит молодой человек, и, обойдя салон, решает приобрести лампу в форме гриба. Девушка, моя коллега, составляет договор о купле продаже. И сладким голосом, кокетничая с симпатичным юношей, произносит - Ну что, тогда так и запишем, лампа-ПОЛОВОЙ ГРИБОК!
И тут, посмотрев на изменившееся лицо мужчины , в смущении одёргивается со словами - Ой гриб напольный.
_________________
Льняные слинги, handmade. Мои работы
|
| в начало |
|
|
|
Katenjka |
|
Консультант по грудному вскармливанию |
Пт Фев 13, 2009 00:29
|
|
|
|
|
Сообщения: 3775
Откуда: Рига, Югла
|
По поводу слышимости, пошла как-то мама моя в туалет, сидит значит расслабляется и тут мужской голос за спиной: ты что тут делаешь? мама так тихонечко: какаю, и тут детский голос послышался. Тогда мама поняла, что это вентиляция, но смеху потом было... 
_________________
|
| в начало |
|
|
|
ulla |
|
|
Пт Фев 13, 2009 00:53
|
|
|
|
|
Сообщения: 2577
Откуда: Межциемс, Каивас
|
другая коллега, уточняя ньюансы интерьера рабочего кабинета заказчика, задала ему обычный вопрос - У ВАС СТУЛ ТВЁРДЫЙ ИЛИ МЯГКИЙ? На что клиент отшутился - СПАСИБО, НЕ ЖАЛУЮСЬ!
Потом мне пришлось объяснять, почему он так смеялся.
_________________
Льняные слинги, handmade. Мои работы
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 206
Откуда: Пурвциемс
|
На Эстонской таможне, водитель сдает документы на проверку (дело было лет 5 назад). Работница таможни смотрит и говорит, что не может оформить документ.
Водитель: Почему?
Она: Он п*сдатый!
Водитель: ??? 
Она: Ну...п*сдатый.....ну даты нет!
_________________
|
| в начало |
|
|
|
macabra |
|
Креатив мама |
Пт Фев 13, 2009 02:13
|
|
|
|
|
Сообщения: 4321
Откуда: Рига, Пурвциемс
|
Я в банке работала до декрета, так у наших клиентов была мания путать названия продуктов - карта Виза Электрон у них превращалась в Электролюкс, Эго кредит в Эрго кредит...
Но больше всего мне понравилось, когда одна клиентка позвонила и сказала - я сейчас назову вам свои циферки и вы посмотрите, как там я
_________________
|
| в начало |
|
|
|
Mumi |
|
|
Пт Фев 13, 2009 02:57
|
|
|
|
|
Сообщения: 4664
|
Мне в банке клиент задал вопрос :
Девушка, а вы бесплатно даете?
Вопрос был о платности/бесплатности банковской услуги
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 2505
Откуда: Ботанический сад
|
| Dianchik : | | Дай ссылку, хочу все почитать! |
ой ты шо, я там уписывалась, слёзы из глаз лились , смеялась еле сдерживая смех, так как детки под боком спали, у меня аж пресс потом болел
http://berni.lv/index.php?option=com_joomlaboard&Itemid=44&func=view&catid=21&id=3520930#msg3520930
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 2736
Откуда: Рига-Золик
|
а плкала, так смеялась, просто истерика... бедный мой пуз! Ко мне аж кот прибежал встревоженный! Спасибо!
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 436
|
| zverjonok : | | Цитата: | один случай в маршруткеХа передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!!! |
|
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 812
Откуда: Зепниеккалнс- Елгава
|
_________________
|
| в начало |
|
|
|
|
|
|
Сообщения: 1759
|
| Olja_lja : | На Эстонской таможне, водитель сдает документы на проверку (дело было лет 5 назад). Работница таможни смотрит и говорит, что не может оформить документ.
Водитель: Почему?
Она: Он п*сдатый!
Водитель: ???
Она: Ну...п*сдатый.....ну даты нет! |
_________________
Мама, акушерка
|
| в начало |
|
Поиск
Группы
Профиль
